亮过就好

十一月的最后一天，雪终于还是来了，白色的羽毛般的小雪花，晶状物略有份量的雪子，飘飘洒洒，在天空肆意狂舞，那姿态好不潇洒。

下雪，意味着冬天真正地来了，孩子们兴奋地在雪地跑来跑去，他们跟我幼时的感觉一样，喜欢雪。

冬天来了，我的生日就要到了，以往会觉得生日意味着出生，是值得纪念，值得庆祝的喜事。然而，随着年龄的增长，日益琐碎的杂事，喜欢的，不喜欢的峰涌而至，兴奋与喜悦的感觉终被那些说不清道不明，推也推不开的东西压抑了下去。

我坐在火炉旁边看着雪花飘扬，它们可真自由啊，我不禁感叹。我不自由吗？是什么束缚了我，让我不得自由呢？突然好想出家，去一个没有人认识的地方，无声无息地了此一生。是什么让我不能如此操作，是因为责任吗？上有父母未送终，下有幼儿未养成。写到这里，我的眼泪止不住流了下来。

雪花的一生也不过如此，不知何时就来了，没有一声招呼，没有请示过谁，它有准备过想要落在哪里吗？它准备过又如何呢？山野，河流，黄土地，还有那些不安分的枝叶上，它的未来也是未知。我们人类又何尝不是一样，没有经过允许和商量，就来到了这个世界，怎样的生活方式，怎样的未来也都不是我们想就能行的，甚至连结束生命也是一样的，不会经过谁的同意，谁的商量，到了时间，就得去了。

雪花下了一阵，停了，无声无息，没有人发现它是在哪个时刻停止的，它会有被忽视的感受吗？我不得而知，也许，没有翅膀飞舞过，就已足够吧。

坐在火炉旁边，做了器官捐献协议。这个想法有了许久了，只是一直没有行动。为什么会犹豫呢？怕谁不同意吗？父母？孩子？还是？我自己？是因为身体发肤，受之父母吗？可是，我已成年，一个姑娘家，从嫁出去那一秒，大约就已经被排在了家门之外的，那我的父母会留恋吗？也许我想多了，我死的时候，我的父母怕是早在黄泉路上等我也未必呢，就算他们还健在，那他们会允许一个活着时都没有回归娘家的姑娘回家，死了时能进族坟吗？呵呵，想来有点好笑，这个答案有些不忍直视，不，是不敢。

那，我怕我自己会后悔？悔什么呢？我看是心有侥幸吧，抱有幻想而已。找一万个理由又怎样呢？死都死了，知觉都没了吧，那还有什么权利去干涉遗体的去留呢？拉倒吧。

我的孩子会受高等教育，当他深爱的妈妈，临死都还想着不给活着的人找麻烦，不占资源，还想着能帮助需要的人，他一定会理解妈妈的良苦用心吧。妈妈爱他，也爱这个曾经温柔爱过自己的世界，没什么大的价值回馈世界，就尽已所能吧。

写着写着，不知为何会有种遗书的感觉。情绪莫名的低下，今天被狗咬了，可能是没打破伤风的原因。

十一月的最后一天，我努力了许久站起来的身体又坐回了原位置。低落的情绪来源于，我又给自己贴了一个标签：“我是没啥用，我吵架吵不过他，我看到他 指手画脚对我凶，我脑袋都空白。”身体所有的能量都空了，谁能帮我吵一架吗？或者给我鼓鼓掌，对我说：“你不是没用，你的攻击力还没有调动起来，你可以吵赢他，你只是压抑了，理性了。你去吵吧，不要怕。”可是，没有。我像那虚无的幻影，强光一来就消失了。

我的爱，伤害了孩子吗？我的牵绊会让孩子难做吗？是不是我真的应该远走高飞，消失的无影无踪呢？我是吵不过他，被欺负的想要逃跑吗？哦，我习惯了做手下败将，习惯了做个逃兵。这些都是我的习惯。我可怜的内在小孩儿，跟眼前我的儿子一样无助，它还没有长大，需要慢慢培养。

为什么，我会被人欺负别人？我忍不住问自己，我为什么不能有力地还击别人？为什么？因为我退行了？缩水了？作战经验不足？哦，都有可能！

其实换种方向正视它，是我允许的啊，我把刀递给的对方啊。我对自己可真狠，真无情。我把善良当死了软弱的借口。

什么叫苦尽甘来？哄自己继续受苦而已吧，苦怎么会尽呢？也许只有拿起扫把，把苦都一点点，去他妈的不顾一切的赶出去，才会知道我不喜欢苦吧。

我感觉有一些自责，有一些自我评判。好吧，我放弃自攻。

夜幕来临，我想在雪中散散步，或许更有利于思考问题。

雪又在天空飘了起来，在路灯的照耀下，尽显妖娆。一道道不起眼的白光从黑暗出划下来，每一粒雪花在死亡辶前都极致展现着自己的美丽。它的舞姿独一无二，肢体尽显妩媚。亮过就好吧，何必在意光有多强，何必在意光亮多久呢。