文｜一个人叁两事
有时候觉得自己是一个空洞的灵魂，拖着躯壳走在马路中央看人来人往。
有时候觉得看到的每一个故事或多或少的会有些忧伤。我不是悲观主义者，但一直都有一颗望尘莫及的心。我想，这辈子我最适合的就是出家而不是出嫁。想想不由自主的会有些恐慌或者害怕。
我记录着周遭每天的故事。以文字的形式去表达，希望感知这个世界的冷暖，让心重归自然......
周五晚上的中关村，大家悠闲自在的走在街道上。牵手的情侣们，购物的少女们，三人行的朋友们以及独自打电话来回徘徊的中学生。仿佛快节奏的大都市因为是周五的晚上大家脚步也变得不一样，轻盈、自在、无所约束。
天空很蓝，只是很少有认真仰望天空的时候，甚至有时候能看到白天是一种奢侈。突然觉得这个世界上为什么会有白昼和黑夜这样的轮回？或许就像今天一样找个理由和借口让自己停下脚步休息一下吧。那些紧皱的眉头也像是天上的云彩一样散开来，到处撒野似的跑；那些疲惫的表情也变得起舒展起来，就像旁边拿着手捧花的姑娘一样笑的如此开心，笑容如此灿烂；那些拖不动的脚步，开始变得不是那么沉重的走不动，而只是跟随安静的心慢下来。
生活就是那对挽着胳膊嬉笑着走进化妆品店里的闺蜜；生活就是商场门口不怕热边吸烟边低头看手机的男生；生活就是风雨无阻，一成不变坚持到现在的小提琴父女每天拉出的旋律。嗯！这就是生活，我所看到的生活，我所感知的生活，一个人的生活。
不知道什么时候开始喜欢上话剧的。
比起影院里看的电影更加具有真实性、舞台上他们从容的表演，都让人动容。看完《燃烧的疯人院》更让我觉得震撼，画面很美，疯子们演绎疯的一面，但骨子里依旧透着善良，他们把每个角色都表现的淋漓尽致。
在北京，常坐地铁的人通常看到地铁上的乞丐都会很冷漠，或许有些初到北京的人会觉得很奇怪，但时间久了就觉得很正常。我唯一在地铁上做过的慈善是拿了十块钱给一个背着吉他唱歌的帅哥。不是因为他帅，而是因为他唱了一首我心底深处的歌曲。
越来越相信一个观点：关注点在哪里，就会发现那个点聚集的不单单是仅有的视觉。原来每天都有那么多的姑娘在努力，那些比你各方面都优秀的人仍然在深夜练习，都是自己所学习的榜样。
心情的不坚定和漂浮不定的耐心总是让时间流逝，有时候想多给自己一点自信和耐心，却总是力不从心。
每次的不坚定和没信心都有点自惭形秽，不知道自己究竟要沉淀到何种年纪才能更加实际。
我想每天都能够有所收获，而不是时间表面光荣，背后牺牲。
27岁，这是个与时间晒跑的年纪。跑的过就是一份收获。跑不过，最美的光景也是徒劳。希望在每个时光间都有一份属于自己的光芒。很努力的用年纪去生活，愿不负时光，不负他乡。
曾梦想着穿着一袭白裙在钢琴上跳动手指。
不知道是不是每一个女孩子都有那么一个钢琴梦。
每一个灿烂的梦想背后都有其付出的汗水
给梦想一个机会
有时候觉得自己太孤单了，特别想去一些热闹的地方，即便平时是最讨厌吵闹的地方，但孤单到一定程度这种环境下也是可以置身其中的。
就像一个丢了魂的蜗牛，任凭周遭的多么喧闹，似乎都与自己无关。渺小的一只躲在角落里，甚至不敢伸出头来。
你见过一个人可以在电影院门口和所有情侣一起傻坐着而没有买电影票的人吗？我就是，我就是那个只会在影院门口买喜欢吃的爆米花和可乐的人，一个可以听周遭情侣打情骂俏，看着一场电影开场，等着电影散场，以及一群人离开的样子。这些也全都伴着我的爆米花和可乐看在眼里的样子……我觉得这些经历比我看过凌晨三点的北京的街道更加悲凉和印象深刻。更加切实的存在着。
公交车上一位老者抱着一个类似羽毛球拍之类的东西，有位小伙让座给他。
坐下没多久，就看到他装置袋上有只类似七星瓢虫的虫子在上面“散步”。其实，我一直盯着它看了大概五分钟，看着它一直沿着那条缝爬来爬去。只是白色的外壳很好看，但并不知道它究竟要干嘛。而老者在与此同时闭目养神了五分钟之久。我当时竟然想象到它是不是像电影里演的一样，是老者养的一只精灵，因为它只会来来往往地走那一段路。竟然没有要告诉老者的打算。
估计旁边和我一起站立的女孩发现了我的视角，然后急忙提醒老者，但老者很安详的闭目养神并没有听见。此刻，我似乎惊醒了过来，但其实并没有想要把它杀死的想法。
