五月了。
疫情时代的生活，像是被按了加速器一样快，如果哪天宣布疫情结束，我大概真的会泪目，属于我们这一代人的长征快点结束吧。如果说2023年真的会出现一个世界巨星，我希望他是一个医生，一个能够终结疫情的医生。
简单点说，SB疫情快点狗带吧！
5.4
又好几天没有来写日记了，总想记录着什么，但又总是懒得打开简书，这些天发生了一些事情的，希望我能把日记补回来。
疫情又严峻了起来，明天又是一轮新的核酸。原本打算毕业之后回郑州继续培训的，但看疫情发展的形式，线下课是没可能了，线上课实在是没有必要，还不如我自己找点视频看呢。
不想回家
找不到工作
没办法继续参加培训
一切好像又被疫情搞得一团糟。
这是疫情的第三年。
不会再像第一年那样措手不及，口罩准备的很充分，每当疫情来临的时候，也都能做出迅速的反应，在很短的时间内将它控制住，尽量减少人员感染和伤亡。
对付疫情，我们每个人都已经做到了得心应手，核酸，口罩，健康码，行程码，居家隔离，在家办公，网课。就是感觉有些可怕，我们是否在疫情开始的那一年，就进入了一个新的时代，如果让后人总结，称作疫情时代。
其实我们已经在一点点的习惯了这样的生活了不是吗？
日子过多了总是有些麻木，我已经被这疫情扰乱了心智。
好怀念2019年啊，怀念那些我错过的，我拥有的，我爱过的，以及那个自由自在，不用带口罩的2019年，怀念那个才大二还有两年可以挥霍的2019年，可谁都回去，没人能回去。
我要毕业了，没有轰轰烈烈的校园招聘，只有辅导员不断在催的三方合同；没有开始找工作，只有不停的不停的封校；外面的人回不来，里面的人出不去，很可能连毕业典礼，或者穿上学士服拍毕业照的机会都没有。
就这样，我的大学要结束了，我甚至不知道该如何与它告别。
这两天总是为这些事情感到沮丧，总会想着如果没有疫情，或者说疫情被终结在了2020年，那该多好啊。可是，我的不幸，都是疫情带来的吗？
好好想想，主要是因为谁？
是自己啊傻子。
外在的世界就像游戏里的关卡，有的关卡容易不见得所有人都能通关，有的关卡难不见得就没有人能通关。
想那么多真的是庸人自扰之。
5.14
14：46
先起床
刷牙洗脸
去买份饭
找老板算一下兼职的工资
后面的再慢慢想
5.15
今天的天好像放晴了，最近冷的着实不像在过夏天。
这些天过得有些乱，我不知道是从哪一天开始出问题了，可能是每一天都有一些问题，导致了现在濒临绝境的状态。
可能以前遇到这种状态，我会躺平、颓废、等待事物的转机，像一条即将腐烂散发着恶臭的躯体被钉在床上，转机总会到来，我也总会变回走在阳光下的那个自己，但那时那刻，我不想努力，不想挣扎，任凭精神压力对我的摧残，只想通过手机小小的缝隙苟延残喘。
不应该这样，这样的等待会错过很多。
23：18
但是，真的好累。
我不能理解他们，她们！
怎么办啊，我觉得所有人都好讨厌啊！
我讨厌兼职，讨厌摆地摊，都快结束吧，我讨厌那些冷漠的虚伪。
事情是从什么时候开始不对劲的呢，可能是是论文答辩之后并没有想象中的解脱，可能是喝不到头的中药，又或者是室友跟我提出做兼职的那天，又或者更早。
5.16
9：15
睡一觉有种重新活过来的感觉。
能量：100%
5.17
毕业照
穿学士服
毕业聚餐
喊了很多声毕业快乐
却没有毕业的悸动
整个大学最重要的两个朋友，一个渐行渐远，一个因为疫情回不来，所以，我的毕业照是还少些什么的。
但谁也不能说不毕业，就像伴随着年龄的增长，谁也不能说不长大。
最近很容易生气。
5.18
改论文改的头昏脑涨
但我不想放弃推优的机会，装傻装糊涂装听不懂也好
百尺竿头
5.19
淘宝节结束了，但是东西没买完。
今天小h远程送来了宿舍毕业聚餐，很温暖的感觉。
祝：前程似锦。
5.20
今天把成绩单送来了，如愿以偿的拿到了优秀毕业论文，虽然比起拿优秀论文把论文尽快归档更能让我感觉解脱，但是，就是想为我这几个月的努力留下些什么。
