我在b站、快手看到许多极度自律的大神。四点起床，每天运动，一个月减重二十斤，令人敬佩。我也尝试像他们一样，但是总是坚持不了三天。导致自惭形秽，不怎么看的上自己，总是羡慕别人。
我以前不喜欢自己，觉得世界上优秀的人那么多，多我一个不多，少一个不少。相信很多人都和我一样。
现在我也谈不上喜欢自己，只是我接受了自己平凡的样子。我就是一个随性的人，不能全部的自律，我就是不能每天都全力以赴的努力，就是不能掐着时间去珍惜时间，高效的渡过一生，就是普通的，不起眼的，没那么受欢迎的。会的，会难受，但是更多却是宽慰。
不是自暴自弃，有时候你需要放过自己，但不要放弃自己。我曾经特别羡慕能六点起床的人，于是啊我每天都定好闹铃。但是每次醒来都八点之后，总是按了闹铃继续睡，于是我纠结；我挫败；我沮丧；我谴责我自己。于是我干脆在这种负面情绪下荒废一整个上午。结果是我十一点才起来。简直可笑。这样情况持续了一个学期，我的状态不好。
后来我不再一直固执六点，而是认真去体会去感受我到底需要多少睡眠。我不再追求晚上只能睡六小时。我在体会我需要睡多少小时。我不再焦虑，我不再因为我睡得比别人多，起的比别人晚而自卑甚至自我厌恶。我十二点睡觉，八点左右起床，可能会早一点或者晚一点，都没有关系。然后我平静下来。
我做运动时看到别人说坚持三分钟，我总是坚持不下来，于是就很少再做了类似的动作了。后来灵光一闪，为什么不能坚持到我不能坚持的时候就放弃呢？为什么运动一定要计时。我在感觉自己不行了，深吸一口气，再坚持倒数十个数，然后带着成就感倒下去。没什么遗憾的，也没什么自豪的，至少我做了运动就很圆满。
曾经我羡慕别人可以写作，厌恶我的懒惰和愚蠢。为什么我不能？于是我逼迫我自己必须每天写一篇文章，可是我坐在桌子上，大脑一片空白。我也不知道如何下笔。我又焦虑我浪费时间。
亲爱的，别着急，别在别人的阴影下去焦虑的做事。去读书，去享受阅读，去简单的生活。我记得老师说无论做什么事情都需要结果，我们写作就要投稿、就要获奖，我们画画就要参赛，我们学英语就要考级。我也曾深信不疑，以至于喘不过气来。我忘记了，可能很多人都忘记了，有些事也许不需要结果，可能也根本没有结果。我在写作感到幸福，我在画画全身心的放松，我在唱歌的时候纵情歌唱，我在读书时因感动潸然泪下。
我不是说竭尽全力是错的，我只是想说你也拥有选择的权利。
简单一点，别去期许太多。像一首歌唱的那样。妈妈，我将来会富有吗？whatever will be,it will be.
我的以前没有那么糟糕，我的现在没有那么优秀，我安于现状，我的未来我不知道。但是我肯定没有多么辉煌，我知道辉煌瞩目的成功的芽需要血和泪去浇灌。我没有耗尽心血，我享受了日常的闲暇，所以我也不能现在舞台上。但我的未来也绝不是悲惨的一无所有，因为我在我的范围进行了努力。
祝福你，祝福我，祝福所有普通的活着娱乐学习生活的所有人。
我离自己希望的样子甚远
我希望自己良善，明察
永远不要仓促经过这人间
要常常躬身低首，缓缓而行
我周围的树木摇动叶子，
呼唤着“请稍等片刻”
光线从树枝间流淌而下它们再次呼唤“很简单”。它们说，
你来到这个世界也可以做同样的事
轻松行走，让光充满自己，也让自己发出亮光。
——玛丽.奥利弗
我累了，于是停下来。但是我还会启程的。
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