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我的天才女友们 23 误入藕花深处

我的天才女友们 23 误入藕花深处

作者: 三七Panax | 来源:发表于2022-06-30 04:16 被阅读0次

    因为我是颜控,对男友的外貌一直都是很敏感的,以往的男友也都是外貌上的佼佼者。所以我自始自终都记得自己对大O一开始并不感冒,如果不是L 几次三番的劝说,我根本不会和O谈恋爱。

    L总说,选男人不能只看脸,太过注重色相本质是对自己色相的自卑。

    而当我以为自己通过选择和大O恋爱,不再以貌取人,精神层次升华的时候,才了解到这不过是L的另一个圈套。

    某天,L看着我额头上冒出的痘痘,笑着说,你看你最近的xing yu给憋的,都上火了。

    我看着痘痘,想,也许吧,毕竟我是二十岁出头的年轻人,欲望啊,激素啊,都很强烈。

    L一边想给给我挤痘痘,一边想暗示我可以去找大O,毕竟,他是她认准过的药渣子。

    关于药渣子,L是这么解释的,一个女生想要心理上有所成长,一开始要先修通和母亲的关系,这方面也可以找女性的心理咨询师去做治疗;和母亲的关系修通后,要去修通和父亲的关系,这部分可以找男性治疗师,但也可以通过和男人谈恋爱来修复。谈恋爱,就是拿男人当药渣子。

    我一边拒绝她给我挤痘痘,一边想着 挤痘痘这种事情,正经的医学生谁会干啊?我的母亲也是医生,她从来都是阻止我挤痘痘,尤其是面部三角区,挤不好细菌感染进入血脑屏障还可能有生命危险。因此,我忽然很怀疑L所自称的医学背景。

    但是临了,还是给她挤了。

    因为我的治疗费用完了,现在是赊账治疗,没有一点自主权。

    或许你会好奇,为什么我要赊账治疗?或者说,既然是我占便宜在先,那么寄人篱下也是再正常不过。

    没错,我的确是占便宜寄人篱下。但这并非我本意。

    我的本意就是,带着准备好的10万人民币(退学的学费)去做治疗,按次计算,至少能做65次。能做到65次,我也很满意了。自小家里的教育就不是占便宜,而是知恩图报。

    当治到第65次之时,我也的确觉得好很多。那个时候还在T加入之前,L还算集中精力好好治疗我的时候,我整个人因治愈变得能量饱满,充满自信勇于面对人生。所以在第65次治疗的时候,我便和L 提出我已经花光诊金,准备告别了。L顿了一下,说,可你还没有好彻底啊? 这么快就要逃回健康了吗?

    我想,多大能力办多少事儿,能治到这种程度,我已经心满意足了。那个时候的L,给了我很多爱,宽慰,和指导,让我觉得人生也可以充满美好,和可能。抑郁和无力感已经消除了。我也生出了很强的学习动力和工作动力,和其他人相处也很合宜,这对于我的治疗目标来说,已算是得偿所愿。

    可L一边摇头,一边说,你现在还早着呢,不治好以后会复发的。到时候你出了国,我可管不了你。

    我问,那怎么办呢?我没有钱了。L淡淡地说,可以先欠着,以后还。

    我的第一感觉是,欠费治疗不靠谱,因为妈妈从小教育我,做人的底线就是,不要欠人钱。

    L一边捋着自己的长头发,一边说,以前自己有个患者,欠了五十万,也跟你一样后来出国了,后来靠自己做代购做生意挣钱全还上了。

    我想,五十万?!那也太多了,都够我再出国读个硕士了。我可不想把我的学费全用在这里。

    L继续不疾不徐地说,你自己想吧。成长就是要付出代价的,成长的标志就是要脸皮足够厚,要敢欠。敢欠,才意味着相信自己一定能还上,以后才有动力好好赚钱。

    我对她的这套逻辑,一时间不能完全认同。L看出我的犹疑,便让我在那当下好好想。

    那天的套房正好处于一个楼道的转角处,房型也好似L形。屋内的采光被旁边另一栋高楼挡住,房间灯光开了也好似没开,一片灰暗。房间里,就只有我和L,还有无尽的安静。L的耐心在一点一滴的流逝,她的烦躁于指尖的动作处与时俱增,我的紧张亦然。同时,L定的珠宝首饰又到了,她随手挑出一个卖家送的小珍珠手链,戴在我的手腕。我抬起手腕,觉得这珍珠编制的工艺甚是可爱。但我不想因为这个美好的手链,做出一个错误的决定。