我想我大概是飘了。
把论文改好了就去跟老师说了一声，老师却回复我说，你怎么还在还论文，不是让你调调格式不让改了吗？
我懵了！
怀疑我的记忆出现了问题，明明那天去找她她说了好多问题让我改啊！我开始思考到底是哪个环节出了问题，并反复斟酌着她发来的语音每一个词的语气。
我是不是理解错她的意思了，我是不是给她带来麻烦了，我现在还怎么做？这些问题像一口糟糠一样堵在我心口。
所以，我不禁在想，是不是拿了优秀论文我就飘了？
有吗？并没有。除了为这件事感到开心，我对待我的论文更加认真了，这几天一直在不停地修改。
因为我很害怕辜负别人的期望。
所以我大概是给她带来了麻烦，她说她没时间给我改，当时没明白这句话的意思，后来想想应该是她认我我论文改了之后她必须要帮我再修改一遍，以防出现问题，我们组有五个学生，她先帮我改的，其他人大概还没顾得上。
我应该是明白她的处境了。
但是我还是不知道该怎么做。
我常常会被别人的一个眼神，一个语气，一句话影响到。就像拍毕业照那天，室友说了句我戴学士服帽子好显脸大，虽然我表面上还可以自黑和她们互相调侃，吵吵闹闹，但是我已经被影响到了。拍照的整个过程我都在想，完蛋了，肯定丑死了，所以最后拍出来的照片双目呆滞，眼神没焦点，至于脸，离那么远，根本拍不清，重要的是每个人脸上的神态罢了。
笑的最开心的那个才是最好看的。
如果说人际交往是人生的一门必修课，我大概是零分入场。在与人交往中，我是标准的讨好型人格，先别人，后自己，和别人在一起时永远在内耗自己。其实这种人格挺恶心的，听起来多么的无私伟大，事实上我真的想迁就别人吗？一点都不！但是就是会本能的关注别人的眼神，语气，有那么些细微的变化就能够觉察出来，然后再去本能的反思自己是哪里做的不对，或者说了什么不该说的话？再然后就是本能的不安，忐忑，直到那人恢复正常。
很多时候我已经在抗拒这种本能了，比如说在第一阶段察觉到对方有些怪异，我会装作自己没有察觉到，装糊涂，装不知道。但是根本就没有用，就算我骗的过我的眼睛，但本能就是本能，所有的环节几乎是并发出现的，不存在什么有前面的没有后面的，察觉到那些细微的变化的时候，我就已经在不安了。
论文快点结束吧！真的会疯
5.21
我真的很难去拒绝别人。
今天女班长她们拍宿舍照片和兼职的时间撞了，找我们宿舍的人替一晚上。
虽然我不想做兼职，但最后也还是去了。
拒绝的话怎么说出口，就算说得出一次，也很难说得出第二次。
所以最怕别人磨我！
但如果是我呢，如果是我请别人做什么事情，可能在别人稍微表达出一点不乐意的时候，我就已经开始打退堂鼓了，或者不计后果的承诺更多的好处。
5.22
今天隔壁宿舍的想拍一个全体女生的视频，虽然不想拍(因为社恐+不熟+最近很丑)，但还是没有拒绝，隔壁的同学来说好几次了，感觉她真的很想拍的，满足她这个愿望又有什么呢。
但我室友a拒绝了，她不想拍就拒绝了，拒绝的干脆利落。
我实在无法对我们俩的做法判一个高低，一个没拒绝，但内心不想拍，为了别人缩小自己的意愿；一个是拒绝了，哪怕对方再三请求，也毫不犹豫的拒绝，管别人干什么，我不想拍就不拍。
但是再来一次我还是不会拒绝。
隔壁送来的小糖花
但也还是会被别人的用心感动到。
有些人，为什么大学四年了也没能好好认识
感觉我的小蟹壳快要被心里面的那些负担给压碎了。
5.23
今天把钱转给了室友，支付成功的那一瞬间，感到了一种解脱。
事情的具体开端是什么时候，我也记不太清了。
我和室友a自己室友b觉得晚上可以去操场摆摊卖方卡(就是我家网店被退货的那些)，社恐一级的我表示，我是不可能一个人去摆摊的；讨好型人格表示，如果让室友一块去摆摊，一定不能亏待她们。
拖延症表示，事实上这件事隔了很久才有后续！
