后记

——重返童年

大约是五岁的某一天下午，我从幼儿园放学回家，戴着一顶大草帽走在马路上。天开始下雨，我因为心情愉悦，仍然哼着歌慢悠悠地散步。雨越下越大，檐帽开始滴下成串的水珠，全身湿透。路人皆躲在屋檐下避雨，我却傻傻地漫步街头。这时，有两位路人撑伞与我擦身而过，大概是我的模样太滑稽，惹得他们指着我讪笑不止。我很清楚地记得，当时心中闪过的念头：“我是上帝派到世间的，这两位嘲笑我的路人，是上帝派来考验我的，就是为了想看看碰到这种事，我会有什么反应，会学到什么。”既然他们假装不知道我是谁，我也不拆穿他们，一面继续我的雨中漫步，一面暗自得意自己通过了考验。

这是我记得的幼年时期的少数画面之一。

当时五岁的我家里没人信教，也不知道上帝是什么。如今的我猜想，那大概是天人合一的状态，是生命原本就见山是山的状态。在这种状态中，愉悦不需理由，对生命完全信任，对自己和一切充满了爱，感谢所有发生的事，以全然的状态活在当下，并从中经历人生，增长智慧。

五岁之后滚入红尘，见山越来越不是山，经过了半个世纪，才重新踏上见山是山的旅程。重新回忆这段情景，看到真实的自己，原来是这样！这个过程说是返老还童，也不夸张，我因而明白了，老子说能如婴儿乎是什么意思。

以出生来说，我呱呱落地就是空军士官的遗腹子，母亲才18岁就成了寡母，无亲无故，目不识丁，只能把我寄养在隔壁老太太家，自己到离家甚远的纺织厂做女工。像我这样背景的小孩，有几人能念大学，能赴美留学，还能创办一份台湾发行量最大的杂志？这样的人生就像中了头奖。

但我的人生真的是中了头奖吗？当然不是，直到中年以后，我经过不断梳理，回到自己童年，才看到当时年轻守寡的母亲，对她自己的人生充满挫折，迷茫，对嗷嗷待哺的儿子的未来充满担忧，惧怕，冒着失去儿子的爱的风险，用棍棒严教我这叛逆不受教的小孩。这一切的一切，就是怕我的人生变得和她一样。我也看到了当年那个懵懂不受教的我，感受不到母亲言教背后的爱，咬着牙发誓，一定要出人头地，挣脱桎梏，要活出和母亲不一样的人生，让她吓一跳。

我还看到自己所有的能耐都来自母亲在幼年时期的对待。我说故事写文章的能力来自无数遍听她诉说自己苦难的人生；我做事的能力来自她带着我做所有的家事，并且一定要做到和她一模一样。我设身处地了解别人的能力，来自我必须早熟地了解她，才能趋吉避凶，走过童年。我独立承担自己人生的能力，来自她不断地提醒我，人生无可依恃。我面对苦、面对难的能力，来自她从不妥协的要求。我的叛逆，不服权威，我的勤奋向学，追求知识，我的不循轨道，又不敢脱轨的习性，一切的一切都来自母亲。

我过去自以为是孙悟空，敢大闹天宫，结果却翻不出如来佛的手掌心。原来大字不识一罗筐的母亲。才是我此生唯一的大师父，这件事我居然过了五十几年才搞明白。

我还看到过去身上的很多习性是少年时期对母亲叛逆所留下的后遗症。正因为我没接收到母亲严教背后的爱，导致我成年后也无法自在接受异性的爱；正因为我少年时期一直想要挣脱母亲的管束，导致我日后成为一个不断逃家的男人，连自己组成的家也想逃。

简单说，我的灵魂深处一直回不了家，最后结了三次婚，其源头就是因为没有圆满和母亲的关系。

如今的我通过不断地修炼，生命产生变化，每过一段时期回头看到的童年都完全不同。如今我看到的童年已经一切圆满，完整收到母亲的爱，也对母亲付出了在她生前我一直未能付出的爱。

我甚至重新记起，早被我遗忘的一个场景：大约三岁的我，清晨被寄养家庭的婆婆叫起。床前站着一位身穿碎花裙的陌生年轻阿姨。婆婆要我叫她妈，我叫不出口，她把我抱起来亲，让我很尴尬，然后她把我背在背上，弯着腰刷牙（应该是她从桃源工厂做了整夜火车到高雄看我的缘故），我双手揽住她的脖子，脸贴在她背上，闻到阵阵香气（应该是花露水），心中充满了爱的感觉，真想永远这样下去。

这是被我遗忘多年，终于从新出土的面对母亲最初的记忆，一切都是那样圆满，原来如此，始终如此。而自从我通过修炼，转动心念，重新圆满了母子关系后，我在情感方面的执着和恐惧也日渐消退。

这样的体验让我了解到许多经典上所说的过去，现在，未来皆在一念之间，一念之转，能让过去的记忆不同，现在的感受不同，未来的命运也不同。你那一念生成什么样，你当下的生命就活成什么样，你的命运也会呈现什么样。个性能化，心念能转，连过去的遗憾都可再度圆满，何况未来的命运呢？人生哪有比学怎么活更重要的事？

金惟纯：《人生只有一件事》