西安的晚春

西安的晚春，即使是在夜间，室内也已经很是闷热了。恍惚间外面一丁点儿声响，就能使人轻易断了浅睡低吟。因此，缓缓睁开眼来，便总会有一种错觉，好像一觉就直接睡到了盛夏。然而再看看自己，那无边无际的疲惫之状，才又陡然清醒过来，然后拍一拍脑门，不禁笑着脱口说出春困二字来。

晚春，是浮躁夏天的端倪。在夏至未至的这最后时光里，春天似乎是很有些不甘心的，想要和夏天争一争宠，结果却只能是适得其反，原本对早春的美好印象竟也因此而渐渐就淡忘了。而原本甚为讨厌的冬深苦寒日子，因为了这忌热忌闷引发出的怀念，竟又重新渴望了起来。

在这样的充满了春困与烦闷的日子里，我的同样疲惫的灵魂，像游子再一次失去了家园，彷徨而没有方向。

老实说，我眼下的生活也并非糟糕透顶，然而，对于我来说，它却终究又是没有什么特别的吸引力的。

我虽生性懒散，但这并不就意味着我是不思进取！恰恰相反，我对自己心中的志向，至今虽未实现却仍矢志不渝。

是的，人往往就是这么矛盾，虽然懒散是惯常的，但志向却也是真切而渴望着的。

是的，人生往往会充满太多的不确定性。在我二十岁之前，我从来没有想过，自己有一天要成为一名无产阶级的工人。而在我大概十六七岁时，我的人生志向便只有两个方向。一是从戎，二是从文。其实偶尔也会冒出从政的念头来，但想想自己上的是普通的不能再普通的高中，自己不过是穷苦农民的儿子，这种不切实际的想法，也就一闪而过了。

之所以一度想要从戎，只是因为少年的心中有个英雄梦。遗憾的是，所谓少年意气，终究是敌不过现实的人情社会。

怀着某种惆怅的失落与遗憾，我最终只能是接受现实。然后才恍然明白，其实现实原本不就是残酷的么？只是你一直对它持有浪漫主义的态度，从而才产生了某种错觉或者误解。

过去从书本上认识的那个世界轰然倒塌了。随之而来的是世界观的刷新，以及人生观的调整，唯一仍欠缺的，则是方法论的切合实际……

从戎之路，有着太多无法抗拒的外力，从文之路，于我却是十分容易的。只要不过分奢求获得所谓的名利，那么，任谁也无法夺走我手中的笔，更是任谁也无法剥夺我表达的权利。当然了，我其实也想更多的别人，也能喜欢和肯定我的文学表达，而不是终究只感动得了自己。由此，我唯一要面对和战胜的，其实还是那个最初的，一直存在的敌人，即我自己。

如今的工作，时间跨度是空前的长，劳动所带来的成就感，却总没有莫名的挫败感更为强烈。我不是于连那样野心勃勃的人，我更喜欢的是淡泊，是陶渊明的种豆南山下，是魏晋风度的名士自我，是李杜文章的潇洒悲凉……

我从不曾讨厌过劳动，因为我本就是劳苦大众中的一介凡庸，但说实话，我对体力劳动，确实是不怎么擅长。我最擅长的，其实还是作文章做学问。

我不是面子上的文人，琴棋书画我只占了个棋，还必须要冒名顶替，而且也不特别精通。

对我来说，除过苦心于文学写作之外，研究历史学术，尤其是研究其规律，才是我真正擅长，同时也最热衷的事情。

由此而最为可悲的便是，我既无可能是陶渊明，更不可能是当世名士，甚至连李杜那般流放流浪的生活，我也是望尘莫及。

我出身寒门，便宣告了一切还没开始就已经结束。不可能，也就越发痛苦。实现财务自由在别人似乎是极易办到的，于我却总是隔着万水千山。

西安的晚春啊，请你告诉我，什么时候，我才能真正的到人间感受你的温度，而不是只能在工厂的窗口目光悠悠。

而当有一天我逃离了这里，下一次再见你的时候，你是否不再浮躁，而我是否已经过上了提笔写尽天下的快哉生活？

你不说话，我就当你默认是了。到时候见！