上周的周末，不是很开心。因为领导说我的翻译水平有待提高，不然转正考核她没法支持。同时她也提了提高建议，告诉我这段时间，有要求跟她提，她会帮我。
我比较郁闷，回家跟刘先生说，刘先生说，你的翻译水平够不错啦，很多人都不如你呢。他说，这一行干得时间长了，收入也挺高的。他这么说我隐隐感觉到哪里不对。反正他说完，我更郁闷了。
然后我上周日下午到图书馆呆了几小时，自己在本子上写写心情。慢慢疏解开了。
我觉得，如果能转正，我就接着干，反正上下班方便，离家也近。如果不能转正，我就想想还能干什么别的，再找哪方面的工作。翻译水平不高，这是事实，我也能接受。终于能够接受自己不是最好的这个事实。有时候，自己最优秀的那个方面反而会把自己困住。因为优秀，所以经不起失败。但是，转头想想，要想得第一，总是有个范围的。如果在小圈子里得第一，那在大圈子里就不一定。上学时，总是第一的英语成绩，反而让我赢得起，输不起。
现在，是时候接受我不会是总是那个最优秀的这个现实。
努力嘛，还是该继续努力的。但是对结果不要太过纠结。无论结果是去是留，都能接受。
我回头想，刘先生的劝解为什么让我更难受呢。我本来都接受自己翻译水平不行这个现实了，我都要考虑下一步怎么做了。他又生生把我拖回第一步，让我重新面对这个难堪的事实。接受了第一步，才能说后面怎么打算好嘛。他在第一步拖住我，不让我进行下去了。
我本来能不能继续做这份工作都不确定呢，他还给我画未来的大饼。这种劝慰方式很成问题。就事论事好嘛。
我当然也有自己的问题，我遇到困难想逃。可能是因为成长过程中未坚持到底的事件形成了惯性。
学了一点心理学，知道很多时候，人会生气，会愤怒，是因为他人威胁到了自己的存在感。对于一个小婴儿来说，如果得不到母亲的回应，意味着死亡。我想我上周五下午的那种郁闷带点愤怒的心情，也是觉的存在感收到了威胁：什么？我自以为最优秀的部分，竟然还不够好？！就是这种心理。
但是非常巧合的是，就在我为工作的事情郁闷的时候，朋友圈里加了好长时间的朋友，两个人都称赞我发圈的内容她们喜欢看，说也喜欢我自己写的东西。我自己有点纾解：原来我最优秀的能力不只是英语啊，其实我中文写得也不错，导读推荐文章做得也不错啊。
事情就是这样，如果非往窄处想，越想越难过。如果给自己一个进退转圜的空间，就会发现进退皆可。不强求一个特定的结果，那就怎样都好。错过太阳，有星星。即使不当一个英文编辑，我也可以继续中文写作。感谢那两位朋友，让我在难以接受自己的不完美的时候，提醒我，我还有别的优点。
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