下午3点听到儿子起床，我问他吃不吃饭，他说随便。
我热好了饭，又去叫他："正义！正义！"
儿子烦了，骂了一句："有病！"不过话到嘴边，他咽下去了半个病字。
我心里略感不快，说了句："妈妈要走了，饭在微波炉上。"
走出家门，我眼含泪，升起了委屈和对孩子行为焦虑不安的情绪。我就深呼吸，一口又一口，慢慢地情绪缓解了。
我发现( 我会舒缓自己的情绪 )，原来我是( 冷静处事)的人，我为自己的这个发现感到（欣慰），我平扶了自己的委屈，舒缓了对孩子的焦虑不安感。
1）我每早坚持参加21天的晨训 ，做完21篇作业，我是学习力极强的人。
2）无论孩子上不上学，我都很爱他，我是慈爱的妈妈。
3）孩子晚上熬夜，下午3点起床，我有焦虑。但很快调整好自己的情绪，我是沉着冷静的人。
4）我切除脂肪瘤手术那天，能听到手术刀划肉和手术剪剪肉的声音，我心有余悸，我一遍遍告诉自己你很坚强，我爱你！我就放松下来。原来我是一位勇敢的人。
5）我手术后每天坚持晨训，坚持工作，原来我是一位自强自立的人。
6）儿子每周两次去练小提琴，我都要亲自陪伴，我是一位负责任的妈妈。
7）我邀约儿子一起规划国庆上海游的计划，我是一位做事谨慎的人。
在规划时，为了"从浦东机场到哪里更近就先去哪"的共识中，儿子和我产生了分岐，儿子首先想去的是电影《八佰》中的四行仓库参观，我又觉得去最近的迪士尼乐园；我认为7天行程，可以去南京和杭州，儿子嫌去得地方太多太累，还说以后再也不想跟我们出去旅行……两人互相埋怨中。
妈妈这两天耐心又没有了，不是说好让儿子自己做计划吗？我要怎样修炼才让"慈悲眼开心花"成为自己的实象呢？！难啊！惯性太顽固了。
难道停止晨训，我又打回原形？还是本来晨训就没有作用？
晚上，我心不在焉地参加了二阶段第一次共修课。
我边和儿子做上海一游的计划边听课，听到马老师呼唤我，我才缓过神来讲述问题。
因为孩子复学失败，我的心情忽起忽落，因为我本能的从满怀希望跌倒了失望的低谷。
我就在反思自己，也许真的是我们父母太着急了，忘了初心。在孩子稍微向好时候，就有了更多的期望，当儿子给我诉说在学校的种种不适时，我又失去了耐心，指责不断，不能同理孩子。孩子刚刚复学又换了班级，本来他满怀信心的，可不想学校老师也是一样逼迫，无耐心，甚至对他观感太差；回家来我也看不上他萎靡不振的样子。疫情期间他能听课，作业不多时能应付，作业多时开始拖延……笔记都是我在帮忙抄写……我活生生剥夺了孩子自主学习的能力。开学后，孩子被老师多次传唤家长，他每天坐在教室里，内心是怎样的一种折磨？
我不理解孩子。
内心不稳，太着急，造成孩子退回家中。
马老师在共修中，一直强调：在孩子康复的路上，我们家长在任何阶段一定不能着急，先处理好自己的情绪，坚持三不原则，给孩子足够的空间和时间来提升能量，整理自己的内心。
改变很难，但是我坚信有了正确的方向，在马老师的带领下，在大家的互帮互助中，我和孩子一定是慢慢向好的，不断进步！
希望自己能及时调整好心态，坚持每天读书，每天观呼吸。
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