真是个难得的一天

——2020.02.29

难得，倒不是因为发生什么，而是四年一次的2.29又来了。但是，对我来说好像没有什么特别的感觉。准确的说，应该是现在的每一天都没什么感觉。

不想备课的心情十分明确，如果说我不知道自己喜欢什么，但有一点我非常清楚，那真的就是我不喜欢计算机，所以一点都不想翻开那些跟计算机相关的课本。我洗脑般的告诉自己，距离自己开课还有两周呢，所以不用着急。

今天终于把《最后一只猫》看完了。这是2018年在soul认识某个人的时候推荐我看的书，还记得那个时候自己花了一天时间把《紫阳花》看完，还写了一篇读后感，就是想和一些人找找共同话题。然后他把这本书推荐给了我。

两年时间嗖的一下就过去了，这两年我都没有打开过这本书，就像那个人不知道什么时候已经消失在我的生活中。

回家过节的时候只带了一本薄薄的书回去，看完之后就开始找新的书看，它就这么再次出现在我的视野里。上一次打开它，没看完第一页就收起来了，这次，应该可以好好的把它看完。

这本书很暖，文字很暖，故事很暖，结局也很暖。我会看着看着就泪湿了眼眶，咳，我怎么还是这么感性，动不动就会感动。

隔壁的大春今天特别开心，手机里欢快的音乐放得很大声，她也很大声的跟着哼哼，我像是一个好奇八卦者一样打开自己的门，竖起耳朵努力的想听听她在唱什么。

她最近几个月和学校的一个老师聊得很开心，就像网恋那种吧。他们是过年放假前两天经由另一个老师介绍才加上微信的，可恨新冠这波隔离让两个人莫名又拖了好久不能面基，但是据说他们聊得很好，喜欢吃的东西一样，喜欢看的东西一样，好像是找到了世界上的另一个对方，就像是传说的命中注定吧。

我就这样站在我的房门口隔着走道听着，终于听清楚了是一首日文歌，难怪我说我认真听了半天也没听清歌词是什么，反正感觉很欢快就对了。

真好啊，大家都沉浸在恋爱的感觉中。

羡慕是真的，期待也是真的。甜甜的恋爱什么时候能轮到我呀，我已经搓搓小手等得迫不及待了。

又有人脱单了

——2020.03.01

记隔离时期我们阳台的露天火锅局

就在我们一起吃火锅的档口，大春子提前结束了她的单身生活，一边吃一边看手机一边傻笑。

本来他们是打算等找个机会面基之后再决定要不要在一起，因为害怕见光死啥的，可是也不知道今天是个什么良辰吉日，他们聊着聊着就决定在一起了，正式的网恋啦！她傻乐的时候问她啥她都不说，后来突然冒了一句“我真的谈恋爱了！”

那个时候我们刚刚吃完，我整个肚子都是鼓起来的，实在坐不住，就在过道里一直往返走，我房间里天猫精灵在随机放着各种歌曲，什么《一剪梅》啊什么《丑八怪》啊，我就跟着哼哼。说实话，我并没有为她感到很开心，或者准确的说，我自己有点悲哀，又是我，剩下了.......

这样说是不是不太好啊，可是一方面我感觉她不愿跟我说，有点防着我的味道，可能我们本来就没有特别赤诚相对吧；另一方面，为啥大家谈恋爱都这么容易，好像只有我，像是恋爱绝缘体一样，永远跟我无关，我永远都是那个站在旁边起哄的角色。

这个时候不知道怎么的，我就很想跟小梁同学分享一下我这又悲又喜的消息，厚着脸皮给他发了个消息。我知道他会回，我也知道，肯定不会回得那么及时。小梁同学其实也是我们的同事，也是一个学校的，他应该是比我们早一年来的，但是不知道为什么安排来跟我们一起参加入职培训。我第一次见他就是入职培训第一天，他和他们部门的另一个同事站在礼堂门口聊天，也许是因为他的大高个，我第一眼就瞅见他。对，见色起意。但是，我永远都是有贼心没贼胆，至今没跟他说过几句话。

反正我也就当他是一个可以分享部分心事的陌生网友吧，毕竟平时在学校我们也不会见面。

说不清的小情绪，算了，就这些吧。

我还是更喜欢平平淡淡的温柔

——2020.03.08

《掌中之物》

今天终于把《掌中之物》这个小说追完了，说实话，看完放下手机的时候，我不禁嗷嗷痛哭，不是心疼，不是可惜，不是恨......我不知道自己是什么情绪，说不清道不明，可就是不能抑制的在哭。

