人生对我的馈赠

当迎着阳光去上班的时候，我竟然开始感谢人生对我的馈赠了。

我接受着本不该有的冷暴力，却在不断的让自己的底线在不断的扩大。曾经我以为我可以幸福下去。但是，在某刻有些事情竟然成了压倒性的一根稻草，也许有些时候有些瞬间并不需要太多的争吵，只需要一个动作，一段语言就能把自己拉倒低谷，我尽力的去控制自己胡思乱想，我我尽力的去控制自己不要随便乱讲，只是在有那么一刹那，我才觉得，原来大家都在演戏。可能她们的期望就是我能够给他们生个儿子，曾经我喜欢去生儿子的心竟然荡然无存，那种无法被尊重的那刻，其实我觉得女性并没有逃离铁链女类似的命运。尤其是在贫穷偏远地区。我说我是受过教育的，不可能像个没有情感的生育机器。可是他扭头就走了。

我从1数到10，从10数到20也依旧没有换回来，我擦干净了眼泪，然后就这样直立起来。不在裤，也没有闹，安排好我的生活。在这里面，他和妈妈一样的不讲话，在冰点的家里，只有我和孩子的笑声。我没有觉得不好意思，也没有觉得故意在这样做。是的，是很多次这样的生活够，我就这样学会了在一个只有自己是外姓的家庭里活着。

有时候我内心充满了恨，但是，我在不断的告诉自己放弃仇恨，当我看到今天的太阳，我竟然有些放松了，也许这就是人生对我的馈赠吧。如果有一天她因为不能给她生孙子，她就不给我看孩子了，我也能理解，并现在就在不断锻炼自己的能力。我想起，小时候奶奶和我因为重男轻女儿争吵，她说给我们家干活还这个脾气，我说没有你，我也行。我一个人扒棒子，一个人倔强的坐在那里不断干活。后来的事情我记不清楚了，就像现在，如果她说不给我看孩子，我也行。

第一次在讲这样的事情时，心里平静，没有因为委屈掉眼泪。也许我成长了。。我想起生完海星对她的承诺，也许，我那个时候就应该表现出强硬的态度，也许那个时候会被气到，但是不会让他们保持那么大的期待。

现在我不想要了，好像一个十恶不赦的老婆，帮他们张家断了后，可能这就是事情的两面性，我熬过了四年，却发现四年后还是要面对这样的结局。我想起来，有一天我伤心，我一个人在哭，一家人没有一个人去叫我吃饭的那个瞬间。可能走到今天，我又如此决绝的搬出来，就是不想让自己去憋死，也不愿意维持这仅有的体面了。因为，对于我来说，36了，不想再这样了，我的取悦只是让他们得寸进尺，我好好工作，热爱生活，我也希望我还能活的像个独立的女性。

也许，这些年来，我错了，我以为自己是长的不错，像个公主一样受追捧，现在我发现我错了，错的是我以为爱情能战胜一切，其实很多事情早走答案，也许他如我一样，恨透了我们当时的选择。如果有一天能够重新选择，我会不会选择不一样。

好久没有直面自己的心情，今天愿一切顺利，愿一切飞灰湮灭，恢复平静，我想在这段时间内，我会成长，成熟，我在学着不断成熟起来。加油吧，亲爱的自己。