年前就打算离开了，还把房子转租出去了，那时候感觉特别的焦虑，时间紧迫，压力很大。后来由于疫情，各种原因走不动，有种感觉，脑子里飞速的旋转着绸缪着，如何走，何时走，哪个节点走，算盘打得当当响，然后就是走不动。后来，只能认栽现实，实际原因，觉得老天不让我走，那我就不走了，我认了，继续在这里，这个地方待着吧。现在又有个机会来到眼前，我一直纠结来纠结去要不要走，机会对我来说，就是把房子转租出去，有接盘侠就是机会，把半年房租给我就是机会，不然我还不如不走，继续有房住着，反正房租我也不好开口找房东退，除非房子转租给别人，就另当别论了。这次，机会又到了眼前，疫情也差不多了，收拾收拾，打包打包可以离开了。只是对方特别着急，要下周就搬进来，而我打包需要时间，找房需要时间，一时把我推的太快，又开始焦虑了。其实时间够用，其实有很多方案，我们可以先合租几天，我什么时候搞好，什么时候离开。最多也就合租十来天或者三五天，可能我就可以走了。但我还是焦虑。习惯性焦虑，一遇到变化，变动的事情，我就开始焦虑，事情并不难处理，也并不难沟通，都有解决方案，但我依然为即将到来的变化而感到焦虑。变化代表着未知，未知代表着不受控，前路茫茫一片未知，脱离了头脑所能想象的场景，我从未遇到过，所以怎么想也想不出个百分百完美好的方案。我特别没办法随遇而安，没办法，没办法，总是觉得自己不行，没办法，做不到面面俱到。做不到百分百完美的境界。所以我想要做的特别好，就焦虑了自己做不到。
走早晚都要走，收拾打包早晚都要收拾打包，我在害怕什么，焦虑什么？嫌烦，嫌麻烦，琐碎的事情太多，每次搬次家都要劳民伤财大伤元气，太累。以前累是想的太多，消耗了太多，所以累。而且，每次搬家什么都不舍得扔，总觉得还要用到，以后还要用到，扔了还要花钱买，搞了一堆放在那里，两年也用不到。但是就是不舍得扔，毕竟花钱买的。太会过日子了，太会精打细算了，所以太累了。背负两个孩子已经够累得了，还要背负一堆东西，唉，守财奴，我发现就是及其吝啬的守财奴，守着一堆东西不用也不舍得给人或者扔掉。
这一次，搬家，我打算，豁达一点，不要的东西全部打包回老家，轻装上阵，只把需要的带走。那些放着两年都没动的东西全部放老家去。继续带着估计作用也不是很大，我这次，搬到这里也一年半了。就把常用的带走。不常用的不带了，再好，再贵也不带。必须狠一点了，不然背的我累死了。这六七年，搬了多少次家，跑了三座城，我还能一卡车到处搬的动。虽然一卡车可以放下，但是我已经容不下那么多东西了，每次看到一堆哪都是东西就头痛，一车拉回老家去，轻装前行吧，把孩子带上，随身物品带上，需要的家具家电带上。冰箱洗衣机床都跟着我山南海北的跑，真是不容易。我也佩服我自己的征程，到我死的那一刻，我不知道我能不能把全世界跑一遍，目前就在半个中国跑，已经觉得挺不容易得了。无论到哪里，都要踏踏实实的生活，这是基准。
慢慢收拾打包，收拾的已经不是物品了，收拾的是自己的心，我还能背能扛多少东西。断舍离也不是那么容易啊？关系已经被我断完了，也就只剩下两个孩子最重要，剩下的就是我妈我哥哥我姐姐，我公公婆婆也不错也得算上，孩子爸爸。就剩下两家有血缘关系的了，其他的朋友也没谁拖累我。在我心里，关系就是拖累我的，不放下是我累，我还有期待，这些人，是我走投无路时唯一的退路，我能走的时候不麻烦谁，走不了的时候，还想着有这些人说不定可以帮一下，不帮我没关系，至少两个孩子可以帮一下。唉，总想最坏的打算，最后的退路。把最后的退路都留给了自己最亲的人，把伤害仇恨怨言指责攻击也留给了最亲的人，唉。这什么逻辑啊。至少我就是这么干的很多年都这样干的，专门伤害这些最亲的人，我最后的退路被我伤的体无完肤。突然觉得，临走之前，得去见一见，我这次一走千里之外跨省了，以后再回来得几个小时高铁，没那么近了，现在近不去走动，以后远了更不方便走动了。也不是不想去，就是害怕，我一说我搬家，我妈就崩溃，我姐就发脾气，我公婆就说我作，都不敢去见，不敢去说，只敢，干完了，搬好了，打个电话说一声，被骂也不管了，都干完了，手机可以撂边上不听，面对面不敢说，害怕。害怕做自己以及表达自己的真实想法。唉，我走我自己的路，又没让谁出钱出力，都是我自己扛，自己搬，自己搞，自己带着孩子走的，我还是害怕她们骂我作。人这一生，短短几十年，不作也是死，作了也是死，不都是一个死么？我作，我自己扛，挺好的啊，没作死，作活了。我现在坚强能干多了，独立多了，性格也开朗大方了，不都是我作出来的。
算了，走自己的路去了。全天下人都不同意，也跟我没关系了，我自己同意就行了。慢慢收拾，打包，整理心情继续上路吧。
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