自省

最近脾气渐长。

前段时间，我老公做了一个展架，挺大的，暂时放在楼下门口。我和我老公刚把展架置好，一大叔路过，他告诫我们最好不要在楼梯门口摆这么大的东西，小心别人，特别是老年人跘倒。

我不知是我自我臆想，还是真的听到他心中的不乐意，我确实脸上假笑着表达我心里的气愤：那你先叫别人把这些自行车挪走！

这个老旧小区，又脏又乱，楼梯门口一直都摆放着好几辆自行车，落满了灰，无人问津。

不曾想，背后突然出现老爸严厉的呵斥声：你说的啥子？他又立刻缓言对那个大叔说：架子暂时放一放，一会儿就搬走。

我一边上楼一边强调自己并没有对那人无礼，我还笑着和他说话的。我老爸问了我一句：你觉得你的语气像不像？我老公也说，没想到我会直接给别人顶回去。

对，他们的耳朵是犀利的。于是，一进门我便自省。我以为我隐藏的很好，然而心有恶气，言语自会透出。

和老妈在一起时，我的脾气更盛。我就像个随时随地都会被踩着的地雷，只要别人言语或行为稍有不合我意，我就能被点燃，炸掉。

和老妈一起去社区办事，社区工作人员办事井井有条。我似睁开第三只眼睛，揣着随时准备炸掉的火药，仔细着他们的过失。我相信，泼妇的刁样在当时的我的面上呈现。

可是我老妈却捏着十分的小心，注意着自己的打扰。她放低了姿态，感谢社区里每一个办事的工作人员，没有一个落下。她总是换位思考，尽量不去打扰正在做着事情的人。最后我们的事情办的很顺利，彼此也都很愉快地告别。

我现在仔细看着自己的状态，回想着之前的心路历程：

刚毕业那阵儿，心态极好。我听爸妈的话，放低姿态，拿着2000多的工资，尽心尽力、任劳任怨地在一家不知名的小公司做内勤，上下班来回3小时；因为我爸妈说不要着急，慢慢来，努力把事情做好，多看、多问、多学。

然而就这一年年终，因为我办事儿太过积极，老是催着领导加紧审批。公司的总经理不高兴了，明着儿把我给夸着骂了一顿。我气愤，却无可奈何。

第二年年初各员工左右逢源、上下经理、相互诋毁、白面黑面。于是一年不到我就带着灰暗的心境辞职。

紧接着我便结婚生娃去了，从女孩到妻子、母亲的角色转变，还有家庭经济的不堪和目前我个人的无能为力，更是加重了我的不良情绪。我被什么给重压着，却很少感受到从心底里满溢而出的不快。

终于明白为什么几乎所有的成人都会怀恋童年。成年人的世界由不得你去天真，猜疑的事被证实过后也不得不睁一只眼闭一只眼。我本懒与谁计较，却又被他人算计。于是，我要去争，我要小气，我要更自私，我要计较，我想抓着一些我觉得能抓着的东西。

可是，我爸说，争什么争，争也没有用，还惹得一身骚。我妈说，大方些，别把自己憋坏了，划不着。

难怪自己最近越来越没教养。心的状态不美丽，外面的形态怎么美妙得起来？