我不喜欢傅慎行，不喜欢他的残忍，不喜欢他的掌控，不喜欢他的凶狠，哪怕他身上有我最爱的深情，也不能让我对他产生一丝的喜爱。所以我想，何妍也没有爱过他，哪怕一丝的动心。是的，他不配，他真的不配。

当初是他把何妍拉入地狱，像魔鬼一样的折磨她，我想，任何一个普通人都抗不过那些羞辱和折磨。但也许，就是何妍身上的那股不屈和活着的精气神，才是最吸引傅慎行的地方吧。可何妍的内心强大也不是没来由的，因为她知道有梁远泽的爱在支撑着她，所以她不是一个人在战斗。

“我在地狱的门口等你，等着拉住你的手，带你逃离地狱。”——梁远泽

傅慎行的深情不能打动我，一点都不，他的感情让人觉得像是一个巨大的牢笼，并且身处牢笼之中的人还需要带着厚厚的手脚铐，没有一点自由，甚至没有办法好好呼吸。

我没有办法去描述，毕竟不是我亲身去经历过，我感到无比的庆幸，在这样的人面前，我想我真的无法好好的活下去。

都说傅慎行是背了半部刑法的人，杀人放火倒卖军火等等，只有你想不到，没有他做不到，这样的人该是多么的铁石心肠和冰冷，怎么会懂得爱是什么。有人看了电视剧傅慎行的选角，彭冠英的样子让她们因为五官而放下了三观，可我觉得，这样一个可怕的人站在你面前，你真的能因为他的模样而放弃三观吗？真的所幸，何妍是个多么正的人。

“阿妍，别回头，一直往前走，永远都别回头”——傅慎行

结局是何妍和梁远泽留下了傅慎行的孩子，但如果换做是我，我一定不答应，我做不到。凭什么坏人可以肆意妄为为所欲为，而好人却必须谨遵着内心的道义，让自己承受那些本可以不用承受的东西，也许本质里我就是一个自私的人吧，我宁愿不做个好人，也不希望自己在这个所谓“好人”的套子里被套牢。

我还是喜欢平平淡淡的生活，喜欢温暖如风的人，喜欢简简单单的爱情，就这么好好的过完一辈子。❤️

自卑而争强好胜

——2020.03.09

今天打完球突然又发现自己不讨喜的一点特别突出，我已经能够清晰察觉到了——争强好胜。不是那种因为不服输上进的争强好胜，而是那种从骨子里自卑而害怕别人瞧不起的争强好胜，那种害怕别人显露出一点点“你不行”的争强好胜。

打羽毛球时我确实技不如人，但表现出特别明显的不服气的狠劲儿，会让周围人有一种明显的压迫感吧，连我自己都发现了呢。

其实怎么发现的，说起来是蛮搞笑的。和我们一起打球的男同事，会在我们打球的时候认认真真的数谁输了几个球，他接不住的时候就会特别特别特别认真的去计较，是我们都能感觉到的不太喜欢的感觉，而正巧，我偏偏发现，其实我也会这样。

滑滑板的时候我也是不服输的非要练上板，仿佛上不去就会被人笑话一样。

其实我也不知道，总之我自己都不喜欢自己这个样子，一点都不可爱，不会服软，不会撒娇，不会让步......

我会不自觉的去想，为什么会有这样的一种心态。

回忆了过往，发现自己好像一直都是那种不服输的样子，倒也不是那种一根筋的不服输，但是我能感受到，这种不服输是因为自己的自卑引起的，因为对自己的不自信，强烈希望能够得到别人的认同与肯定，很在意别人的看法，很多时候会把别人的情绪看成是因为自己而引起的。可能正是因为这样，害怕别人的看轻，害怕自己一无是处，害怕自己不喜欢自己别人更不喜欢自己。

甩甩头......真的有这么不堪么......

也可能这是早已刻入骨子的态度吧，虽然有时候太过了不好，但大多数时候，这种不服输会让我不断努力前进，不断争取荣誉和成果，至少这个时候的自己是“优秀”的。

等慢慢的，自己能真正接纳自己，接纳自己的好与不好，接纳自己的缺点和不完美，爱自己，懂得被爱的感觉，慢慢的去融化自己的自卑，变成一个温暖而温柔的人吧，这是我所期待所喜欢的模样。