心理咨询师的工作不是处置确切的事情，而是运用自己训练有素的猜测、直觉和第六感。接受你所感到的不确定性。心理咨询是思考和情感这两种手法并重的艺术。
“我做到了吗？”
我是否做到:
准时到场，并表现得精力充沛、沉着冷静、准备就绪？
开始治疗之前回顾一下相关的个案笔记？
传达对求助者的关心爱护?
积极地倾听?
让求助者表达自己而不要打断他们?
恰当地处置任何紧急情况？
建立与求助者的情感联系?
上述基本要素是治疗关系的核心和灵魂，并且对求助者而言，这些要素构成了他们所体验到的大部分疗效。
确保你已经掌握了这些基本功，然后再去关注自己谈论了哪些内容、运用了哪些技术、挖掘了哪些深层次的情感。
在遵守这些基本原则的同时，还要注意自己“为什么不”——
为什么不：
说得多一些?
说得少一些?
询问某些问题?
说出某些事情?
保持安静?
不要打断求助者?
不要用马后炮来打击自己，而要想出新的办法在以后的治疗中亡羊补牢。
【有价值的迷惑】
迷惑没什么大不了的。对求助者的状态感到困感，从而与他们合作探讨问题的答案，也不失为一种治疗的途径。真正的合作需要你放弃部分控制权；如果你觉得自己应该是那个提供答案的人，你就很难放弃控制权。你在人际关系中对别人作出反应的方式，透露了你的控制欲和获取控制感的方式，还透露了你能否坦然面对模棱两可的情况。记住：控制欲是探索的敌人。
我们也可以有意识地利用迷惑。一位冥思苦想的侦探，远比一位聪明的间谍更出色。说别人的言行没有道理，远不如说你自己不明白。把求助者的话重复一遍，在末尾抬高音调来表示你的疑问，也是一个方便的办法。尝试对求助者这样说：
我有点迷惑。
帮助我理解你的意思吧。
你那样说是什么意思呢?
你能再说一遍吗？我没完全弄明白。
不要害怕自己皱着眉头或者一脸困惑的样子。告诉求助者应该怎样想，不如循循善诱地让他们自已弄明白。在有些个案当中，我们所要做的仅仅是倾听他们的故事并分享彼此的困惑。如果求助者说出的话不合逻辑或者自相矛盾，你就请他们解释清楚，这样做通常比你贸然作出分析要好得多。不合逻辑的地方可能会自己暴露出来，求助者可能会说出这样的话来：“听到自己把它说出来，我就意识到自己这样想没有道理。”
治疗的进程是螺旋式上升的，而非直线前进的。所以你不必担心以后不会再有机会去处
理某种具体的看法或情感。求助者内心世界的核心特征会渗透到他们生活当中的方方面面，会在各种各样的情境当中表现出来。某个问题如果很重要，就必然会重现。看到某个问题再三出现之后，你会更有信心在将来进行解析。
【足够好的咨询师】
同父母的角色一样，咨询师也经常因为追求完美而遭遇挫败。向你的不完美投降吧。你真正能掌控的，就是怎样处理这些错误，最好能够把它们变得对求助者有利。大部分错误并不会终结治疗关系，而是会成为治疗进程的一部分。
有一位象棋大师被问到取胜的秘诀时说道：“我的策略就是灵活应变，不拘泥于某一种棋谱。最重要的是，当我不得不撤退的时候，我会撤退到比较好的位置。”
当我犯了一个错误，或者求助者质问我说错的某句话，我的本能反应是采取防御姿态，不知所措或者试图找出对方的错误。这种反应是人之常情，难以摆脱。后来我学会在有这种情绪的时候停下来深呼吸，冷静几分钟。较难做到的是在出现防御反应之后进行反思，力图了解治疗过程中发生了什么问题。同时，我想保持彼此之间的情感联系。我还必须记住，不能听任情绪的摆布，而是要继续倾听，随机应变，并且撤退到一个较好的位置。
●首先要记住：人非圣贤，執能无过。
●认真倾听，尽可能不要采用防御性的姿态。
●当求助者感到你犯了错误时，你要从中有所领悟。
●从当事人的背景出发来理解他们对你的感受。
●检查你自己是否发生了反移情。
