表达的不是真实，而是一种虚无的美好

我一直都知道要写，却一直反复在寻找中，其实是对于分析自己的逃避。这明明是只对自己有意义的，但是在开始总是难的。虽然我知道自己这样做让自己看的更加清楚了，但是我的结果不会改变。但是我深知道自己是不应该逃避的。于是我还是在整理自己的思路。虽然我可以理解和接受他人的逻辑，也会相信。不强求改变别人的逻辑，也常常认可，会思考自己的空间的改进。我不会表达是自己最大的问题。我一直以为声音和文字是最真实的。现在自己的声音软件被下架了。我的空间在这里不知道会不会，让我有一天也找不到了。如果，消失了，那我又是否存在过呢，️让我开始觉得自己是需要来记录生活，纪念自己的存在，同时需要去表达，我早就开透了一切。似乎嘲笑着那些看不清的人，以一种苦大仇深的面容对抗世界，一次一次的较劲，受伤委屈的只是自己。我好想嚎啕大哭，难道世界上没有和你一样的人嘛，于是我寡淡，疏离，想要离开。于是我去了不同的地方，发现地方变了。我却没变,情绪没变，周围明明是不同的。但是却十分的相似。听到了一句话，世界上哪里有傻瓜，，就像你不是也不寻求最清廉的疑问了。于是我才明白自己的拧巴是对自己的惩罚。人们想看到的不是真实。而是美好，大家都知道这是假的，但是不是依然大多数人在寻求嘛。有人看清后主动寻找。有人跟风追求。于是便有人披着美好，以坚定的设计引导符合自己的风向。我不喜欢这种虚假，甚则厌恶，于是我主动选择了沉默，于是这种强大的力量被赋予了我们弱小，自卑，不自信的人设。它明明只是一种正常的选择啊，为什么要给予对错呢。我明明有着很多的想法。似乎在某一瞬间，在被潜移默化影响的人的周围，我都有些不坚定，似乎我都忘了自己为什么要如此矛盾，只是不愿意放弃这种执念。我知道我不需要有人陪我走夜路,只是看到光时，我明明要说好多，却不知如何开口，从何说起。我不知到要如何表达自己了，着急的却看着它离去，我好想拥抱他，但是似乎自己的沉默就真的让我陷入了消失。我明明是那么美好，却怕日常美好的你认为我奇怪。顿时，似乎多年的委屈都想要哭出来。原来我想清楚了，我完成了治愈，一个一个的刺被自己拔出。我知道获得在手中的才是自己的，你只有表达出美好，才可以活的快乐的，掩饰悲伤，才是逃避的最好方式。当你在这份美好中表达的足够好，才有强大的内心去揭开内心的伤痛。我没有能力去处理自己的悲伤，就不要挂在表面了。