多年以后，当我回想起那个细雨蒙蒙的午后，内心仍然如同少女般雀跃。而当时的那个少年，即使分别已有六年光景，再次遇见他，脸上抑制不住的欣喜泪光，仍然使我久久不能平静。
那座城市，我曾经不敢踏足 ，遍地都是抖落的回忆，每一个温馨日常的画面，在如今看来都令人神伤。我回去那天，鼓足勇气走进那家茶餐厅，咖啡色的格调和香港的古朴差了一点老旧的气息，我选靠窗的位置坐了很久，服务员才慢慢从里面走出来，我寻思着我这一来可能打破了他和某一位美女的热聊，但比起我沉重的心事，他算很幸福的了。
点完餐后我环顾四周，音乐环绕，四下寂静无人，这对我个人而言是好事，对这家老板来说却是重创。我点了广东的豆豉蒸排骨和一杯柠檬茶，热气腾腾的饭食使我觉得这一切的不真实。不久，进来一个柱着拐杖的白发老人，他手上带着报纸，坐下来要了一份卤肉饭，他的神情语气不像是来吃饭的，到像是一位老朋友一样对服务员小哥说:“我牙齿全掉了，吃不了带骨头的肉了！”服务员小哥不知道该如果接话，仓皇的走进厨房。
老人家看报神情十分认真，我看着他的表情，看了看对面的桌子，薄弱的雾气把w先生拼凑出来，
“梦姐，你又回来了？”他的样子和神情一点都没有变，阳光温暖，他看向旁边看报的老爷爷:“我希望我老的时候也是这样。”我从恍惚中惊醒过来，看着对面空空的座位，我知道，我又出现幻觉了。
如果知道初次认识，能够察觉到上帝把他安排在我身边的用意，预料到往后的时间里我为此而受尽煎熬，我真是希望没有认识过他。w先生一定想不到，我跋山涉水，远离熟悉的地方，最后又回到原来的地方，我路过的那些风景，我看到那些可爱有趣的人，我经过的那些无助的梦境……，都与他有关。我除了把这种疯狂归置为爱，实在想不出一个恰当的词了。
那天见到他了，他没有和我打招呼，我们远远的点了下头，忽然发现，语言是一个很奢侈的东西，我有一堆东西要说，却没有办法开口，而他大概也觉得没有必要开口吧！
在我拼命想着要说什么话时，他从我身边走过去了。像电影里面的慢镜头，我内心的痛冗长而缓慢，活生生的割出一个口子，喷涌的血别人是看不见的，别人看到的是一个镇定自若的路人甲乙丙而已。
那天明明是太阳，怎么出门却下了雨。w先生和我一前一后的走着，他撑着格子的天堂伞走在我后面，我的伞是浅绿色的，我是背着伞，他说我像朵绿色的蘑菇，我觉得他有点老派。很奇怪，印象里和他约会都是细雨蒙蒙，第一次去花海，第二次借着找含羞草的缘由去了蒋光鼐故居。之后的无数次相聚都没有任何实质性的意义，属于我的那些关于他的回忆只有这两次。
那一段没有开始的恋爱在他离开前就已经濒临灭绝。我们出现了冷战，出现争吵，原因是因为他和别的女生说话了，神情比起我和他之间的对话要温柔很多！我没有缘由的怒气使他在这场恒久的战役中胜利了，他看着我，笑得比任何时候都开心，他不知道的是我内心里的失望。比起他和女生说话这件小事，其实让我失望的大概是他发现我喜欢他这件事以后他的回答:“我不会为你留下来的！”仅仅就这样一句话，使我从神坛跌入谷底。
他在离开前让我很失望，为了公平起见，我也决定不能如他所想。那是至今为止做过最遗憾的事，没有去送他！这一别，已不知要多少年，而即使遇见，如同梦境一般点头致意，倒不如不见的好。
后来我遇见过的人没有一个像他，而我也开始把那些时光驻足在书本里，心里对爱情有了另一种理解:如果不能找到喜欢的人，找一个懂你的吧！如果懂你的人遇不到，倒不如不要遇见好了。
遇见一些人，成全一个故事的遗憾部分，任谁都是无法打破的魔咒。与其这样，不如让他做你的光，让你不至于迷失在爱的迷宫里。
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