于是，我拿出了一张纸拍了下老者，指了指它装置袋上的虫子。没想到老者惊慌失措的一把用纸巾捏住了虫子，我惊讶，心想，完了，它肯定死翘翘了。心里顿时有种说不出来的感觉。
其实，我除了蚯蚓和豆虫之外貌似没有什么害怕的昆类。
害怕再谈一次恋爱吗？会失败了怎么办？会不会这辈子再也不会想谈恋爱。
我给自己补了一卦，可能真的命中缺你。
我们是试试吧。
哪怕不能最终一起，至少现在对我来说你就是上天派来拯救我感化我的，让我心有点感觉。
以前的人只是合适，各方面合适。而你不是。虽然各方面不合适，但却能让人想起来会心动了的人。
我害怕，活的太任性太自我。甚至决得自卑，因为我觉得我除了一份还算可以的工作之外我什么都没有。
我也不知道什么时候决定想要跟你在一起的，就觉得有个人整天在面前晃悠很讨厌。
我会把稍微有点苗头的人微信朋友圈全屏蔽掉。
当你真的想要去喜欢一个人的时候，你会找出很多种理由去说服自己。比如说声音好听，比如说居家过日子，比如说对你跟对别人的不一样。
其实，你不是我们平时看到的那样的看似花心的人，或许受过伤害？或许是因为渴望得到？
从来没想过要留在北京。北京给我的伤害太大了。租房子，来北京的原因。
从来不会高姿态的炫耀自己有多么牛逼的朋友，亲人。但我却为他们的每一个进步而开心。也从来不去极力掩护什么，掩护就像是说谎一样，说了一个谎就需要用更多的谎话去掩护。也不会去解释什么，有时候解释会觉得更累，解释是最无力的逃避与辩驳。
我们或许都不是彼此内心真正喜欢的样子。比如说外貌，做人做事的风格，以及谈姿……或许更多......
一直都不敢直接面对自己。有一点不对的内心存在，就用屏蔽和断绝一切联系和逃避为前提。
从什么时候开始.....
你会不由自主的想起一个人，不由自主的微笑；
看到和他穿同一件衣服的人，会觉得他穿比较好看；
喜欢他工作时的样子，生活和工作分得开的人才是真正的会生活。不是吗？
喜欢听他的声音，甚至会把他发的语音听了一遍又一遍；
讨厌他“流氓”时的“调戏”，却又在无意间想起，心竟然会有一丝丝波澜。
有时候会矛盾的怀疑，这是到底怎么回事？恍惚间说服自己，其实自己真正追求的只不过是把自己自私的思想凌驾于想象中人的身上，或许生活真正需要的最终就是一份平淡。
你看，时间，人。都需要对的，我们总会在真正的意义人生中为自己辩驳出成千上万个理由。然后说服自己坦然面对现实生活中的自己，或者内心独白和挣扎之后胜利的自己。
当你习惯了某种生活的方式，就会很享受当下。
习惯了听钢琴的乐曲在耳朵里循环播放。
习惯了每天固定的场所一个人的努力和沉浸的世界。
习惯了看来来往往的有故事的人。
就像今天偶遇的“小矮人”在街头的狂欢，只为引来路人的目光，然后渴望路人的慷慨。有时候挺佩服这类人，为了生活拼命的表演，虽然人残但志坚，但更多的是同情。社会就是这样呀，不会因为你身残志坚就会天上掉馅饼，更不会因为你是女生就会少付出努力轻易得到很多。
今天中关村的风很温柔，吹的人很舒服。就像你形容我的一样：办公室里的我很冷，生活中的我就是很暖的一个人一样。我也一样我哪里都能散发热的光和能量，可是习惯了的坚强，黑暗的角落里怎能容忍你的暖和弱。
“冷”也是对平淡生活的反抗，也是对操蛋世界的不妥协。
是啊，我就是这样一个任性活着的习惯自虐的姑娘。
这座城市永远不差行走着的人
回来的时候已经很晚了，欧美汇的门口几对男男女女站立着互相吹着烟气谈笑，而旁边是碎了一地的玻璃，几个工人在抢修。街道的那头有悠扬的小提琴声传来，向来讨厌烟味的我竟然喜欢上他们在灯光下的颜色，洋洋洒洒然后如果风或音乐消失不见。年轻真好，年轻就是可以这样无所顾忌，似乎活在自己的世界里，更不用在意别人的看法。不用考虑家庭，生活，工作。也或许是他们压力太大这样可以放松一下吧。
公交车站遇见一位中年男人，应该是初到这座城市尚未深交，带着满脸的疲惫与惆怅坐在用白色布单裹着的被褥上。一直以来最见不得这种情景，因为总感觉自己不属于这座城市，总感觉老了之后会孤老无依。然后便恐惧到自己是不是还不够努力，还要该怎样努力才能成为想要的自己。
