在朋友圈里看到M和S的互动，那种他们彼此信任支持而我怎么努力都达不到的难过又劈头盖脸的扑了过来。

一边为自己怎么努力都达不到S那样而难过，一边为自己居然还不死心还没放下跟S“争宠”而挫败。

嚎啕大哭，一边哭一边狠狠心把M和S拉到眼前，把自己也拉到眼前，睁大眼睛看。看着她们就是彼此信任，就是彼此关心支持爱护，看着M就是不能用同样的方式对我。把每一个细节都仔仔细细的看，放大了看，不再闪躲。

对，M就是信任、支持、爱护、喜欢S，在S面前，就是一万个温暖，就是什么都可以给，在我这里，就是不行，就是不给，有也不给。

就是这个样子，不用再去问，也不用再去求证，这就是事实，就是真相。

我一遍一遍把这些话甩到自己脸上。

太痛了，太痛了。

哭到上不来气。

实在哭不动了，从心里出来一个悲凉的声音，我根本没有力气也没有勇气把它说出来，可它就那么孱弱又固执清晰的跳在眼前：

我是个loser

我是个loser，努力了这么久，用尽了所有的力气，还是成了一个loser。

我这半生，一直都是个loser。

大环境物质已经不匮乏的八十年代，偏我就能“中奖”出生在那么贫穷的一个家里，出生这一局，我就lose了。

学生时代，我算个优秀学生，却也只是个loser。永远都有一个人，是我怎么努力都追不上的，更不要说赢过她。

工作里，生活里，依然如故，依然雷打不动的在每一个角度上都有一个人让我怎么都超不过去，只能在她面前做个loser。

我就是个loser，彻头彻尾的loser，永世不得翻身的loser，怎么努力都逃不过的loser。

……

一遍又一遍的回看这半生的loser经历，我很难说出口“这不是真的”，但另一句话可以说：

是我让自己这个样子的。

是我让我自己是个loser的

我比别人优秀的地方，我从来都看不见，或者说，我看见了也不在意，觉得那是理所应当的，那个方面根本无所谓不值一提。但是看到别人比我强的地方，就认为是天大的事，就觉得自己马上成了一文不值的废物，就得拼命去追。追上的，马上忽略不计，换另一个比我优秀的人去追。早晚会遇到一个人，我怎么努力都追不上，就在那个人那里卯住，永不放弃的追赶，一次次坐实这个loser的人设。

回到和M和S的互动里。在发现S和M关系那么铁之前，我跟M的互动方式，是挺自由的，有几个特定的话题，我们会找彼此分享，在这几个特定话题里我们可以彼此信任彼此敞开，但除此之外的其他方面，又完全互不交集互不打扰。

可是有一天，我突然发现了S，发现他们可以分享更多信任更多支持更多，那一刻，我的嗅到了熟悉的味道，我又成了那个loser。

怎么能甘心呢，怎么能放任自己做个loser呢。

我卯足全部的力气，去追赶。

追赶，输了，没关系，加油！

再加把劲儿，继续追，又输了，没关系，你可以的，加油哦，不放弃就有希望！

……

一次次追赶，一次次较量，一次次败下阵来，一次次痛苦之后重新上路。

到此刻，我真的精疲力尽了，真的不想再这么辛苦了。可是，我不知道自己稍微休息一下之后，会不会继续爬起来追赶。

我不知道自己是不是就能从此喊停这个轮回，可是，我看到它了，我看到这个loser的轮回了。

我也能看到它带给我的好处，让我这么多年从来没有放弃过努力，在成长的过程中永远都有一个往前奔的“目标”，永远都在奔跑，所以我的青春从来没有“迷茫”过，从来没有“矫情”过。

这一刻，我想对它说：loser，我看到你了，我现在很痛，我有点不想要你，有点想着急甩掉你，可是我知道，你是我生命的一部分，会永远留在我身边。将来的某一天，也许我会原谅你，原谅自己，允许自己是个loser也可以安心的好好活着。现在，我允许自己就是还不想要你。

这一刻，这一点点的看到与诚实，让我心里有了一点喘气的空间。对M和S的定罪也没那么死了，也有了那么一点点的空间还给对面的弟兄。