这是我第三次加入日更挑战了，有段时间觉得自己特别自信，所有的文字肯定信手沾来，所以第一次加入了日更，那次加上以前存留的文章，我一共发布了十篇文章，在第十一天的时候，把日更的文章删除，退出了。
第二次，也就是前几天，我再次加入了日更挑战，第一天写了一个小时的原创，第二天发布了以前的文章，第三天就想要放弃了。
就像现实生活中的自己，总是那么就容易放弃，所以到现在，还没有过上自己想要的生活。
就在刚刚，看到一位作者，语言不华丽，很像日记，突然想说，把这里当成日记，或许也不错。
老公说，我总是记住他的坏，从来没有记住他的好，后来我想了想，可能吧，可是我再一次回头望去的时候，那些歇斯底里的坏，还是在那里，可是那些好，已经不见了。
这不应该是一个正常的心理。
我的生活，应该也有美好吧，应该，他还没有那么坏！
昨天跟老公吵架了，到现在也没有理他，最近开始又有点压力，因为看不到未来因为不能对身边的他存有期待，把很多事情压在自己身上，压力重重。
总觉得如果放在以前，我不会这样发脾气，而现在，我总是想对老公发火，然后吵架。
昨天是周末，带女儿出去玩的时候，嘱咐他把地拖一下，早上让他把纸盒子收拾一下，他没有动，回去的时候，地上很湿，他应该刚刚拖完地，在玩游戏，我说让他再拖一下，不然女儿会滑倒，他应付着，没有动。
我妈见他不拖就拿着拖把拖完，在我妈拖地的时候，女儿还是滑倒了，摔到了头，看着那些至今没动的纸盒子，听着女儿的哭声，所有的情绪突然涌上来。
说了几句，他没吱声。
十月份闹离婚，因为他总是跟我吵架，因为乱七八糟的事情，我抱着女儿出走，他哭着哀求我们回来，我突然心软。
回来他确实收敛了不少，可是好像我的要求变得更多。
因为好像没有了爱。
整个家庭环境鸡飞狗跳，我再也不想去努力维系！
可是还是为了女儿，回头了，期待他可以改变，不想剥脱他对女儿的爱。
因为有时候，在家务方面，他还算勤快，很多时候就是故意的，越是让他做，他越是不做，故意不做我让他做的事情。
这根本不是两个人该有的相处模式。
我妈中午出去了，他们两个人，很多天也不会说话，为了我，为了我的女儿，他们不得不在同一个屋檐下，可是彼此都看不惯对方。
我妈看不惯他我可以理解，他对我妈那种爱理不理的不屑一顾，我怎么都不能忍受。
所以还是仅仅只是维系。
昨天中午我陪女儿玩，想着如果他能主动做饭的话，这个火，我就压一压，可是他没有。
他就坐在那里，每天仅仅是坐在那里，事不关己，看见他那个姿态，就忍不住发火。所以冲他吼，再也忍不住。
可能，还是没有忘记以前的事情吧。
破碎的玻璃，再怎么也不能愈合。
今天门卫让挪车，打给他，他给我发信息让我给我妈说，我没回，他从来不会主动跟我妈说一句话。
后来，他打来电话，打了四个，我没接，不想理他。
我知道不接电话是很幼稚的行为，但是还是忍不住的不想跟他说话。
昨天跟他分了被子，听见他进卧室的时候，鼻子发出的冷哼的声音，他经常这样，冷哼一声，不说什么。
听见他的冷哼我就想发火，有事说事，那种讽刺的声音，无比刺耳。
挽回我的时候写了保证书，说当天的事情当天解决，我想昨天他如果先道歉的话，我会原谅，保证书还有余温，一个多月，写的什么，都是白写吧。
所以很生气。
我现在还是很生气，不知道为什么很小的事情现在都能让自己气愤，可能我已经抑郁了吧。
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