当我把向外求的开口彻底的封起来时，我发现自己经常很难过，很痛苦。内心深处像是有岩浆在翻滚，我不知道是什么，但就是这样折磨着我。这样的痛苦在向外时，使我自己无法控制无法改变的去折磨男友，更痛苦着自己。
在谈了这几次恋爱中，我发现自己需要爱和关注、重视。尤其是重视，一旦发现对方有些不重视、忽视我的感受了，就能立刻把我惹毛，在我完全没有觉知的情况下，我就变成了一个攻击对方的箭。有些觉知的时候，我还好能稍微理智些，还能为对方思考一下，其实对方也没有错。问题也有一部分在我身上。
一旦我感受到忽视、冷漠、不被爱时，我的内心那个没有长大成熟的小孩立刻就会蹦出来胡闹。为此，在爱情，我也没少痛苦着。
这些天工作很忙也很累，前天晚上我又很饿，刚好我又快过生日了，一个餐厅赠送我了生日牛排套餐。餐厅的氛围很好，我拍了照片给家人群，并开玩笑的说“今天好累啊，累的我可以吃下一头牛”二姨回复我，“那就吃吧，多吃点，吃多种多样的。”看完这句话的当下时，我眼泪鼻涕止不住的流，简直是泪崩了。那一刻，我感觉被看见了，我内心深处的那个渴望的小孩被看到了，原来我做自己喜欢做的事情是可以得到鼓励和支持的。这种感觉好舒服，我可以自由自在做我喜欢的事情，并且是带着爱去做。这种感觉太美好，我好开心来到这个世界，我好开心体验多彩生活。这种感觉好像是我期盼了很久，但一直不知道是什么的东西。
写到这里，我放下手机，大哭起来，我既开心又难过，那种被爱和关注包围的感觉真好，原来心里暖暖的感觉是这样子啊。同时也像沙漠遇到了甘霖一样，有些委屈。这不就是我在爱情一直闹腾要找的感觉吗？被认可，被鼓励，被支持，被重视。
这些天我给自己下了个决定，不再向外索取，一切都是向内试着找寻原因。
随后，看到我妈对于我发出的图片进行发问，“这西餐是什么?”一下子，我又被噎回去了。我当下不想回答她，每次对话都是这样，上次是“这菜用的什么油？（我是回族，妈妈担心是猪油做的饭）”她经常说话能把我给噎回去，特别的不舒服。
平时我们的微信交流，基本都是固定对话模式，“这周末干什么去？”“去公园溜达溜达或者逛街”“你今天吃什么”“米饭或者麻辣烫”“注意身体，不要再外面乱吃那些垃圾食品，那些油用的不干净……早点休息。”然后，我不回复。我们的对话就这样结束了，从小到大都是这样，我也习惯了这种对话模式。现在我想试着去觉知我的妈妈。
平时我妈给我的感觉，就是不能亲近那种，加上我们的固定相处模式，我感觉她很冷，除了那些基本聊天格式，她不知道该说些什么了，我也不想多说什么。很多事情我也不敢和她说，感觉她的能量比我还低。有次公司发补助需要家里的票据，但后来又搞了个乌龙。妈妈就对那2000块耿耿于怀，你在问问别的同事，当下我特别明显的感受到那种索取的感觉，她特别想要那2000块。她的收入不高，加上那个年代的经历，对于物质的匮乏感再所难免。后来我就转移话题没再提过这个事情。
小的时候，妈妈特别避讳我说的很多话，比如“死”“墓地”“猪”还有和长辈平等对话的用词。所以长大之后，我并不喜欢和她聊天。我和她也不是很亲密。和她说话，我总是要很严肃的思考，不能简简单单的表达我真实是想法，她还不允许说很多东西，这更让我很逃避和她聊天。
她也是传统文化下的中国女人，虽然学历上到了高中，但是思想上有很多桎梏。
之后，我想再慢慢觉知，看看还有什么更深的感受出现吧。
4.20 试着去看见以前“看不见的东西”
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