你啊

你啊

（一）

被身边起起伏伏所牵绊。从小到大便是这样，没有丝毫成长。不知怎得就想起了你，是一个舒适圈，于我而言。

在你面前，我不用汲汲前行，也不用回望过往。不用将现实与理想割裂，我只要开开心心地做自己就好了。一个完整的我，将孩子气、顽皮、小心眼、单纯都悉数给你。仿佛是归宿，是件幸事。

想起你，觉得眼前一切磨难都可以挺过去。还有就是，我内心欢喜得很。忘了周遭的不幸，沉浸在明晃晃的愉悦中。让一切悲伤的感觉变的不一样了。

不用任何技巧与辞藻的粉饰，欢喜地运用大白话抒情，仿佛你就在跟前，我们在对话。你安静而温柔坐在我一旁，笑着看我眉飞色舞讲着悲喜。

我们可不可以快点重逢，我愿把我所有或好或坏的经历当作谈资。做一个合格的叙述者，随你的表情而变换语调与动作。这么想来，似乎我的一切经历都是为了往后的重逢，它的意义最终在你那里获得了生命力。我已经给你写了好多情诗，不胜枚举。那今晚我就借鲁米的情诗来表达我对你的想念。我真的很想你。

“你让我如此分心/你的缺席/将我的爱煽动/不要问/这如何发生”

“只要那人见人爱的天使的脸还在我心上/全宇之中还能有谁比我喜悦/我发誓/我只知道如何喜悦而活/我听说过忧伤/但不知此为何物”

放心大胆地爱你，明目张胆地想你，很好。

（二）

疯狂陷入怀旧情绪。

两年前。

夜色，路灯，楼房以及我目光追随的人。

最近频繁失眠。

还停靠在心里的一些东西，情感的皈依。

我不说了，不想说，不愿说。

你啊，曾让我痛苦而喜悦地活着。我愿重蹈覆辙。

（三）

早晨迷迷糊糊起床，不知怎得就想起我曾和贺共枕，那次深夜侧身而睡的她轻言细语地说：“不管怎么样我都觉得自己都都是从四班毕业的。”

不知为何我们总能在过去找到一些情感的归属感，或许我们曾把自身最强烈的参与感放置其中。

（四）

快步往前走的时候，突然转身笑盈盈地望着我的时候，挑起眉毛的时候，挽住我手臂的时候，都很好看。

在我心里，你怎么样都是好看的。我只是笑笑没说话，其实我想做的事情还有很多。只是霎时间，只顾笑了。

你扯着我的衣袖催我快些往前走，路上风大。我微笑地任由你处置，脚步懒散。沉浸在满心洪福的人，要怎么用力走下去。

我的眼变成了手，我的手变成了空气，无时无刻不在绕着你旋转。我要怎样告诉人们你是美的，不是五官，是品质。天然浪漫，率性自然，恍有神助。一个我无论如何都不会获得的品质。我对你竟是这般迷醉，我向来自诩俊才在此竟然蠢笨得不知如何是好。由于忘情，我这种人也能尝到难为情的滋味，当真是稀奇。你总是这样，妩媚得让我毫无主意。我常常疑惑为什么人们拥有了伴侣总是奢望更好的，这样的人也许永远领略不到你的美。我们在此两手空空，无词以对。我带着舒畅顺从来凝视着跳动的你，预感到跌入深渊的猛烈的危险，但是坠落就是坠落，我毫不退让。

其实这个场景始终萦绕在我心田。没有发生过，也不会发生。

（五）

她不过是很像你而已。有你在，我无法做到彻头彻尾地欣赏他人。我要把你珍藏在心上，什么也不换。你就是你，让我无限温柔下去的理由。

我曾用手臂轻轻地揽住你的脖子，对着你温柔地唱歌，那种欢喜劲头再也没有投射在别人身上。对于此，我既欢喜又难过。

无端想起毕业的那天晚上，大家都对未来充满希冀，雀跃不已。我独自走出来，坐在台阶上，望着游轮，眼泪就这样簌簌地流了下来。在这个夜里，我失去了一切。以后也不会有了。

无比消极。你跑出来，见证我的所有难过。现在想来，你的所有脆弱被你恰到好处地看见，仿佛是天意。你的珍贵性，既偶然又必然。

(六)

想的是，你在这好天好夜慢悠悠地走出来，双手托着脑袋，慵慵懒懒地往前走。停在护栏前，抬头望天，想起我，温柔地笑笑。不要什么释然，什么遗忘，能够单纯地想念，就很好。

这种场景不可能会出现。可是我看到某电影桥段，书影以及随便的苍苍之天，拐个弯就能想到你。哀愁而甜蜜。

（七）

今天想变成一片红不透的乌桕叶

被风一遍遍吹过

既不抗拒 也不顺从

低头看见你了 缓缓从我底下走过

恕我不能说话 不能微笑 不能泄露内心的一丝一毫的颤抖

那就奋力挣脱树枝 允许疼痛允许分离允许坠落允许漂泊允许被踩

今天的一切 都只是为了被注意

奈何 不过是拆了东墙 垒了西墙

——你行色匆匆

那我就不要变成它了 我是路上最沉默的路人 隐瞒了一些消极

使人怔忡不寐的漫漫长夜就要来了

我决定不走了 望你到路尽头

即使看得不真切