<第72个故事>， 地点：山东
2019.11.18
距离考研还有32天，自知自己从来都不是一个努力学习的孩子，面对那些苦涩无味的公式，总有别的东西更能吸引我的注意力。
我是个复读生，从没想到在高中不可一世的小霸王，到了圣都（复读学校的名字）可以“改过自新”。那是我第一次离家，虽然只有一个小时的车程，但对我来说，真的是太远了。陌生的城市，陌生的学校、陌生的同学，以及同龄人迈入大学而我还要再经历一次高考的心里落差。是的，很绝望！
开学后的一个月里，我每天都会给家里打电话。学校不允许带手机，只有六个公共电话。每天我都是晚自习最早出来的，一路狂奔去抢那仅有的几个位置。终于有一天我跑慢了，电话都被人用着，后面还排了好多人。想必大家都很想家吧！
那天晚上我没有洗漱，一个人在宿舍哭，舍友把宿管阿姨叫来，阿姨把手机借给我，我拨通了我妈的电话，那时已经11点了，我爸去济南学习，家里只有她一个人。说好每天晚上都会给他们打一个电话，彼此放心。我妈一直在等我的电话，另一部手机正跟我爸视频，还在担心我为什么晚了这么久。就是那个晚上，让我明白在这黯淡无光的日子里，支持我的是什么！
我是一个叛逆的孩子，总是由着自己的性子，我很不理爸妈为何总要从头管到尾。但在这之后，我好像突然长大了。觉得自己以前实在太过分，我有世界上最好的父母。他们用自己的方式让我努力做自己想做的人，也在用他们的努力给我创造一个最好的环境，让我少走一点弯路。在去圣都之前我从来不懂理解他们，甚至每天都会同他们吵。那天晚上很晚才睡着，一直在想以前的事情，小学的时候因为数学不好，我爸陪我到很晚，作业跟课后题几乎都陪我做了一遍。从小到大，但凡我想要的，他们都会给我，我真是身在福中不知福。
那年我18岁，终于知道了自己的任性，不学无术。这么多年养成的毛病和习惯很难改变，可最后也都转变过来了，这大概就是爱的力量吧。
圣都没有假期，每半个月只有一次可以出校的时间（周天下午3到4个小时），所以自开学之后的每两个星期，那个挂着我不能再熟悉的车牌的车，永远会准时在宿舍楼下等我，风雨无阻。每一次我爸都会在车旁等我，我跑过去抱住他，然后我妈下车抱着我。有时候只单纯带我去洗澡，然后吃一顿；有时候大包小包给我带上半个月的口粮和日用品，生怕我饿着冻着；又或者得到了班主任特批让我出去住一晚，然后总去吃一家火锅，我会告诉他们在学校里发生的事，还有自己目标的大学又变了没。
现在想想那时候真好，至少每半个月可以亲眼看见他们就在我面前，而不是如今两个月才能回家一次，视频通话再多也难掩对他们的想念。
距离高考还有三天的时候，学校放假了，各自准备奔赴考场。爸妈来了，说是陪我最后一站。其实我是没有什么压力的，虽说不是学霸，但相比之前提升了很多。开考前的那个晚上，他们让我一遍又一遍的确认考试用品。开考的第一天早晨，他们把我送进考场的大门，那天阳光很好，我觉得很多阳光洒在我身上。
出考场的时候我看到爸妈站在人群前，他们也看见了我，冲我笑，后来我才知道我在考场多久，他们就在外面等了多久，我妈说不管结局怎么样，他们会一直在我身后。看见我笑的出来他俩才放心。
谢谢你们没有放弃我，让我在一个充满善良爱的环境中长大，用你们的行为言传身教，爱的作用是相互的。
最近回家看到妈妈皱纹多了些，爸爸的白发也明显增加，眼前总跟视频中不太一样，我亲口同他们说过，也拥抱他们说过“谢谢”。
2018年对于我来说，是跌宕起伏的一年，参加了转段考试，进入新的学校，适应新的环境，18年10月，入学第二个月，我决定放弃考研。
9月1号没有新生军训，正常开课。我第一次见到他也是在那个时候，开课第一节，他站在讲台做自我介绍。我第一次见一个大男人可以那么白。理工科的男生我也接触过不少，可像他那样有学识、谈吐惊艳到我的只有他。他站在讲台，我坐在第三排，我不相信什么一见钟情，他对于我来说，只不过是让我欣赏的人。
日子慢慢过去，他用他的方式给我们讲述那些难以消化的知识点，下课同我们开玩笑，让我们轻松些。也曾因为课程安排不合理，向我们弯腰道歉，这个男人对我来说一直散发着魅力！
2018年12月份，我得知他没有家庭，曾经压抑住的小心思冒了出来。是的，我喜欢上了这个男人。而这个喜欢也只能是喜欢，只能是在校园中不经意的相遇时多看他几眼，珍惜与他相处的每一分钟，又或是成为良师益友那种完美的关系。我把它当做前进的动力，所以我决定考研。一方面是想把高中时的梦想实现，另一个方面大概是来自于他吧。
他的笑容对我来说太治愈了。一个没有追求，迷茫透顶的人，像是苍茫大海里的一根浮木从此有了依靠。当绝望和思念来临时，想想这么一个人，总会发自内心笑吧。
自一月份一别，已有11个月未见了，偶尔会在诺大的校园里匆匆一见，道声好，他笑着点头。又或者偶尔问他些考研的问题，他永远在第一时间回复，然后跟我说加油。一天要见无数的人，但他能在人群中认得我，我现在能同他说话，已经很满足了。
如今大四，进入这个学期想他了或是没动力，总会去他上课的教室看他，却又不敢看他。这大概就是暗恋吧，我也分不清。
我总觉得自己很失败，在这快24年里的岁月里，只谈过一次未满一年的恋爱，最终败给了距离。我又觉得自己是一个幸福的人，在爱的环境中长大，迷茫的时候总会遇到那么一两个人给予我前进的方向。
我曾幻想过，以后有他的世界一起讨论历史，讨论文学、理学，也曾想过他穿着大裤衩人字拖的样子，甚至还做好了他秃顶的准备，可到头来想象跟现实似乎永远也不能用等同于来形容，现在只想考研成功，然后感谢他三年收留。
明年九月份可以感激又开心地给他一个拥抱，跟他说又见面了。他传道授业解惑，我好好跟他做论文和学术研究，充实自己，做他最出众的学生。最坏的结果，不过是明年六月就此终点，互道一声再见，就此别过！
不知道我以后会是什么样子，会不会喜欢上同样喜欢我的人？我想许多年后，也许他早已忘了有我这样一个学生。当我回忆起现在的自己应该满满的都是怀念吧！我曾在少年时这样的喜欢一个人，又恰巧他可以让我不停地做最好的自己，想想也是幸运的。
在万千世界中，遇见你对已倾心，可隔得山那么高，海那么辽阔，未发生过的事，无法去想珍惜这段日子。你曾告诉我，要做一个用心的人，所以不会让你失望的。
最后的最后：
如果有幸在这里相遇，读到了这两段故事
希望你们跟彼此深爱，在一起的人好好的
努力成为理想中的自己
勇敢善良，永不退缩，永远爱与被爱。
网友评论