昨天和北大毛医生聊天，谈到了生死的问题，我才意识到，几乎是每一年，我都在和这个想法擦肩而过。我首先要肯定自己的幸运，因为在冥冥之中的侥幸里，我幸存到现在，即便我比任何人都清楚，这样的幸存不过是一种苟且。在这个世界上我最恐惧的，就是这样的生存或者说是苟且到了最后会毫无意义，我最终还是会在痛苦的深渊里轮回。这个世界与我而言只存在一种嫉妒，或者说面对我所有的无能，我只想找出一种借口。就是别人的道路是直道，而我面前的道路是环岛。对于在直道上的选手来说，所有的问题无外乎就是向前或者退后，而我的道路是在一种说不清道不明的道路中循环，在这样的基础上，我会想死亡是不是停止这个循环的终点，如果死亡不是，那还有什么会是？
“你真的很坚强。”毛医生对我说过，我也这样由衷的对别人说过。但是故事的背后，是坚强之下的一事无成。就好比是一个平时学习很努力的孩子，最终和一个经常翘课还不完成作业的孩子，在高考上中一样落榜一样。这里面有一丝惆怅，更多的是无奈。如果我被人绑架，我会说：“求求你，放过我。”虽然这句话未必有用，但是至少有希望。但是面对抑郁症，我没人任何求饶的可能性。即使我说了这句话，也没有听众，没有人会听到。
抑郁症像是一个黑暗的深渊，不知道什么时候开始，我们在不同的场景里相互凝视。我想即便是最简单的凝视，也是一件极其恐怖的事情，何况是我随时都会被它裹挟。很长时间以来，我再也没有试想过我是不是真的会了解。因为这件事情离我真的不在遥远，可能发生在下一秒，也可能发生在不经意间。
我第一次和天蓬元帅（我前任）在公园散步，他轻描淡写地谈论着救过我的他同事，然后认真的告诉我，“死很难的。”从医学的角度确实是这样的道理。但是就像是人类对飞行的最原始渴望一样，即便这件事情遥不可及，但是如果真的需要，我相信我自己一定可以做得到。
和他分手的那天我多了一个人生信条，和我在家庭关系中看到的“成败论英雄”，在学校学会的“墙倒众人推”和在爱情中学到的“念念不忘，必没回响”一样，让我深信不疑。或者说，比起这些我更坚定。从初中开始，我就很喜欢用小刀划手臂，因为顺手的缘故，我左手手臂上全是大大小小的刀疤。这样的伤痕在很多人眼里很可笑，反正知道的人都有资格用怪异的眼神打量我一番。我像是一个瘾君子，无数次的通过这样的方式让自己好受一些，每次看到鲜血从伤口里一点一点的流出来，我都会觉得前所未有的舒服和放松。但是我真的很怂，同时我也认为一辈子，我也没本事把自己划到不得不缝针。直到我和天蓬元帅说分手的一霎那，刀片划过的地方，黄色的脂肪暴露出来。然后血大滴大滴的往下滴，很快我就看到了满屋子的血。其实我对这件事没有过多的后怕，但是在几天后在夜晚的出租车里，我忽然觉得自己可以做到这个世界上所有的事情，有的事情还没做到，可能就是没有被逼到份上。此后在我再遇到什么做不到的事情的时候，我就多了一条劝慰自己的理由，就是还没有被逼到份上。有这句话真好，就像是中国人的“四大原谅”突然变成了“八大原谅”一样。我对自己的无能又了更多理所当然的借口。
有人说我真的是一个很胆小的人，我要是真的有弄死自己的魄力，我就不会混的这么差了。但是我自己明白，我要是真的有魄力的那天，世界上的欢笑就再与我无关了，当然痛苦也无关了。我曾经在巨大的痛苦面前抱怨，“我离死亡那么近，为什么有的生命却如此坚挺。”可能不遇到天蓬元帅，我这辈子也不会说出那么操蛋的话。选择死亡不会以为着什么都好，选择活着也不是一种热血沸腾，本质上是一种进退两难。大概是因为知道了这些，我更肆无忌惮的选择，即使这个选择看上去没有那么好。一切的问题都会回到一个“爱自己”的正解里，那么自暴自弃是不是也是一种爱自己呢。
