北方的孩子被暖气娇惯着，穿着厚厚的棉睡衣有些太热，拉开衣柜，本来想找个薄些的家居服，却一眼看到了夏天的亚麻裙子。也不顾皱不皱就这么穿上了，搭了一件灰色的衬衫，不管样子是不是合着时宜。盘腿坐在床上，铺展开的裙子上面是电脑，自己倒是觉得暖暖软软的了。
写一篇文章的原因是什么，大多人会说是随性的写，写作或者作家，这样的字眼用起来还是不得当，我所知道的是，两个小时前我对着手机对着电脑发呆无所事事就像一个大梦初醒的人，觉得自己是一个被剥夺了语言能力的三岁小孩，刚刚会咿咿呀呀地跟爸爸妈妈讲话了，却发现自己哑着喉咙得了怪病，自己还不知道病在哪里。这种遭受了前所未有的质疑的时候惨淡的境况，面对word想不出任何一个字。其实面对电脑打不出字，高中的时候也有过，可高中的时候，拿起笔来写得洋洋洒洒，关于电脑只是不习惯。而现在习惯了，也更加生疏了。去看了同龄人的博文，开头大多是“xxx做什么什么的时候xxx怎么了”，心里暗自笑着用的果然是这种极易上手的开头，就像被好多人用着的“多年以后他再...”的《百年孤独》式开头，蹩脚的模仿，我总是挑剔着这种文字处理。可我现在是根本不会写啊，脑子里蹦过这样唐突又理所应当的想法，对啊你还不会写啊，你不会写你笑个p啊！想到这一点的我深深恐惧起来，似乎自己犯了不得了的错误，不得了不得了，我还不如人家啊我连一个字都写不出来啊。然后开始陷入恐慌。
关于现在关于未来，这首歌最近听的很多。晚上的时候爸爸回家了，妈妈开车回来的，显然他又喝多了。应酬这种事情，用一种极端的方式来说，是陪人喝酒喝到胃出血，爸就是这样的，而当这种酒场上的来往变成了酒瘾以至于再也戒不掉非得一瓶啤酒下肚才能安稳睡觉时，我同时对爸爸，和酒这两种令我喜爱的事物产生了不适。我不喜欢，不开心。我想象着如果自己还生活在一个骄纵的年纪，恣意，任性，然而这一切又不可能。生活在变，我开始掌握了一些类似于你要得到什么就必须失去什么的生存法则，想得到的就必须要付出，亲情爱情友情，情绪利益还有所谓没劲的理想，都是这样，无从辩驳。
我曾经很长一段时间把自己的笨拙归咎于有人宠溺，之前我习惯于爸爸的爱，他似乎理所应当给我我所想要的一切，而这一切我只要拿文凭，拿奖状，拿证书就可以替换一切，于是这种长时间的不平等交换在高三那年爸妈嚷着离婚时惊呆了我，心情无法平复以至于整整一个月无法正常学习，然后这场闹剧在我当着爸爸客人的面摔了他的一只名贵酒杯作为结束。说不清楚是谁的错，我没有顾忌他的颜面，我甚至认为自己做的很正确，之后他向我道歉，幼稚如我当时还觉得自己获得了即将成年时的大获全胜。后来再想起这件事，就像是很小的时候我在沙发上看着电视睡着了，爸爸抱着我去卧室，明明抱起来的一瞬间我就醒了，我还偏要装着睡，靠在爸爸肩膀上，感觉到他把我轻轻地放在床上再盖好被子的安逸感。爸爸之后便是男友，我在众多的形容词汇中选择了哥哥，这让我自己也有些讶异，好像什么某先生之类的听起来更合适一些，然而哥哥这词我念着特别舒服，这让不会撒娇的我每说一句都带了撒娇的味道，却总能达成所愿。我像是经历另外一场不平等的交换，他为我做很多事，我只需告诉他我爱他，给足他面子，似乎这就够了，然而远远不够。有些事情爸爸不会说，但隔了血缘关系的便可以说出来，爱惜自己就是让爱自己的人更好一些。我该明白的呀。
同样跟随宠溺来的，就是我看似顺利的短暂人生，某赛落榜实际上真的于我而言是次打击，当时可以淡然看过，喝杯咖啡买买衣服好像什么都可以过得去，但是心里明白过不去。看似顺利的人生一旦被这样的小挫折击到，整个人就会变得矫情造作起来，逃避忘记，不写文也可以变成借口，不相信是自己的问题宁愿相信是这个世界眼瞎了。
碎碎念，选了简书就是因为它的简单，从看到写，也就选了这个博客吧，简简单单干干净净，只有文字没有喧嚣。把一些字放在这里，凭己怀缅。
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