    于是,我决定停止治疗。我告诉L,我的决定。L沉默,然后冷峻的说,那随便你吧。

    我低头看看手链,把它解下来,放在桌子上,说,谢谢姐姐送我这个手链,但是我不能收。

    L不说话,抬起手来把手链抓起,狠狠扔到桌边的垃圾桶里。

    我有些震惊,也有些恐惧,还体会到一丝羞辱。于是拿起我的帆布包起身离开。

    离开屋子后,L 就删了我的微信。

    这让我觉得自己好像做错了。

    以前我听说过的停止治疗,不是这样的。不应该是这样的。心理治疗的结案,应包含很郑重的道别和总结。而不是这样,充满暴力,好似被抛弃,又好似被诅咒。

    一时间,我的心里由填满的遗憾难过委屈恐惧取代了之前的喜悦。

    理智上来说,我觉得L 做的很过分且不专业;但是我的低自尊和恐惧心却让我去讨好她,去道歉,去妥协。

    于是,我再三求她,加回微信,重回治疗。这就是我第一本意的落败。

    在那儿之后,我就开始了欠费治疗。欠费治疗,真的很糟糕。

    因为是赊账的,便是预支未来的金额,而这些金额本不属于当下。因此,这治疗也好似本不属于我的那些当下,一切都是L施舍给我的,治疗态度和内容再差我也不能挑剔,我在情理上欠她恩情,即使我未来会结清欠款,在那段时间里,同样直不起腰,站不起来。

    在W大叔追求L的那段时间里,有一次我们一起吃饭。W大叔听说L 让我欠费治疗,便很认真的告诉我,一般来说,如果资金没有准备好,事情的结果都不会太好。我也很认同。而在一旁的L 则怪W大叔多管闲事,又拿出她那一套厚脸皮就是要敢拖敢欠的理论。W大叔不认同,但是也拿L 没办法。

    但也许是这件事,或者说,这件事也算作W大叔后面拒绝L的草蛇灰线之一,因为他们本质上不是一类人。

    W大叔讲究的是公平交易,L 则以流氓耍赖为荣。

    W大叔在接触L 一个多月不到,就离开了。

    而我直到开学前,还留在L身边,前前后后接触了有七个月。也因此,体会了一半是被好好对待珍重治疗的体验,和一半寄人篱下任人揉搓的体验。

    所以连自己的痘痘 能不能挤,都不能全权决定。我一边照镜子,一边看着那个因为挤压而泛红瘪掉的痘印,我感觉自己很像这个痘痘,为什么就不能自然代谢呢?为什么一定要冒着感染的危险被压迫治疗呢?弊大于利,还是看起来的利 大于弊?治标能治本吗?

    又因为痘痘,L推测我的性欲过于旺盛,需要宣泄。她让我去找大O,合理排解,不然性欲就会化作攻击性,破坏治疗。

    可是我对大O真的没有感觉,和O站在一起肩并肩,个头差不多,连牵手的欲望都没有。我忽然了解到,L之前所宣扬的谈了几年恋爱,连手都没牵,是多么容易。因为根本不喜欢,不牵手有什么难的?

    于是我去找大O分手。大O很不理解,很执着挽留,非要我说清楚。

    L知道了,嗔怪我怎么连分手都不会,便让我把大O带上楼去。我把大O带到L的客房里,L穿着丝绸裙,披着披肩,笑容款款的等待着我们的到来。我以为她要帮我劝说这个小伙子和我分手。没想到她说,我们家丫头啊,就是脾气倔,可不好惹呢。我简直不敢相信,她这是在帮我分手吗?然后大O腼腆的笑笑说,是这样,但是也挺可爱的。听大O这么一说,我反而有点脸红,有点不好意思了。这个直男,从第一次见面挑剔我,审视我,到现在直白地承认喜欢我,倒是变化挺大的。L继续问他,你知道她是在我这里做治疗吗?大O说,知道,她跟我说过。我觉得没有什么问题,谁这一辈子没经历过什么坎儿呢?没什么大不了的,而且我也挺喜欢她的。 L含笑沉默,也顺便看看我。老实说一开始我对于做治疗这件事充满病耻感。遇到大O这样,对我生病和做治疗毫不嫌弃的态度,我很感激。我一时间忽然觉得大O在心里的形象,高大了很多,因为他充满包容的心态。L接着问,那你知道她马上要去国外读书吗?你打算怎么办?大O说,那还能怎么办?等她呗。我一时间真的是不知作何感想,因为在我心里,之前并没有觉得和大O的关系如此深刻。至少在我看来,我们还处于刚认识的初期,我什么时候这么有魅力了?这个男人真有这么喜欢我?一时间脸更红了。

