因为一些特殊情况，我父母不在我身旁，从小生活在奶奶家，奶奶家里还有一个大伯，他一直觉得我父母不是好东西，好逸恶劳，给家里摸黑，很讨厌他们，于是恨屋及屋，当我是出气筒。
我在他身边很怕，他就像随时爆发的火山，上一刻跟你还好好的，下一刻心情不好立马会收拾你的那种，让人提心吊胆，惶惶不可终日。
他对我要求很高，极近苛刻，无论是学习还是家务，生活习惯。所以每当一件新任务下达时，按照他的性格，我知道马上就有完美的目标等着我，我还必须按照他的高要求去做，不做的话，他就会骂我“我就知道你弄不成！垃圾货！！”
这个对于年少的我来说，无疑是一种贬低和侮辱，刺激到我要马上作出一番成绩，证明我不是垃圾，是他错了的这种程度，可是想证明他没眼光，足以惊吓到他的那种我想象的丰功伟绩，它不是想来就来的，是需要时间积累和认真踏实付出换取的，这个道理我到现在才明白。但是当时的我，一方面总想快速证明自己，另一方面能力和目标大有差距，当时没有想着去解决问题，遇到挫折就会觉得自己真的能力底下，怀疑这种宏大的目标真的不适合我，我可能就是像大伯说的，凡事都弄不成，就是个废人。在这种恶性循环中逐渐抑郁，恐惧生活的新鲜事物及挑战，事情一来我就倍感压力，怕自己搞砸，习惯性恐吓自己。
到后来我还是当了翻译，在一家外企上班。一天加班到晚上11点，白天在工场高强度翻译了一天，我已经很累了，想到除了大伯我也没什么亲人，想给他去个电话聊聊家常，放松下。结果刚问候他一声，他一开口的第一句，就说你不能松懈，还有什么什么没达标，将来争取要如何如何……那一刻我真的好累好累，随便应付了下赶忙挂掉电话。
在写字台旁，我静静呆了很久，我突然意识到我哪里有自己的目标，我是在追逐大伯给我设定的目标和人生，这么多年啊，赌气证明自己，证明了什么，兜兜转转我自己的目标在哪里，我的人生要何去何从……我干嘛为了他的一句就搭上自己的生活。哪怕他是天王老子也无权干涉我的生活！我要活出自己！！
意识到这点后，我决定先跟他保持距离一段时间，直到我找到自己办法去处事生活为止。二十五岁的我要决定开始自己去追寻原本属于我的人生！
期间大伯也来电话与我联系，还是照旧灌输他的人生哲学。然而不好意思，我已不愿再甘为傀儡了，我讲出了我的一些看法，他还是坚持他的观点，我与他鸡同鸭讲。但是我也不会像以前那样去执意证明自己去入坑了，我决定默默做事，按照自己的想法生活就好，哪怕我平凡，我快乐就好。这么大了的人了，不能被左右了。
以前的那种生活太累，减弱心力，因为被迫做一件你不喜欢的事，你内心就会很多碰撞。无法专注。
现在脑子里没有那种你必须如何如何的那种声音，清净了，我也有动力了，反而各方面都有起色，蒸蒸日上起来。
经历了这个过程以后，就明白，人，不是别人说你怎样，你就会怎样。不然人人都成预言家了。自己找到目标，并且努力实现，活出自己，你才会找到生活的意义，就叫：活出了味儿！所以很多抑郁就来源于不能真实地做自己，总是想着别人眼中自己应该是怎样的，就得按照那种活法来，这样就得熬出心病来。
所以，现在有跟我以前相似情况的朋友，你得更加珍惜自己的想法，付出实践，万事开头难，只要坚持了，你就能体会到这种满足感了。
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