宝宝心里苦，号称压抑了一年之后，终于用一份恨意满满的声明成功占据了我们的朋友圈。我周围的吃瓜群众，难免凑热闹评论几句：
挺宝宝派：清一色声讨出轨行为的不可饶恕，表达对戴绿帽的同情、对出轨和通奸者的憎恨。婚姻的底限是忠诚，出轨者不能这样欺侮老实人！
倒宝宝派：一份鱼死网破的声明充分暴露了其教养的缺失，完全不考虑对父母及孩子的伤害。怎么不学学人家“一别两宽，各生欢喜”？差评！
说实话，我对追娱乐话题本身真的不感兴趣。婚姻当中的曲折离合、甜蜜辛酸，都只有当局人明了。吃瓜群众评论再多，无非都只是内心世界投射的一厢情愿。宝宝婚姻的开始和结局真的不难预料，在我们这个社会只一味强调“你负责赚钱养家，我负责貌美如花”的扭曲择偶观下，是多么的“正常”？！
我在这里只是想跟我的读者朋友揭露一个真相，不止是他的婚姻，你、我，我们任何一个人，绝大多数的亲密关系，无论是恋爱还是婚姻，最初都来自于一场“贪图”而已。
在恋爱的萌牙阶段，我们会依照各种条件来给对方评分排序，总希望对方样样都比自己好，或者至少某一样要比自己好，就算没有单项冠军，总分值也要比自己高。男女都一样，相同的评价体系，不同的评价标准而已。男人的评价体系里总有对方的外貌和年龄，而女人的评价体系里总有对方的年薪和经济实力。如果要考虑婚姻伴侣，则我们老百姓在以上的评价体系里还要再增加若干实用项目，比如女人的温柔贤惠持家孝顺，男人的宽容幽默貌端体健。无论哪个阶段，我们的内心都会不自觉的进行着盘算，而这样的盘算如此的隐蔽，让我们不易察觉，即使有所察觉，我们也羞于面对。尤其在我们一骨脑儿扎进“爱情”这个漩涡时，我们彻底“忘记”了我们的盘算和盘算下的那些贪图。而往往我们贪图对方的那一点，恰恰是自己所缺的；缺的越多，贪的越多。
在两个人爱的你浓我浓时，“爱情”像是个精致的粉底，可以粉饰住一张长满雀斑的脸。“我爱你”，究竟爱的是什么？我可能告诉你，我爱你的魅力，爱你的勤奋，爱你的宽厚。我羞于告诉你，我爱你，爱你能给我提供稳定的生活，爱你能让我少奋斗十年，爱你能让我觉得出去有面子，爱你能让我的孩子改善基因。往更深层说，我更没有意识到，我爱你，是因为有时候你冷落我的感觉，和小时候妈妈对我冷落时是一样的；我爱你，是因为我只是需要一个人陪伴，我害怕孤独。无论我的需要是有意识还是无意识的，你都能填补我的需要，这一切都是我要的，我想当然地把这些需要，理解成了爱情。现在对方在我们的评价体系里，都是满满正能量，我们自己的意识层面根本无法解释：他的总分怎么会那么高？
我们是如此贪婪，我当然要一辈子享用他的这些好、享用这份“爱情”，于是我们信心满满地进入了婚姻。
家是撕下伪装的最佳场地，我对你的贪图，和你对我的贪图一样，咱们有所贪图，才能互相取暖，对抗人生的寒流。渐渐地，对方卸去了满足我期待的伪装，我也渐渐藏不住我本性的坏习气。在彼此日渐清晰的坦诚相见下，我们都觉得自己“上当了”。在层层失望下，那些被我们扔到脑后的评价体系，一下子又冒了出来，即使对方还是初识他时的样子，可随着了解的增加，他的减分项又多出了许多。一次次争吵的深入，他的减分项越来越多，直到原有的分值被渐渐扣完。可没人愿意承认，在结婚前我就在给对方打分，我们只是一味地看到对方“怎么是这样的人？”或者“变得和以前不一样了！”我们的贪图被我们的失望所掩饰，被我们的心痛所掩盖，我们只是自顾自沉迷于失望的剧本中，完全没有意识到这个剧本的故事其实始于自己的贪。
婚前贪得不多的双方，失望也就越小；贪得越多的双方，失望就越大。
王宝强出于自卑而贪图俊美的老婆，贪慕虚荣的马蓉自然认为宝强的财富值得托付终生（或一段时间？）。两个人在婚姻中各取所需，如若只是如此，即便没有爱，也不会为我等吃瓜群众所知。
只是，马蓉想贪得更多。不仅要财富，还要爱情。宝宝给不了，她就只能找别人。在宝宝看来，她的贪明显多过了他的贪，原本只是两个人之间的贪图，你就图我一个人就好了？你还拉一个人进来？这对于男人来说，怎么受得了？！
我们无法接受那个赤裸裸的对方，但这只是表面现象，失败的本质是：我们无法面对那个自私自利的自己。我们不能告诉对方，当初爱上你，是因为我贪慕你能给我带来的我意识到的和没意识到的一切，而我算计了半天，也只有你能带给我需要的那一切，直到最后的分手，我也是算计着你根本就没有满足我想要的一切。更别提在这场关系里，你付出多少都在我心底里记着一本帐，无论是物质的还是感情的。其实我一直小心翼翼，我生怕自己吃亏，可你让我吃的亏太大了，我要把一切公诸于众，是对你的贪婪的最好报复！这时我已经不贪你之前的那些东西了，哪怕只是一时之快，我要贪那份报复后的快感！
亲密关系，是我们自私自利最好的投射地。
身而为人，很难无私，甚至可以说，人如果不自私，也无法成为夫妻，有哪个人不想从亲密关系中获得什么呢？那些独立灵魂的相互吸引，在人间又有几对伴侣拥有呢？
贪图，是人性；贪婪，自然会有报应。
咱们谁也别赖谁。
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