    L看我脸红了,便借坡赶驴的让我们自己去私聊。这一私聊,又没有分手成功。

    我发现大O也是有一些我很欣赏的优点的,比如 很主动,也很坚持。于是我们约了下一次一起去看荷花。

    去看荷花的那天,天气挺热的。大O炖了一锅莲子汤,然后很深情的跟我说,莲子=怜子=爱你。

    我听到爱这个词,心里有点颤颤悠悠的,爱?我们已经到了这个程度了吗?我说,那谢谢你啊。一边继续喝他的莲子汤。

    大O带我去他们家附近的荷花池赏荷,一边跟我解释,他今天要早点回去,因为他妈妈管的严,有门禁。

    我看他很认真的跟我说着 他怕妈妈生气的样子,忽然觉得,这个男孩子内心深处依然挺小的,哪怕他大我四岁,年近而立。难怪他没长个子,或许内在的雄性/野性 被母亲阉割了。我那个很恋母的前任,倒是恋母,但是从来不惧怕母亲,事业爱情上还算有主见,个子还长的蛮高。

    我在心里有一丝怜悯大O,本来这与我无关,因为我依然觉得我们只会是假期恋情,我本可以不说的。但是我还是决定启发他一下,便问他,为什么你这么大了,你妈妈还管你管的这么严?大O愣住了,他长久以来的生活方式早已习以为常,母强父弱子弱,天经地义。等他反应过来了以后,他不去思考我的问题,而是敏感的觉察到我的不认同,便反问我,这是什么意思?我母亲管的严不应该吗?

    我看他很认真还有点敌意的样子,决定不多说了。笑笑闭嘴了。

    大O很明显的感觉到了一种冒犯,便说,你这样看起来很不友好。

    我说,那我们不聊这个了,行吗?大O较真上了,说,行,不聊就不聊。说完有点生气的快走几步走到我前面。我没去追,或解释。我看着他气鼓鼓的背着一个书包的样子,忽然觉得他很像一个小学生,很像我的一个初中同桌,那个男孩子也有一个非常严厉的妈妈,小小的身躯背着大大的书包。过了一会儿,他又忽然回头,继续逼问我,我母亲管我,怎么了?我孝顺难道也错了吗?

    当我再次看到这个男孩,愤怒的问我孝道的样子,我想他的内在一定有很多被压抑过多年的愤怒和委屈,而这些需要专业人士的梳理,我不该自不量力的把他们引出来。现在既知深浅,我已经连假期情侣也不想要了。我自己的问题还没有弄明白,更不能卷入别人的课题。

    孝顺,两个字,在我看来,是很残忍的词。为了孝,只能顺。为了顺,多少人生大事只能任人摆布。这里面有多少是爱?有多少是操纵?有多少是阉割?有多少是难以言语的恨?

    在我看来,对于父母,能做到爱,就很好了。爱是什么?爱是尊重,理解,给自由。但是,达到这样的领悟,不在一朝一夕。对于一个家族来说,更是经年累月之功。

    于是我说,咱们分手吧。他说,分手就分手吧。

    然后我出去打车。他跟过来。

    我问他,你还有什么事儿吗?他说,我就不能在这等车吗?

    我说,可以。他问,你就没有什么话想跟我说吗?

    我说,没有。说完,车来,我上车离开。

    大O发来短信:就这么结束了?

    这件事情到此为止都没有什么蹊跷之处。直到L和J开始谈恋爱。

    和J 这个小男孩在一起,L有一种醉生梦死的氛围,不仅对治疗不上心了,整个人说话也仿佛嘴巴没有把门儿的。

    我出国前的那一两个月,正好是L和J的热恋期,当然,他们还彼此不熟悉,所以也正处于彼此了解到过程中。

    一天早上,L跟J在床边说话,门打开着。我和T已经收拾好,准备下去游泳。便去跟L打声招呼。

    L看着正在跟J 说自己以前跳芭蕾舞的经历,常常要练脚背,一边说一边伸出自己的脚给J看。我正好撞见,也看见L 白白胖胖的脚。L看到我来,继续跟J 说,你看她的脚,长得就很丑。

    我被这突如其来的评价给冻住了,因为这羞辱来的莫名其妙。一来,我的脚天生瘦削修长白皙,我的母亲从小就很喜爱我的脚,夸这脚型好看优美。二来,相比L那白白胖胖的短脚,我的足形才是从小练舞应有的样子,瘦长且有力量。

    L一边说着,一边又谈到我看男人的眼光也不行,选了一个大O那样的。

    这下子,我如醍醐灌顶,彻底明白了。说让我找药渣子医心,自始自终就是场骗局。

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