瞎写

对于浪费了一天的时间，没有坚持去学习，我很愧疚。什么都忘了。因为时间太紧张了。而我就这样生生的浪费了。思想上的巨人，行动上的矮子。

时常觉得自己不够好，看待事物常常看消极的一面。也不发朋友圈，倒是常看。因为这样我就能知道我认识的人的生活状况。或许是因为低调吧?低调的悄无声息。

在一个人的时间里，总会天马行空的乱想。喜欢发呆，吃东西，玩手机，什么也不干。心想就这样吧，就这样堕落吧。别努力了，就自己这样，努力也是白费功夫。

对于学习，我认为是应该终身学习的，要不然就会显得很无知，像傻子一样，什么也不懂，什么也不会。没有自己的思想，没有自己的主见。什么都听别人的。

因为偏科，对于不喜欢的科目，我是怎么也学不好的。偏偏它们又是那么那么的重要！我真的不会！真的不想学它们！可是，为了考试，我还得学。学不会也要学！不能不学！我知道。可是我不开心。好像陷入了死循环一样。我知道现在的状态，别人都经历过。或许有的努力的人比我所遭受的还要多。我知道这没什么，这不值一提对吧。因为比起生活，学习轻松多了。而我竟然还痛苦?有一种身在福中不知福的感觉。

前两天，我做了心理的自测量表。实在撑不住了，在手机上对心理老师倾诉的。结果得分较高的是抑郁，焦虑，强迫症状，人际，偏执比较高。可能有明显的心理问题。可求助于心理咨询。我不知道这准不准确。可我真的知道我撑不住了。我是焦虑了，是抑郁了。可是我也不想啊。谁愿意让自己有病呢？幸好，经过对老师的倾诉，心情好了许多。

我没办法不去焦虑，当然，焦虑也是无用的。或许是我太需要对人倾诉了。或许是朋友的性格不同，难以理解。又或是不愿意理解。各种原因导致我极少极少和别人说心里话。

遇事爱多想，还没有能力做好。人又比较敏感。还很爱哭。我是多么想通通快快的哭一场啊。一开始倾诉时我没绷住，当老师让我说说发生什么事了，让我说说。我就哭了。记得老师说:看来你有很多委屈，先哭一会儿吧。我边哭边说没有觉得很委屈，我没受到什么委屈。我也不知道为什么哭。也不知道从何说起。

从何说起啊？从哪里说起呢……

我在这里也不想说太多。在别人看不到的地方默默疗伤。给自己信心！

我只想说我是真的很想很想为家争光。是我走下去的动力。是我在痛苦学习下去的信念。

我知道我在玩手机时，我的爸爸还在外面迎着热浪在工地上干活。或许在白天，他爬到很高的架子上干活，或许他干活慢了，而被年轻人训斥，被老板训斥。他已经不年轻了啊！可他还要供养我上学，挣钱养家。可我还是不争气。我就是不争气。我怎么那么不争气啊！真的好难啊！

为什么我要说或许呢？因为我并不清楚我爸是怎样在工地干活的。他只是说干木工。也不说怎样干。他干了十几年。大脚趾曾被从楼上掉下的钢管砸断过，脚趾甲都没了。当时想打官司和小老板，后来也不了了之了。在家拄着双拐好几月。皮肤被太阳晒的很黑。尤其是手和脖子。我以前见过他没有那么黑。头发很黑，现在也白了不少。他身体不是很好，需要吃药。不能吃猪肉一类的。手肘因为疼也伸不直。背也驼了。可是他对我确实极好。不舍的花钱看他的手肘，说没事。却为了给我看便秘而花钱，其实我没事。瞎担心，拿了近一百块钱的药。可是，我知道，他连一百块钱的药也没有给自己拿。

一想到这些……，我很愧疚。真的。我是真的想为家争光啊。让他和我妈开心。成为他们的骄傲。

可是我不是！我多么希望我是。

涕泪流

我爸他不喜欢我哭。可是我还很爱哭。

这样不好。