后来，收到家里面寄来的方卡时，刚好是淘宝节开始的那天，也就意味着大家都要去摆摊，所以也就不存在谁陪着谁一块的这个问题了。
但是，讨好型人格又说了，你之前都跟人家说好了，怎么能不守承诺呢？
所以，去的路上我跟室友b说了大家一块干活，最后给她们俩一个人25%。
这个比例是我想了好久才决定的。
其实如果事情如我设想的一般发展，就也不会有什么问题，大家一起干活，最后一起分钱，算不得亏。
但是后来，这件事情逐渐变成了我一个人的事情，她们参与不进来，一开始室友a还会帮我打个灯，最后变成了我一个人边打灯边帮别人找。
我很苦恼的。
我不知道我最后该以怎样的心情给她们分这个25%，几乎所有的事情都是我一个人做的。
最后结束的时候我甚至不知道该如何开口给她们提分钱的事情，因为一开口就会让我觉得我是一个巴巴的给别人送钱的SB，一个在处理人际关系方面的蠢货，如果她们婉拒，我还要想破脑袋说服她们收下。
所以这件事一直梗在了我心头，几乎每天都在想这件事该怎么处理。其实这件事我气的一直是自己，气自己的为人处事的方式。
最后我pass了很多种方案，选择直接把钱转给她们，本就是一个无解的答案，事情已经过去，为何还要拿以前的错误来折磨现在的自己呢。
负担-1
5.25
室友说我是个没有耐心的人，这么一说，很多事情都有了合理的解释。
淘宝节的时候遇到一个学妹，她也是一个百香果，我们聊天的时候说到了她手做的一个琑儿(我大孙子)，她说我也可以做一个。
当时我们就交换了联系方式，她把材料包的链接发给了我，同时还拉我进了手做棉花娃娃的群，从那个时候开始，就开启了我想要手作一个琑儿的梦想。
材料包中途发错了地址，到了之后又一直在改论文，所以上周日才开始动手。手作一个棉花娃娃首先要根据版型把表情绣上去，然后再把头发绣上去，最后是缝合身体和塞棉花。
第一步的时候我就被打倒了，我手太残了。
当时我们宿舍都在做手工(机缘巧合)，室友a在给我们编手链，室友c在勾小雏菊。
她们说是我太没有耐心了，并且心不静。
仔细想想，我确实对任何事情都没什么耐心，希望事情能够一蹴而就，过程的漫长会让我感到挣扎与煎熬，所以总是在某个临界点之后选择放弃。
今天又有了新的负担
因为学校确定了具体的离校时间，所以就去问培训班的班主任有没有进度合适的班级，这段时间要过去。
但是从语气里面能感觉到她很不耐烦的样子，这让我更加不想回到那个地方了。
5.26
纪念昨天失眠。
就是说，有没有这种病，叫做“送礼羞耻症”。
今天就要去给论文归档了，想给老师买个小礼物感谢一下，有了这个想法之后，这个送礼的过程就反复在脑海中出现。
我知道，我是在担心该如何不落俗套又不被误会的把这个礼给送出去。
真心的想要感谢她。
昨天写日记的时候放了一张和培训班班主任的聊天截图，就勾起了一些不好的回忆，和她的聊天只是一个契机，让我发现哪怕是半年过去了，我还是没能走出培训班的阴影。
我是该放弃那些自己去找工作呢，还是如期回去？
今天是室友b的生日。
就是说我有送礼羞耻症的，室友b算是毕业前最后一个过生日的了，想送她生日礼物的，但不知道该怎么送，之前给她们转的分红她们感觉太多，没有收，当时就决定拿这笔钱给室友b过个生日。
希望她做个无忧无虑的大人
今天也是领证的日子，是我的毕业证和学位证，我没有发光，但有过汗水、成长、纠结、泪水、挣扎、改变的学生时代，再见了。
以后的每一年，都不能否认现在的纯粹。
5.27
昨天给老师送过去的论文有些小问题，今天算正式归档了。
从选题到开题报告，从毕设到论文，从答辩到归档，这大半年的自己，估计够我骄傲好久。
21年11月1号，学校开放了选题通道，切切诺诺的导师打了电话，说我想选她的题目。
21年12月10号，那一天开题报告被返回修改的第四次，不懂为什么那么难，情绪崩溃的在班里面一边哭一边画导师要求加上去的模块图。
