《如何理解孩子的语言》是由法国心理学家费利奥沙教授20年的情感教育手记。他谈到对孩子的笑、哭泣和害怕，作为大人我们需要去共情，更需要我们去倾听，更需要我们去反思。
和孩子沟通需要建立七个底层思维
孩子是我们的天使，我们要时刻提醒自己，始终要明白，我们和孩子的相处当中，我们要传递给他到底是什么？
在倾听中，理解孩子他想表达的到底是什么？我想让他传递什么信息，我为什么要对孩子说这些话，我的需求和孩子的需求有冲突吗？对我来说什么才是最珍贵的，我的目标又是什么呢？
我们永远要记得我们的初心，我们是爱孩子，而不是打压批评指责忽祝她，让她陷于情绪的困扰当中，感受到自己的不重要。
记得有一次，我家4岁的女儿她想买一个棒棒糖，当时是在跳舞回来的路上，因为是中午天气很热，我就是没有去倾听她的语言，她是一路哭着回到了家，后来我问她，你为什么哭？她说妈妈，我就想你满足这个小小的愿望，而你没有理我，所以我感到很伤心。
后来我就告诉她：嘻嘻对不起，妈妈想着要赶紧回家大热天，而你想着想吃糖，我没有去听你的话，我如果当时好好听你的话，去那个店里停留一两分钟，你是否会心情好一些？我的孩子听了我的话之后重重的点了点头。
抓住一切机会链接亲子关系
书中让我感到非常震惊的是，在满足一个棒棒糖的时候，其实就满足了孩子的需求，我们常常会在拒绝，最后又会允许，常常感觉行事，前后不一致，会让孩子发现自己不重要。
我们可以把在棒棒糖这个关系上把它变得非常的完美，比如建立每周糖果日，平时小朋友有糖就把它放在那个糖果盒，然后周末糖果日的时候，他就拿起来吃这是一个非常棒的主意。
看书常常会收到的一些方法，原来别人已经有那么多方法了。
就像今天晚上我和家女儿约定，如果今天糖果不吃，明天再吃的话，我会再买一包，然后现在，她就在坐在我的旁边，她说妈妈我就看看，其实我知道她就是在找糖的那种感觉，期待糖的甜蜜蜜的感觉，对吗？所以孩子其实是愿意合作的，就是我们的大人是否有耐心，孩子都是天使。
我们需要将爱的感觉围绕在她身边，不恐惧不指责她，比如她想买一个气球的时候，我们可以和她一起展开想象：哇，我也好像要个气球耶，我想要那个有黄色和绿色相也许近的气球，我要一个粉色的气球，我还想要粉红猪小妹的气球，等等我们和他一起飞上天，也许她就会过了那个瘾，真是谈话的时候有很多的方法。这就是一种满足孩子背后需求的心理。
面对情绪失控应用固定术语化解
面对一些我们难以接受的事情时，我们可以试着用这样的句子：当你，我觉得，因为我，我希望你这样，才可以？
在这篇文章中，有一件事情就让我印象非常的深刻，孩子打破传统妈妈的杯子，妈妈很生气，孩子很担心，可妈妈告诉他。我非常生气，这不是你的错，是因为不过我现在需要喊一喊然后，我受够了，受够了，受够了孩子知道自己的愤怒，而不是我们去指责孩子，孩子他也不愿意杯子是破的，对吗？
比如说当孩子又不想吃的时候，我们可以这样聊：嘻嘻，当你说想吃面条，我做了你又没有吃，我觉得很生气，因为我给你做了饭，我需要感觉到我的付出是有意义的，我希望你能明白，当我答应了你的要求做某件事而你不接受的时候，我会有什么感觉？这样我才会更愿意为你做，你要求我做的事情！
当你把你的脏内裤丢在地上，我很生气，因为我受不了总是不停的为你收拾东西，我更希望你和你一起做，而不是整天忙着整理你的这些脏东西，我希望你能理解我的感受，把你的内裤放到洗衣篮里去，这样我们才可以相处的更好。
我运用：＂嘻嘻，当你玩了玩具而没有把玩具收起来的时候，我叫了你很多次，而你却没，把玩具依然放在了地上，我感觉到很生气，因为我感觉我们的家有些乱，玩具没有回家里，玩具找不到他的爸爸妈妈。我期待家是整洁有序的。你愿意吗？＂
最后我想说：想都是问题，做才是答案。站著不动，永远是观众。倾听孩子从一点一滴开始，从自己的思维转念开始，去想着七个问题，接受她的情绪，让她感受到我们的爱，而不是物品比她重要。
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