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《超级谈话术》
你一定遇见过一种人，一开口就让你火冒三丈，没谈两句你就想翻桌走人；虽然长期相处，你知道对方并没有恶意，可是你还是会无法抑制地想要对方闭嘴，或干脆逃离现场。
仔细分析这些人的说话习惯，你会发现他们很喜欢用负表述，例如:
“哎呀！你不懂啦！”
“不是，不是，你听我说⋯⋯”
“你不知道啦！”
“别啰嗦！听我的准没错！”
“不，不，不⋯⋯”
“你错了！”
沟通是一门艺术，而我们每天都在沟通。无论是哪种沟通情景:生活中跟朋友在咖啡厅里闲聊，跟父母或另一半交流，工作中与领导同事沟通等等。无意识的，我们都会使用负表述，负表述会筑起一道高高的墙，让谈话陷入僵局。
为什么？因为负表述否定了对方的想法，引起了对方的痛苦、反感和防卫。
所以，除非你的目的就是激怒对方，或者你根本就不在意跟对方的关系，否则请慎用负表述。
当然，用了类似“不是不是”“你不懂”这样的语言就一定是负表述吗？不一定。语气语调很重要，尤其是情侣、夫妻、好朋友之间。
当然了，就算你没用负面词语，你的语气语调让别人觉得被否定，也有一样阻碍沟通的后果。
所以，无论你用了哪些词，只要是你的沟通引起了对方的防卫心，就算是负表述。沟通是一个复杂的过程，每个人也都是复杂的。
怎么办？
负表述激起对方的防卫情绪，让沟通无法顺利进行。下一次，当你要回应别人的观点时，你应该怎么做呢？
《超级谈话术》
下一次，当你要回应别人的观点时，可以先创造对方的确定感，让对方知道你接受或喜欢他的哪一个部分，创造好的联结，再说出你的观点。如此，谈话比较有可能展开，而不会一开始就话不投机，最终不欢而散。举例，如果对方是一开口就习惯否定别人的人，你可以试着套用以下句型:
A: “你不懂，我们公司的客户都很挑剔，你的提案他们不会有兴趣的啦！”
你：“是的，您一定是最了解公司客户的人。”（这句话的重点在于，别急着解释，先创造对方心理获得肯定或认同感。）
A : “还好啦！”通常人们面对称赞，口气反而会收敛一点儿。
你：“既然您这么了解客户，今天就要借重一下您的经验，看看这个提案哪里需要调整，效果会更好。只是，在此之前，先容我花几分钟，把简报完整地说明一次，这样您的评估和反馈也会更全面。”（此时就争取完整发言的空间。）
假使对方一打断你，而你的情绪马上被激起，想要夺回发言权，做了以下回应：“您误会了， 这份企划书和先前的很不一样，我们增加了许多新点子在里面。” 或：“您先别急，听我说。这份企划书和先前的很不一样⋯⋯”
这时，对方接收到的同样是被拒绝，可预期的是，接下来的谈话恐怕会非常“卡”。
回应别人，不要用负表述。怎么做呢？两个步骤：
1.通过赞美肯定对方来创造好的联结。
2.说出你的观点。
最后任何不改变行为的学习，都是耍流氓！
I:
what:拒绝做一个负表述的人物，学会先肯定对方再婉转的表达自己的观点。
why:谁也不喜欢被他人否认，做一个高情商的人从说话开始。
where:当想反驳对方观点时。
how:从上次学过的表扬出发，赞扬对方观点中的进步之处，提高对方的安全感，降低防备意识，随后从对方观点引申出自己的观点。
A1:做大作业的时候要用计量经济学的公式计算来处理多个变量的最优解。有个同学想偷懒，少做几步，于是我就生气了：“你这么做的结果是不符合规范的，做出来的答案肯定是错误的。你必须按我说的做”结果闹的很僵，最后我只好自己做完了计算部分。
A2:最近带同学参加了一个书友会，结束后做我旁边的女生脸上有些失望，感觉对分享的内容和主讲人不太满意，但也没说什么。如果她和我表达了不满，我会这么回答：“的确我也觉得很遗憾，他的观点有些片面没有从我们普通学生的角度出发。我觉得值得赞扬的点还是有的，比如他爱读书也愿意分享他从书中得到的知识，同时坚持举办这么多期书友会也很不容易，这精神值得我们学习。”
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