原谅我又一次无缘由的矫情，在空荡的房间，合上已无心研读的书本，脑海中忽然浮现的是近些日子来，曾出现在我面前却因为种种原因无法将他们绳之于法的混蛋的脸。我很恨自己的无能、恨自己的懒惰。我没能熬过一宿一宿的疲惫，没能坚持到最后，没能撬开他们的嘴，没能将那些混蛋扔到他们原本应该呆的地方。
每每想到这些，我的内心总是无比的煎熬，我很自责也很愧疚，我想要去怒吼却如鲠在喉，我想要将那些混蛋吊起来暴打一顿，可是我的职业告诉我我不能。情绪一点一滴的累积在心底，让我总是感觉闷得慌，即使夜深躺在床上也是辗转难眠。
为什么会这样呢？对违法犯罪嫌疑人越来越宽松的司法环境、对基层执法者越来越严苛的执法要求，是让相当一部分混蛋得以逍遥法外的重要因素，我可以用这样的理由来安慰自己，可是我不能，我始终无法说服自己的良心。
那些混蛋就站在我的面前，我盯着他们的双眼，我可以感受到他们的闪躲、感到到他们的怯懦，我深刻懂得那些混蛋曾犯下的每一个罪行。在空荡而又阴森的审讯室里，一个小时，撬不开他的嘴，我很愤怒；三个小时，撬不开他的嘴，我有些懈怠；六个小时，撬不开他的嘴，我很疲惫，我失去了激情；十个小时，撬不开他的嘴，我觉得已经没有希望，我内心已经开始选择放弃。于是，我一步步退缩，我希望寻求其他的帮助，可是没有核心的证据，其他的却都于事无补。我像是一个逃兵，二十四小时的战场，我仓皇战败。传唤期满，他可以长吁口气，坦然离开，我却只能看着那些混蛋远离的背影，带着无尽的失落，骗着告诉自己已经尽力。
可是我真的已经用尽全力了吗？回头想想，我做的还远远不够。是我的懈怠击败了我，总是想的太多，做的却太少，这是我最大的错。
对于一个警察，光荣的绝不是他抓过多少人，永远刻在心底的是曾有多少人在他的手上逍遥法外。每一个漏网的人都像是一把刀扎在心上，有深有浅。面对那样的伤痕，有时候会暗自安慰自己说很无奈。也只能去这样安慰自己，可是我很害怕，若干年后，太多这样的自我安慰会磨去我仅剩的情怀。
我想起十来年前，还是少年的我，会在课间跟同学挥斥方遒指点江山，我会为了南海争端与同学争论得面红耳赤，我会用所有的精力去怒骂陈水扁的卖国行径······突然想起这些，只不过我很怀念那时候在我身上迸发的激情，一往无前，我认为是对的就全力去拼，拼到无路可走也不回头。十多年过去了，光阴的箭却把这样可贵的激情击的七零八落。我还有很多很多想要去做的事情，还有很多很多想要拥有的东西，我还会面对很多很多很多顽固的混蛋，我必须给自己一巴掌，让自己懂得羞愧，让自己警醒。即使是最微不足道的一名小卒，在我的战场，我也要倚剑策马，折戟黄沙，其他的留给天命。我不要那么多的自怨自艾，不要那么多的自我安慰，我只希望我永远会是年少时想象的模样。而不是审视着如今的自己，对着十年前的那个激情少年说对不起。
都说最美好的事情是“出走半生，归来仍是少年”，也愿我出走半生，归来不忘年少情怀。愿我以后走的漫漫长路，再也没有那么多的“无奈”。
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