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《心理咨询师的14堂必修课》第六课 挑战与对策 ①

《心理咨询师的14堂必修课》第六课 挑战与对策 ①

作者: 心理咨询师卜彬 | 来源:发表于2023-05-29 07:20 被阅读0次

    心理咨询师的工作不是处置确切的事情,而是运用自己训练有素的猜测、直觉和第六感。接受你所感到的不确定性。心理咨询是思考和情感这两种手法并重的艺术。

    “我做到了吗?”

    我是否做到:

    准时到场,并表现得精力充沛、沉着冷静、准备就绪?

    开始治疗之前回顾一下相关的个案笔记?

    传达对求助者的关心爱护?

    积极地倾听?

    让求助者表达自己而不要打断他们?

    恰当地处置任何紧急情况?

    建立与求助者的情感联系?

    上述基本要素是治疗关系的核心和灵魂,并且对求助者而言,这些要素构成了他们所体验到的大部分疗效。

    确保你已经掌握了这些基本功,然后再去关注自己谈论了哪些内容、运用了哪些技术、挖掘了哪些深层次的情感。

    在遵守这些基本原则的同时,还要注意自己“为什么不”——

    为什么不:

    说得多一些?

    说得少一些?

    询问某些问题?

    说出某些事情?

    保持安静?

    不要打断求助者?

    不要用马后炮来打击自己,而要想出新的办法在以后的治疗中亡羊补牢。

    【有价值的迷惑】

    迷惑没什么大不了的。对求助者的状态感到困感,从而与他们合作探讨问题的答案,也不失为一种治疗的途径。真正的合作需要你放弃部分控制权;如果你觉得自己应该是那个提供答案的人,你就很难放弃控制权。你在人际关系中对别人作出反应的方式,透露了你的控制欲和获取控制感的方式,还透露了你能否坦然面对模棱两可的情况。记住:控制欲是探索的敌人。

    我们也可以有意识地利用迷惑。一位冥思苦想的侦探,远比一位聪明的间谍更出色。说别人的言行没有道理,远不如说你自己不明白。把求助者的话重复一遍,在末尾抬高音调来表示你的疑问,也是一个方便的办法。尝试对求助者这样说:

    我有点迷惑。

    帮助我理解你的意思吧。

    你那样说是什么意思呢?

    你能再说一遍吗?我没完全弄明白。

    不要害怕自己皱着眉头或者一脸困惑的样子。告诉求助者应该怎样想,不如循循善诱地让他们自已弄明白。在有些个案当中,我们所要做的仅仅是倾听他们的故事并分享彼此的困惑。如果求助者说出的话不合逻辑或者自相矛盾,你就请他们解释清楚,这样做通常比你贸然作出分析要好得多。不合逻辑的地方可能会自己暴露出来,求助者可能会说出这样的话来:“听到自己把它说出来,我就意识到自己这样想没有道理。”

    治疗的进程是螺旋式上升的,而非直线前进的。所以你不必担心以后不会再有机会去处

    理某种具体的看法或情感。求助者内心世界的核心特征会渗透到他们生活当中的方方面面,会在各种各样的情境当中表现出来。某个问题如果很重要,就必然会重现。看到某个问题再三出现之后,你会更有信心在将来进行解析。

    【足够好的咨询师】

    同父母的角色一样,咨询师也经常因为追求完美而遭遇挫败。向你的不完美投降吧。你真正能掌控的,就是怎样处理这些错误,最好能够把它们变得对求助者有利。大部分错误并不会终结治疗关系,而是会成为治疗进程的一部分。

    有一位象棋大师被问到取胜的秘诀时说道:“我的策略就是灵活应变,不拘泥于某一种棋谱。最重要的是,当我不得不撤退的时候,我会撤退到比较好的位置。”

    当我犯了一个错误,或者求助者质问我说错的某句话,我的本能反应是采取防御姿态,不知所措或者试图找出对方的错误。这种反应是人之常情,难以摆脱。后来我学会在有这种情绪的时候停下来深呼吸,冷静几分钟。较难做到的是在出现防御反应之后进行反思,力图了解治疗过程中发生了什么问题。同时,我想保持彼此之间的情感联系。我还必须记住,不能听任情绪的摆布,而是要继续倾听,随机应变,并且撤退到一个较好的位置。

    ●首先要记住:人非圣贤,執能无过。

    ●认真倾听,尽可能不要采用防御性的姿态。

    ●当求助者感到你犯了错误时,你要从中有所领悟。

    ●从当事人的背景出发来理解他们对你的感受。

    ●检查你自己是否发生了反移情。

    ●这样问自己:“我的求助者在哪些方面是对的?”