昨天和北大毛医生聊天，谈到了生死的问题，我才意识到，几乎是每一年，我都在和这个想法擦肩而过。我首先要肯定自己的幸运，因为在冥冥之中的侥幸里，我幸存到现在，即便我比任何人都清楚，这样的幸存不过是一种苟且。在这个世界上我最恐惧的，就是这样的生存或者说是苟且到了最后会毫无意义，我最终还是会在痛苦的深渊里轮回。这个世界与我而言只存在一种嫉妒，或者说面对我所有的无能，我只想找出一种借口。就是别人的道路是直道，而我面前的道路是环岛。对于在直道上的选手来说，所有的问题无外乎就是向前或者退后，而我的道路是在一种说不清道不明的道路中循环，在这样的基础上，我会想死亡是不是停止这个循环的终点，如果死亡不是，那还有什么会是？
“你真的很坚强。”毛医生对我说过，我也这样由衷的对别人说过。但是故事的背后，是坚强之下的一事无成。就好比是一个平时学习很努力的孩子，最终和一个经常翘课还不完成作业的孩子，在高考上中一样落榜一样。这里面有一丝惆怅，更多的是无奈。如果我被人绑架，我会说：“求求你，放过我。”虽然这句话未必有用，但是至少有希望。但是面对抑郁症，我没人任何求饶的可能性。即使我说了这句话，也没有听众，没有人会听到。
抑郁症像是一个黑暗的深渊，不知道什么时候开始，我们在不同的场景里相互凝视。我想即便是最简单的凝视，也是一件极其恐怖的事情，何况是我随时都会被它裹挟。很长时间以来，我再也没有试想过我是不是真的会了解。因为这件事情离我真的不在遥远，可能发生在下一秒，也可能发生在不经意间。
我第一次和天蓬元帅（我前任）在公园散步，他轻描淡写地谈论着救过我的他同事，然后认真的告诉我，“死很难的。”从医学的角度确实是这样的道理。但是就像是人类对飞行的最原始渴望一样，即便这件事情遥不可及，但是如果真的需要，我相信我自己一定可以做得到。
和他分手的那天我多了一个人生信条，和我在家庭关系中看到的“成败论英雄”，在学校学会的“墙倒众人推”和在爱情中学到的“念念不忘，必没回响”一样，让我深信不疑。或者说，比起这些我更坚定。从初中开始，我就很喜欢用小刀划手臂，因为顺手的缘故，我左手手臂上全是大大小小的刀疤。这样的伤痕在很多人眼里很可笑，反正知道的人都有资格用怪异的眼神打量我一番。我像是一个瘾君子，无数次的通过这样的方式让自己好受一些，每次看到鲜血从伤口里一点一点的流出来，我都会觉得前所未有的舒服和放松。但是我真的很怂，同时我也认为一辈子，我也没本事把自己划到不得不缝针。直到我和天蓬元帅说分手的一霎那，刀片划过的地方，黄色的脂肪暴露出来。然后血大滴大滴的往下滴，很快我就看到了满屋子的血。其实我对这件事没有过多的后怕，但是在几天后在夜晚的出租车里，我忽然觉得自己可以做到这个世界上所有的事情，有的事情还没做到，可能就是没有被逼到份上。此后在我再遇到什么做不到的事情的时候，我就多了一条劝慰自己的理由，就是还没有被逼到份上。有这句话真好，就像是中国人的“四大原谅”突然变成了“八大原谅”一样。我对自己的无能又了更多理所当然的借口。
有人说我真的是一个很胆小的人，我要是真的有弄死自己的魄力，我就不会混的这么差了。但是我自己明白，我要是真的有魄力的那天，世界上的欢笑就再与我无关了，当然痛苦也无关了。我曾经在巨大的痛苦面前抱怨，“我离死亡那么近，为什么有的生命却如此坚挺。”可能不遇到天蓬元帅，我这辈子也不会说出那么操蛋的话。选择死亡不会以为着什么都好，选择活着也不是一种热血沸腾，本质上是一种进退两难。大概是因为知道了这些，我更肆无忌惮的选择，即使这个选择看上去没有那么好。一切的问题都会回到一个“爱自己”的正解里，那么自暴自弃是不是也是一种爱自己呢。
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