无论是情侣还是夫妻，在久而久之的相处中，会不会油然而生一种想法：他/她让我开始觉得没有安全感了。当你具体问他们为什么会这样觉得呢？他们会说：他工作总是很忙，都没时间回我信息；她穿得太暴露了；他不让我看他手机；她总是要我买衣服包包；他工作环境中很多异性；她有所谓的“闺蜜”；他从来都不记得纪念日；我觉得他不够浪漫......往往你听到的，都是很平常却又无法避免的状态。
然而这些情节为什么让他们觉得会跟“不安全感”挂钩呢？首先，这种人会将对方的行为表现所传达出来的信息扩大化，甚至是上升化，因为他们会觉得对方不回复信息可能已经不在乎我了；穿得暴露可能要吸引别人了；他不让我看手机肯定是有猫腻了；她总让我买东西肯定只是看中我的钱而已；工作中很多异性肯定非常危险；“闺蜜”随时都有转正的可能等等想法。总结起来就是：觉得没有安全感的时候，就认为对方可能不爱了，当感受到对方好像不爱自己的时候，安全感就失去了。
很多时候，当内心充满浓郁的不安全感时候，一个人就会将注意力集中在“不爱”这个信息上，一旦觉得“不爱”了，就会恐慌，就会后退，下意识的就会形成自我保护机制，行为上就有可能会做出伤害对方的行为。但往往，自己认为的这些“不爱”信息，仅仅是自己以为的而已，准确地来说是内心的不安全感向外投射的幻想，无限扩大了。当人们感受到“不安全感”的时候，具体表现大致可分为两种：
一、扮演悲情者
这种人一旦有这种“不安全”的气息出现，他们会扮演一个苦情者的角色，会陷入自我否定当中：是不是我哪里做得不好了，他要这样对我？肯定是我做错了，他才不愿意理我的。把对方所呈现的行为归根于自己的不是，认为是自己的不好，所以我活该！
这种人不会跟你去正面发生冲突，更多的是静静观察，蓄势待发。往往这样的人，更懂得隐藏自己，让你无法看清，也让你不以为然，但一旦到达临界点，就是刀刀致命，可谓极其恐怖。
二、作为掌控者
这种人是最为常见的。身边一旦有“不安全的”气息出现，他们第一反应就像会刺猬一样的保护自己，不让别人靠近，举止行为言语都带有明显的攻击性。吵架、质问、指责、辱骂、反抗是基本体现，过程中，他们不以为然，会觉得是理所当然，因为他们自认为自己是一个掌控者，不容侵犯。因此他们觉得只要我作为一个掌控者，我就可以把握住所有的东西，都在自己可控制的范围内的话，就不会有失控的表现。比如，他们会要求对方上缴工资、会要求对方报告行程、打电话必须接听、要对方给自己很多物质上的投资等等。他们认为只要我把对方在手里捏得死死的，对方就不会跑，以此来弥补自己所谓的“不安全感”。这样的人往往会被我们定义为不可理喻的人，不讲理的人，胡思乱想的人。
无论是以上的哪一种，最终的结果都是不会让你好过的，两者的区别仅仅只是时间上的跨度。一旦他们认定这种“不安全感”就是“不爱”的时候，就是你们两个人关系崩裂的开端。这种情况十对伴侣中九对都会出现，大概率的现象，所以最好你就永远别让对方有这种“不安全感”产生，但这是很难的，因为这是个人的主观意识。
其实，我一直都想强调的是“安全感”是自己给自己的，而不是需要别人提供的。自己怎么给自己所为的“安全感”？很重要的两点就是：一是自信！二是信任！自信就是首先你得有自己的能力跟优势，这是别人无法替代的东西，也是你胜利的武器。信任，两个人相处很重要的一点就是信任，如果一方一天到晚都抱有怀疑的状态跟对方相处，自己也觉得累，而且也会投射到对方身上，试问，有谁想跟一个整天疑神疑鬼的人在一起呢？信任并不等于放任，而是坚信对方心里有自己，这也是自信的一种表现。
总结来说只要有足够的自信跟相互之间的信任，“不安全感”是不会体现的，万一真的出现了，也要学会避免去做以上那两种人，好好跟对方沟通，表达出自己的感受跟想法以及需求，我相信只要对方真的心里有你，一定会好好跟你沟通，一起面对的。
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