    ●如果你的言行已经对求助者造成了负面影响,你要真诚地道歉。

    不论是下象棋还是做咨询,都要假设你已陷人意料之外的困境。如果你只是关注已经犯下的错误而焦虑不安,你就会因为焦虑或恼怒而贸然行动,从而偏离同情的立场,丧失正确的判断。在下象棋的时候,这意味着把更多的棋子置于险地,从而错上加错。在心理治疗当中,这意味着漠视自己的错误所造成的隔闽,并且通过放任或者攻击的举动来扩大这种隔阂。你的防御态势反过来只会增加求助者的防御反应,导致你们之间的隔阂不断增加,最终破坏医患关系并且阻碍治疗进程。

    你的目标并非不犯错误,而是帮助当事人朝着心理健康的方向前进。与不犯错误相比,更重要的是关心、共情和热忱。每一位求助者的防御反应都需要得到理解和尊重,因为这些防御反应曾经帮助他们度过难关。求助者感到你理解他们那些防御反应的原因,才愿意尝试与那些防御反应不同的应对方式。不要固执地让求助者接受你的安排,不要强求他们用你的视角看问题。与你的安排相比,求助者本人更重要。放下你的观念、解释和建议,去关注求助者需要你关注的那些事实。你越是推行自己的方案,求助者就越是抵触。

    如果你不能控制好自己的防卫心理,就可能错误地与求助者争辩以维护自己的立场。在咨询关系中的这种重要时刻,要考虑的应该是求助者的需要而非你自己的情绪。这种时刻让你有机会展示自己的技能、智慧和同情。

    如果你跟求助者发生了争执,那就很失败。记住,心理防卫在受到攻击的时候会变得更倔强。此时你该静下心来反省自己的方法。

    我几乎从不这样对求助者说:

    我觉得你有阻抗。

    你在对自己开玩笑。

    你不敢面对真相!

    我会这样说:

    对不起我误解了。

    把你的看法告诉我。

    在过去那段时间里,你发现怎样做会有帮助?

    要体察求助者的视角,为你忽略了他们的处境而道歉,并且重新评估当前的情况。求助者必须让你知道他们是怎样挺过来的,你要明白这一点。还有一点比较棘手:当事人的阻抗既可以表现为反抗,也可以表现为顺从,所以对那些顺从的当事人也要小心。当某人看似赞同你并且说你有水平的时候,你若能看出其中的阻抗,这可胜过看出求助者直接反对你时的阻抗。

    【好的错误】

    每个错误都有机会变成好的错误,就看你怎样处理。一个好的错误可以给我们提供若干重要的机会:

    知道求助者对你触犯或伤害他们的言行有何反应,可以增进你对他们的了解。你接受他们的看法和情绪,以及你能够为自己的所作所为承担责任,都会加深你与求助者的关系。让求助者发现,即使他们花了钱,专业人士也不一定总能作出正确的处置。创造一种人际情境,让求助者体验到:稳定的人际关系可以在出现裂痕之后得到修复。

    最后一点尤为重要。大多数求助者都曾与人有过破裂而未修复的关系。很多人在成长过程中,父母不能接受他们的缺点和错误,或者设法把一切事情都怪罪于别人。这样的父母就向孩子传递了这样的信息:一切问题都是因为(孩子)他们不够完美。这种情况很容易引起羞耻、孤僻和愤恨等反应。通过在治疗关系中对出现的问题承相责任,你为他们提供了一条治愈创伤的途径。你可以表达出一种意愿——无论出现怎样的问题,你都会继续关心他们,努力修复治疗关系中的裂痕。

    这需要耐心、技巧,还要求你能经常提供情感上的支持。把已经犯下的错误变成好的错误,可以测试我的成熟度,同时也是改进治疗的机会。

    我们的自我很脆弱,我们倾向于逃避羞耻感,我们承认自己错误的能力有很大不同。能够接受到|诚挚的道歉,已经成为一种稀罕的经验。但如果真有机会接受道歉,我们的防御反应就会降低,我们会感到彼此更亲密、更信任。道歉可以产生治疗的效果。

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