和朋友聊天,聊些有的没的,他忽然问我,“如果给你一次重新来过的机会,你还会结婚吗?”这个问题问的实在是突然,我还没来得及回答,他就自言自语似的说道,“我不会了”。
我没再继续追问原因,但我想他一定有什么难言之隐,而且和他妻子的沟通出现了严重的问题。
婚姻是什么?什么样的人适合走入婚姻?
浪漫派说,婚姻是爱情的最终形式,因为相爱,所以水到渠成的最后一步,是走向婚姻。
现实派说,婚姻是两个人结成的经济共同体,为的是实现双方甚至家族的利益最大化。
两者或许都没错,但不管出于什么目的结婚,一张薄薄的结婚证,永远只是开始。
第一,你首先要是一个独立完整的个体,可以做到自己照顾自己的人生,不依赖对方。
第二,对对方没有要求。
这是李中莹《亲密关系的秘密》中最核心的观点。
看看你的身边,不管是电视剧里的狗血婚姻,还是现实生活中,惨淡收尾的婚姻故事,往往都无法同时满足以上两个条件。
全职太太花老公的钱,失去了自己赚钱的能力,和独立生活的圈子,最后惨遭小三;
妻子希望把老公改造成完美情人,对方今天做到了,明天又有新的想法和要求,一味强加到对方身上,结果却不断失望,老公也疲惫不堪……
爱一个人不代表着拥有一个人,甚至都不代表对方应该同样爱你。
爱一个人,只是赋予了你想为他做一些事的权利。而他是否接受,你都不能要求太多。
两个人在一起生活,总会潜移默化地影响和改变对方,但这种改变一定是一方积极、主动的改变,不是被动、委屈地成全或接受。
什么样的婚姻会幸福?
婚姻幸福,并不等于白头偕老,有些人虽然一辈子相守,但实际是熬了一辈子,忍了一辈子。
结合李中莹老师的观点,我觉得有三点是幸福婚姻的关键。
第一,对方是一个人格健全,社会属性成熟的人。
对于婚姻来说,这点至关重要。像有些全职太太只是因为婚后难以平衡家庭和事业,选择了家庭,虽然短期失衡,但一旦找到出口,不管是否全职,都依然是魅力十足的女性。但有些人,由于原生家庭不爱或过度溺爱造成了的性格偏激,就会形成占有欲人格或巨婴人格,这样的人,爱上了就是错误,一旦走进婚姻家庭,无法照顾自己,更不要提共同承担一个家庭的责任。
第二,过自己的生活,不去和别人攀比。
有些人天生要强,有些人后天虚荣,这些人往往会不自觉地拿自己的婚姻去和别人对比,就会觉得为什么别人会比自己幸福,然后陷入不幸。
报喜不报忧是人类的天性,自媒体时代,人人更是愿意显得自己很幸福,以获得粉丝的追捧。
韩剧《产后调理院》有一个女主角,是Instagram上粉丝过万的母婴博主,人前的她自带母性光环,美丽时尚,有一对天真活泼、乖巧可爱的双胞胎儿子,老公是知名的国家运动员,每天都过着衣食无忧的生活。但生活中的她,儿子实际是整蛊大王,整走每一个高薪聘请来的保姆,把家里闹得天翻地覆,老公则只是为了公众形象和她在台前秀恩爱,实际上两个人过着同在屋檐下,相对无言的室友生活。
冷暖自知,别人的幸福如果有成功之道,送上祝福即可,但无法复制到自己身上。更重要的是,如何经营好自己的婚姻生活。
第三,可以妥善地处理冲突。
两个人没有冲突的时候,怎么都好,欢声笑语,一派和谐。但是一旦出现问题,才是真正考验两个人感情的时候。经历过三次婚姻,宋丹丹在综艺节目里和准备谈恋爱的女嘉宾感慨地说,“幸福不是说两个人有多好,而是看两个人如何处理不合适、不舒服的地方。”
经历冲突,有的人选择冷战,有的人装失忆,有的人正面冲突,甚至拳打脚踢。但这些冲突虽然短暂的解决,却像是埋在心里的钉子,拔了钉子洞还在。
婚姻中的冲突和人生病一样,总难以避免,更重要是提前预防和对症下药。提前预防,愿意花时间去了解对方在意什么。对症下药,发现问题以后,等脾气过去,可以心平气和地坐下来好好沟通。
婚姻是两个人的事,但先要做好一个人的修行。就像电源和拆线板,各自独立,但是遇到合适的另一半,就可以碰撞出一个充满能量的快乐星球。
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