●这样问自己：“我的求助者在哪些方面是对的？”
●如果你的言行已经对求助者造成了负面影响，你要真诚地道歉。
不论是下象棋还是做咨询，都要假设你已陷人意料之外的困境。如果你只是关注已经犯下的错误而焦虑不安，你就会因为焦虑或恼怒而贸然行动，从而偏离同情的立场，丧失正确的判断。在下象棋的时候，这意味着把更多的棋子置于险地，从而错上加错。在心理治疗当中，这意味着漠视自己的错误所造成的隔闽，并且通过放任或者攻击的举动来扩大这种隔阂。你的防御态势反过来只会增加求助者的防御反应，导致你们之间的隔阂不断增加，最终破坏医患关系并且阻碍治疗进程。
你的目标并非不犯错误，而是帮助当事人朝着心理健康的方向前进。与不犯错误相比，更重要的是关心、共情和热忱。每一位求助者的防御反应都需要得到理解和尊重，因为这些防御反应曾经帮助他们度过难关。求助者感到你理解他们那些防御反应的原因，才愿意尝试与那些防御反应不同的应对方式。不要固执地让求助者接受你的安排，不要强求他们用你的视角看问题。与你的安排相比,求助者本人更重要。放下你的观念、解释和建议，去关注求助者需要你关注的那些事实。你越是推行自己的方案，求助者就越是抵触。
如果你不能控制好自己的防卫心理，就可能错误地与求助者争辩以维护自己的立场。在咨询关系中的这种重要时刻，要考虑的应该是求助者的需要而非你自己的情绪。这种时刻让你有机会展示自己的技能、智慧和同情。
如果你跟求助者发生了争执，那就很失败。记住，心理防卫在受到攻击的时候会变得更倔强。此时你该静下心来反省自己的方法。
我几乎从不这样对求助者说:
我觉得你有阻抗。
你在对自己开玩笑。
你不敢面对真相!
我会这样说:
对不起我误解了。
把你的看法告诉我。
在过去那段时间里，你发现怎样做会有帮助？
要体察求助者的视角，为你忽略了他们的处境而道歉，并且重新评估当前的情况。求助者必须让你知道他们是怎样挺过来的，你要明白这一点。还有一点比较棘手：当事人的阻抗既可以表现为反抗，也可以表现为顺从，所以对那些顺从的当事人也要小心。当某人看似赞同你并且说你有水平的时候，你若能看出其中的阻抗，这可胜过看出求助者直接反对你时的阻抗。
【好的错误】
每个错误都有机会变成好的错误，就看你怎样处理。一个好的错误可以给我们提供若干重要的机会：
知道求助者对你触犯或伤害他们的言行有何反应，可以增进你对他们的了解。你接受他们的看法和情绪，以及你能够为自己的所作所为承担责任，都会加深你与求助者的关系。让求助者发现，即使他们花了钱，专业人士也不一定总能作出正确的处置。创造一种人际情境，让求助者体验到：稳定的人际关系可以在出现裂痕之后得到修复。
最后一点尤为重要。大多数求助者都曾与人有过破裂而未修复的关系。很多人在成长过程中，父母不能接受他们的缺点和错误，或者设法把一切事情都怪罪于别人。这样的父母就向孩子传递了这样的信息：一切问题都是因为（孩子）他们不够完美。这种情况很容易引起羞耻、孤僻和愤恨等反应。通过在治疗关系中对出现的问题承相责任，你为他们提供了一条治愈创伤的途径。你可以表达出一种意愿——无论出现怎样的问题，你都会继续关心他们，努力修复治疗关系中的裂痕。
这需要耐心、技巧，还要求你能经常提供情感上的支持。把已经犯下的错误变成好的错误，可以测试我的成熟度，同时也是改进治疗的机会。
我们的自我很脆弱，我们倾向于逃避羞耻感，我们承认自己错误的能力有很大不同。能够接受到|诚挚的道歉，已经成为一种稀罕的经验。但如果真有机会接受道歉，我们的防御反应就会降低，我们会感到彼此更亲密、更信任。道歉可以产生治疗的效果。
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