想一想那些东西我还是没有发出去，因为我感觉好像你还在我身边触手可及。我一直拿你当家人对待，所以所有在那些你吹毛求疵将所有错都归结到我身上的时刻，我是真的觉得我必须要和你鱼死网破了。可是每一次我都是虚张声势。不是因为我怕失去，而是因为我觉得你曾经是我生命中不可或缺的那个人。
同样的时刻在2016年也经历过，那时候我辞掉工作，一心一意在复习考试，临近考试的头天晚上你跟我大吵一架要分手。
那天晚上我到三点都没能睡着，也是在那一刻我暗暗发誓，此生不会再理你。
而在两年后的今天，从三月到六月到九月，你从不支持到指责到都是我的错到现在我不敢去多吃一碗饭，你让我觉着我活着就是一种错。
我很难想象这是发生在21世纪的今天所能遇到的事情，我吃得饱穿得暖可是我却长期凌受着你精神的折磨。当我那天晚上站在窗口给你打电话的时候，你屏蔽了我的电话，我找不到信号，我一连打了十几个，只有一个接通，我听到你说，你离职跟我什么关系，你考试跟我什么关系，你想结婚又跟我什么关系的时候，我站在那里哭了好久，我觉得我的人生也像手机一样找不到信号。
我没有多大能力，我只能靠自己的工资勉强度日，在单位学习的时间太久，老板越来越不喜欢我，在单位挨吵回来还要接着被指责，被否定。每天生活在一个没有阳光的世界，我变得极度恐惧，这个世界的一切都让我感到害怕。
我看到你还在打牌还在轻描淡写地跟我说：你帮了我，我应该感恩戴德。不必联系了，好聚好散。
我看到你无所畏惧的样子，我看到你除了拉黑屏蔽跑的样子。我想捡起砖头拍在你的脑门上。
我看到一个人将无耻进行得淋漓尽致，我在自我否定我为什么要跟这样一个人耗在一起，伤害从来都不仅仅是外部的，更是一个人内心环境的变化。我的内心病了，病到我想将自己深深掩埋在地下。
我听到你还在一味地指责我，我做了什么事呢？没有在你想睡的时候及时伸开腿。
想一想过去七年的时间，你都没有看到我这个人。
不必害怕我会拿走你手中的东西，此生我不会再求你一件事。其实你远不必如此，因为你遇见的人是我。
如果你良知尚存，那样的日子并不好过。
夜深人静，希望你睡得好！
就此别过。
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