亲人的逝去是一件极其不同寻常的事情，你无法想象，一个曾经活在眼前的一个人，突然之间就消失了，从此之后在这个世上你不可能再寻得她的踪影。我很小的时候就开始思考死亡的问题，有时候会在半夜睡不着的时候想象着，万一哪天自己真的不在了，那将会是一种什么样的光景。
光是想，是想象不出来的。虽然不知道死者面临怎样的世界，但两只眼可以明明地看到活人如何对待。我奶奶去世那天，一个亲戚非常淡定地摸着奶奶的脉搏，等到她完全确定奶奶已经完全断气了，她就开始张罗给奶奶穿寿衣。期间，我和叔叔好几次差点哭出来，她都不允许，理由是还没到时候。等到把寿衣给奶奶穿好了，人们把遗体抬到了正厅，盖上了白布，才允许我们哭，而且这个时候必须哭——这是礼节。葬礼的步骤一点一点地来，作为长子披麻戴孝乃为题中之义，作为孙女要给奶奶打灵幡，等等，该怎么来，不懂也会有人教。
事情全都过去之后，我每次想起来都难以想象人们操办葬礼时的有序和冷静。也是，操办的人都是中年以后的熟透了的成人了，死亡对于他们已经不是新鲜事，所以他们办起葬礼来也不会别扭。等到葬礼过后，斯人已去，活人的生活还要继续。该吃的饭要吃，该走的路要走。可是往后这每一步路走的都如此心痛，如同刀子一遍遍划过伤口，我就这样毫无生机的，踩着刀子走过这漫漫长路。我觉得只有经历过亲人去世和葬礼的人，才真正懂得生命的意义和价值的。但也是在经历这样的事情之后，人心也会变得更加的冷静和克制。（心如死灰）
奶奶去世后过了一段时间，有一天路上看到一个身影仿佛觉得是奶奶，愣了好久才反应过来她已不在，一瞬间泪流满面，那种深深藏着心底的悲伤返到心头原来如此之痛，岁月流淌，总有那些不经意想起她的时刻能深深地使我悲伤，哪怕我正在一堆开怀大笑的人群中，哪怕是在晴空万里之下，哪怕已经过了半年多了，可这半年天知道我是怎么过来的，从一个期盼放假的人，变成一个想要每天上班的人，因为我不敢让自己停下来，不敢去面对那空荡荡没有你的房间。那种突然而至的悲伤仍然排山倒海，压过心头。
我们都很清楚 ，我们身边的人一个一个都会离开 。死亡是唯一无法避免的事，你走后我每天开始想，我生活的这个世界到底是真的还是假的，你死了会去哪里？我呢？到底死了之后会去哪里。然后想下去就没完没了了，感觉自己都不是自己的了。圣经上说 ，无论死生， 有一天我们都要接受耶稣的审判 ，所以我们终会再见 。尽管如此 ，我还是无法想象你离开以后我要怎么像从前一样地生活……
《生，死》
奶奶你的微信我一直留着，
《生，死》
我给你发了好多消息，
《生，死》
可你就是不回复我，
《生，死》
是不是因为之前你老发给我链接，
《生，死》
我都没有好好认真的去看，
《生，死》
你生气了呀！
《生，死》
奶奶我错了，以前真是不懂珍惜，
《生，死》
现在我每天都有认真看你给我发的消息，
《生，死》
我想和你说好多话，
《生，死》
奶奶现在的我变了好多，有时调侃自己活的像个女屌丝，你可能不知道什么意思，那你来找我，我解释给你听好不好？奶奶你到底在哪里，我现在不敢回灞桥，因为那个房子全是你的痕迹，我却找不到你，我也不想回长武，因为那个所谓的家乡，没有我的栖身之地。幸好我有一个可以呆的房间，可是我受不了这个房间的空荡，虽然它没有多大，可能是我心里觉得空荡吧！我之前的满怀期待憧憬着的未来，现在都觉得遥不可及，就这忙吧苟延残喘浑浑噩噩，有时后觉得自己可能真的是有病，奶奶你能带我去看看吗？我不想在一个人去看病了，去年冬天你走后，我每天晚上失眠哭泣，眼睛做了一个小手术，那天我一个人去医院，医生用针刺到我眼睛时，我的心忐忑不安，医生问我怎么一个人？我想说却不知从何说起，便苦笑着说，家人都太忙了，可只有我知道，我除了你在没有家人了，他们对我只不过是逢场作戏，今年过年是我最难熬的一段时间，关了手机断了与外界的一切联系，过年的那段时间我从没出过门，除了吃饭剩下的时间都在房间，可笑的是在一个没有你的所谓的家中，我连自己的情绪都不能发泄出来，每天吃饭时还得陪着笑脸，其实我一点都不想笑，可是就这样笑多了，渐渐的我也不知道自己是真笑，还是假笑了，呵呵……
《生，死》
无论你在哪，希望你一切安好！
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