程浩浩呐，好似越来越喜欢你了

穿着毛呢大衣，单薄睡裤坐椅上，咳嗽难受，回忆他的暖。

之前常看到说在一段感情里，男孩会慢慢冷淡，女孩却会慢慢爱上男孩。说的大概是我吧。

慢慢的，我喜欢上了圣诞树，因为好看，因为想到他。

我喜欢了那漫天雪花，因为有了能站在雪地一起白头的人。

也喜欢上了晚上关灯后手腕上手链的冷光，喜欢这夜晚的微弱亮光，以及看着这光珠想起他。

喜欢他加绒的运动裤，我也想要一条。

喜欢他衣服上简单的图饰

喜欢闻衣服上他的气味，他的存在

想要学他一样做到消息铃声叮咚，内心淡然不好奇

想要学他一样口味清淡，一方面为了身体健康，一方面为了和他口味吃到一起

想要配合他一起早早休息，在他早起上班而我还能睡得一两个小时里，起来学习充实自己

想要今年的生日和他一起过，期待他给的无论大的还是小的惊喜与陪伴。因为，这是25年以来唯一一次生命里，特殊的一个人陪我过得生日，特别而想要珍惜会有期待。    文字至此，我却已落泪感动了自己。2019年我的生日好像可能要与以往，以往的25年不一样了呢。嘿，是不是好开心。

并不是多么能吃蛋糕，就是喜欢蛋糕的美丽，而如今期待他送的蛋糕。还有最近看到的美丽可爱小巧蛋糕。如下图

程浩浩呐，好似越来越喜欢你了

才开始被感动而过早一起，后来有许多次觉得是否仓促了，但很多次想说的分手，因为以前说的“分手不能随便说”而咽了回来。

很多次深思熟虑，总会觉得学历在我心里还是有一点拦路，总会怀疑自己当初冲动是否不对。

很多次回家他总是逗我生气，惹我怀疑人生，气的我打他，我都怀疑我有家暴倾向了。都说“妻管炎”，可我除了打他又不重，好像被他管的死死的。嘿，当然他管我吃辣，管我吃药，管我不许吃麻辣烫，不许感冒动冷的。

我是“家暴女”，他是“管妻严”，哼

月计划的两千开销，本月过三千，还有向五千涨的趋势。想买我的他的衣服。

想给他买皮带，作为满两个月的礼物。

想给他买加绒衣服，因为他衣服好薄。

想给他买鞋子，因为没有冬季鞋子。

可是，浩浩，我好穷啊，我攒的五千好像都不够花，不够过年了啊。

怀疑自己是不是不够爱你，竟然不舍得给你花钱，唉，我想好了，下个月两百五的奖金，我必须一分不少的全部拿给你买随意一个东西。就是这样，我两百五的奖金谁也不给用了。上个月发工资你不在，和我闺蜜小小庆祝了一下，下个月发奖金本来也计划和我闺蜜小吃一顿，算了算了，我要给你，抛弃闺蜜（嘤嘤嘤(ಥ_ಥ)闺蜜知道骂我呦）可我真的好穷哒，两百五奖金不入账不存款了，全是你的。

我是个穷姑娘，家里没有金山，我爸不是马云，工资月入不过五千，但……我还是想用我微薄的薪资对你好，你不要嫌弃好不好。

每次想到每个月你比我开销多，总觉得你是有钱人家的孩子，挣得还比我多，跟我在一起都是过苦日子了。我还打你，还舍不得给你花大钱，我总觉得亏待你，跟我在一起你还瘦了。我真的觉得你跟我在一起受了好多委屈。

程浩浩，可是你不离，我就想对你好，用我微弱的力量和薪资，从抠抠把把的我的手里抠钱，对你好。

想哭，也在哭，真的觉得委屈你了。

以前男的没钱怕给不了女方幸福。

现在我没钱，都给不了你对等的幸福，都是你对我好，给我花钱，程浩浩，我感觉自己好没用。学历高，工资低，还爱做大梦，我真的觉得自己太差劲了。还嫌弃你，我现在都嫌弃自己了。感觉自己没救了，你还不离不弃，程浩浩，想哭，感觉自己都给不了你幸福，想对你好，还考虑钱。

哭的稀里哗啦(´;︵;`)又咳嗽，我要睡觉，太难过了，我真没用。我要睡觉，还要考虑怎么挣钱，对你好，不然我真的对不起你的好。

睡不着的今晚，咳咳咔咔，起来想着要不要看看书，回忆下他给的暖心，这个晚上就没有那么难过。

不得不承认，我好像要认真的喜欢他了，爱上他了。虽然我进展缓慢，虽然我还没有宣告大众。但是，正一步一步从我严密堡垒为他一点一点打开大门。

程浩浩啊，我……好像……越来越喜欢你了，怎么办？

那我要逮捕你了哦，罚你爱我一辈子，被我家暴一辈子的那一种呢。

陪我度余生，陪我闯未来。

陪我克服这浮世三千各种困难。

不然，以“爱我一辈子”的名义逮捕你哦(´-ω-`)