各种霓虹灯的闪烁，映衬着那张更加迷茫的脸庞，心情也跟着不平静起来。希望这座城市能够给他足够的温暖，给每一个 人梦想，期望与安康。
今天北京下雨了，很冷。
晚上回去的公交车站等了很久，不知道是太冷了还是一直等不来的公交竟然有点想哭的感觉。
你看，等公交就是这样。你等的那趟永远都是最慢遇见，间隔时间最长的。
你会发现路旁一起等车的路人和你一样耳朵里塞着耳机，耳机里有着各自不同的世界。这个时代乃至这个城市的诟病就是这样，两个明明很近的人却互不相识，互不言语。他们终会在最终公交的最晚时间里坚持着等到所要搭乘的车辆，而那些即便在最后没有等到的也将有其他的选择，或好或坏，但坚持不放弃等到最后都需要勇气，需要一份执着也或是执念。
不知道爱情是不是也一样？
北京
我们都爱这座城市并试图拥护着他
这里的文明造就着这座城市的号召与影响力。
他不仅仅是夏日公交车里十足的冷气
更是路边停留的各色各样的自行车
路边的情侣，低头走路看手机的行人，以及尘土里的喧嚣声……
这里是北京。
这里有温暖。
这里是梦开始的地方
这里有终点的方向
我们都向着远方徜徉、畅想、迷茫且彷徨
有故事的人在疗伤
有幸福的人洋溢在脸庞
而我，是如此孤独
竟然在某一瞬间黯然忧伤
看呢～
草是绿的，天空那么蓝
阳光依然灿烂
前方就是终点。
晚上和某姐约呷哺吃饭，突然发现很久没有和朋友一起吃过饭。虽然某姐只是为了完成自己的承诺有些不情愿的请客吃饭，但让自己稍微丰富了一下生活状态。
饭后看了看时间19:30，犹豫几秒后还是决定去练琴，哪怕只有一个小时也能够熟悉之前的课程，不会陌生。
从琴房出来已经21:00怕赶不上最后的公交跑了几步，路过一辆大车在卸载小黄车。近来自行车泛滥。早上坐公交望向车外的时候突然发现所住路旁也放了很多。红绿灯的时候看到自行车大军涌过，伴着耳朵里的音乐，瞬间爱上了这座城市。一直觉得自己是个孤独的人，自行车却让人有了家和温暖的感觉。这座城市不再是只有高楼大厦和嗖嗖而过的小客车，还有平民化的自行车。虽然小但能量却很大。
北京的阳光对我来说变得越来越奢侈，早上上班很少遇到灿烂如花的太阳，白天在办公室待上一整天，晚上下班直接琴房直到夜灯全部照亮。突然觉得不是不想吃晚饭而是没有时间吃，或者觉得吃饭也是浪费时间。之所以喜欢坐公交，一是因为有很多和自己一样晚归的人，或者一样孤独的人，也或者是喜欢等公交的时候就可以把今天所需所想描述完，即便公交车行驶中也可以修改和完善。
晚安。亲爱的一天。能把每一天重复的生活认真完成也是一样的成功。
五一假期到来。
似乎没有太多的需求，只是时间上稍微可以自由支配一些。
晚上下班的时候与宿颖姑娘在美食街坐了一会，简单沟通得知原来一个人在英国待了八年，研究生读完归来。总以为像她这样的姑娘会比较傲气与矫情，其实不然，虽然在其他同事眼里这种靠关系进来的白富美也就是体验生活，哪里会认真起来。但从她讲述的个人经历和恋爱观不难看出这个出生富裕家庭的独生女并没有富二代那种生活方式和吃喝玩乐的思想，甚至还有些鄙视和仇视那些有钱的公子哥儿。
我认为，无论一个人怎样，总有着不一样的优点。以一个优点的眼光看待别人自己也会变得优秀不是吗？
天气很热，已经热的有点透不过气了，北京的天气就是这样，还没给你机会走完春天的秀夏天就不约而至了。
下午的时候偷摸溜出去上了节课，现在的钢琴教师要走了，只因为太浪费时间，原来生活处处不乏有追求的人。此外体验了免费的ofo，只是北京这天到处的漂扬的棉絮，现在大树下不久估计就会一套柳絮牌“羽绒服”出来了。
以上就是生活中不痛不痒的碎碎念。
我相信，每个人都有不为人知的动人故事。
我的倾诉，谢谢您的倾听。
如果你有动人的故事，也可以写给我听。
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一个会画画、会弹钢琴、会写故事的UI设计师。
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