加入简书日更挑战

今天算是正式加入简书日更挑战吧，我想看看自己到底能坚持多久，说不定随时都要放弃吧。

其实说来心里甚是惭愧，自己大学读的是师范类汉语言文学专业，可是上大学的时候却没有认真读过多少书，每次考试都是靠考前两周抱佛脚去应对，大学就这样荒废的虚度了，这个神圣的，文艺的专业就这样被我浪费了。

后来毕业了，我也没有像我的同学们一样，考研考公考教师，而是来到了上海这座城市，本以为可以依赖自己的男朋友，可是后来他看我实在颓废，我们就分手了。

我毕业好多年了，好像每一年都在找工作，找不到适合自己的，也不知道自己到底想要什么，一直从事的工作也是行政文秘类的，需要写一些东西，可是专业性不强，自己也陆陆续续写过一些东西，有过一些小成就，但更多的是失落，满脑子想着的和写出来的都不一样，我也一直在怀疑和后悔，自己大学没有好好读书，浪费了自己的专业，导致自己现在一事无成，只是在上海这座城市漂泊着。

有时候会写一些没有逻辑乱七八糟的东西，产生不了什么共鸣，只是在感动自己，我的生活好像就一直在谈恋爱，找工作，我现在都厌倦了，根本就没有一份牢靠的感情让自己有安全感，没有男人是真心对你好，因为你自己太不好了。工作也是一样，你没有努力去对待工作，所以就一直在努力找工作，每一次都不尽人意。

我的生活过得很糟，可以说是没有一点生气，死气沉沉的，有时候都想把自己活埋了，年龄也越来越大了，还是这副样子，心里好像也有一点自闭，总觉得生活中的一些突如其来的美好，唾手可得的幸福都是我不配拥有的，随时都会失去一切，然后暴风雨会把我打击得一败涂地。但是我不愿意我的糟糕被我的家人和朋友知道，我总是伪装得特别潇洒和自在，明明有时候难过的要死，我还是一副骄傲和清高的样子，感觉什么东西都入不了我的眼一样，其实只有自己知道，自己是多么的糟糕和无奈，装成这样只是不想让别人笑话，但是方向却好像错了。我不敢轻易交朋友，哪怕她们主动走近我，我也会把她们推开，泛泛之交就行了，靠近我，我都觉得她们要开始了解真正的我了，绝对不行，我这么落魄，不可以让她们知道。

现在的我，浮躁不堪，一把年纪还是一直处于迷茫和失落的状态，我从来都没有好好把自己的人生和未来规划一下，好像都是过一天算一天，只要没被饿死就行，我也很焦虑，可是一点用都没有，我害怕别人指责我和骂我，所以到现在我都没有醒。

我终于把心里的压抑发泄出来了，我没有粉丝，也没有关注，谁来骂我一下呢？

我现在的工作是我上个月月末找到的，离我住的地方很远，薪水很少，每天坐地铁要坐很久，我在地铁就一直看书，想让自己的心安静一下，让自己平复一下，也终于是释然了，看书还是挺好的，就不用去多想，我想以后都在这里写属于自己的日记，没人看也无所谓。