21年12月21号，由于考四级的缘故，回到了学校，那天见到了导师，第一印象她是个很和善的女老师，没有微信上那么高冷。在开题报告上签了字，第一阶段的任务算是完结。
22年2月21号，这一天已经安静了两个月的论文指导群有了动静，老师说下个周要开视频会议检查论文进度。彼时进度为零的我愁的一夜没睡好。
22年2月22号，这一天正式开始做毕设，完全没有经验，愁的头发又多掉了几根。
22年2月24号，感觉之前的代码太垃圾，这一天又重新开了一个，加入了ui库和云开发。
22年3月3号，这一天感觉到了前所未有的挫败感，毕设进度暂停。
22年3月13号，这一天纠结了很久，决定还是放弃第二版，再重新写一个新的版本，这次我学会了用promise处理异步问题，并对目录结构做了调整。
22年3月22号，这一天给老师看了初稿，这一版的字数在一万字左右。
22年4月2号，这一天半夜我中午把毕设最后一个功能写完了，真的很开心。
22年4月7号，又修改了一些bug，把体验码发给了老师，她给我反馈了很多问题，因为这件事沮丧了好几天。
22年4月11号，这一天找老师看了二稿，这一版的字数还在一万八左右。
22年4月16号，这是第一次查重，降重真的好难。
22年4月23号，老师又提了好多问题让修改，改到了半夜，第二天就是答辩了，根本就没有时间紧张。
22年4月24号，充满遗憾的答辩结束了，只希望下一次站上讲台时，我能更勇敢。
22年4月27号，今天找老师拿答辩那天打印的论文，老师说要给我申请优秀毕业论文，瞬间从答辩的打击中活了过来。
22年4月30号，答辩之后论文又经历了一遍大改，偷懒了几天，赶在最后期限前改完发给老师，她一直没有给我回复。
22年5月6号，老师终于给了我回复，这个星期真的过得无比煎熬。
22年5月16号，论文又经历了一遍大改，这一天打印出来给老师送了一份过去，还需要调整，我已经记不清这是第几版了。
22年5月24号，系统上论文终于定稿了！
22年5月27号，论文归档。
负担－1
5.28
5.29
5.30
今天晚上把闲置的小风扇给减脂餐阿姨送了过去。
减脂餐就是我做兼职的那个窗口，小风扇是我还在做兼职的时候就预定好的。
兼职是室友b给我介绍的，彼时论文答辩和教资面试都已经结束，心里面没有太大的负担，又不好拒绝就去了。
工资是五块钱一个小时，外加中午一顿饭，老板娘说如果我时间充足，就早上早点来，其实我并不想，但又说不出拒绝的话。
老板娘人很好，期间也没有很过分的事情，但我就是感觉很累。
我不太想继续做下去。
我不太擅长跟人相处，特别是这种不会熟悉起来的陌生人，我可能会一直处于内耗状态，我会一直去迎合她们，我不敢让自己闲下来。
最核心的原因大概是我太怕别人给我的评价是“没眼色”，所以哪怕是五块钱一个小时的兼职，我也在很努力的让老板娘觉得“物超所值”。
后来在另一个分店的兼职工不干了，老板娘让我去那边帮忙，分店的生意差，要轻松一些，但我却越来越反感这种生活了。
那段时间也一直在看中医，周二去复诊的时候医生把完脉之后眉头一皱，问我，怎么感觉你那么累呢？
因为室友也在，我立马打哈哈说我不累啊，可能是因为这周在做兼职吧，不过活也挺轻松的。
医生说，不一定非要是身体上的累。
三千烦恼丝，掉的不是头发，是烦恼。
那个周医生没有再给我开调剂脱发的药，而是开了缓解我现在焦虑状态的药。
喝中药真的很贵，每次都要一百五左右的药，对于我来说，确实是个负担。
我不想再让自己处于当下的这种状态了，所以以要上网课的借口辞了兼职的工作，没有兼职的第一天，感觉呼吸都顺畅了很多。
可能是骗了老板娘感觉心虚，所以不大敢见她，小风扇就一直没有送过去。虽说完全可以装傻充愣不送，但既然承诺过，就必须言而有信。
所以，今日份负担－1
夜色
5.31
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