不论谁来描述自己，都免不了夸夸其谈，犹是我看明白了这点，也不能完全避免，我尽量以上帝视角，客观理性的写一写吧。
再次执笔，仿佛握着一把锈迹斑驳的钥匙，要打开尘封已久的大门。门后的景象估计不会让我多快乐，不过我也期待继续看下去。
说我生不逢时，那妥妥的言过了，对这个世界我抱着很大幻想，但绝对不敢有这么大架子。既然说写二十年，那我先必须生下来，就像这文章，要从一张白纸开始。
什么时候对世界有了印象呢？要从大概两岁开始，因为我当然不记得开口第一声叫的是“妈”还是“爸”，也或许是叠词“妈妈”，“爸爸”。最先的记忆是02年非典，也可能是在03年，家里进来个白衣战士，把着农药喷头胡呲了一顿。在我看来这人很危险，他(她)蒙着面，眼神却不友善，甚至我可能没有能力确定其物种类别，我妈说我缩到炕角哭了一大场，并留下了家族流传梗:“打药的怕嘞！打药的怕嘞！”
两岁半，多有淘气，传说我已经拥有了上房揭瓦的本领，也因此我妈总拿根绳子在炕上栓着我。喔，那会儿开始，我的记忆就丰富了不少。我大部分时间的活动范围是一个扇形区域，家中世传开药，是时，西药已流传甚广，村里人不知其副作用，只知道病看得快。村里除了我家，好像就没听说过哪里卖药了，所以家里是从来不乏热闹的，不过我可不热闹。
我很机灵，不过外婆不常夸我，也许她不善表达情感，也许怪我不记得。
得亏幼儿园上的早，幼儿园老师给孩子的情绪价值是很重要的，肯定会影响到孩子性格的，不过村里估计也没几个明白人，尤其在教育这一板块。放到现在，聪明的我看的明明白白，我的性格缺陷是缘自儿时的生长环境。孩提时期很快乐，仿佛快乐了一整个孩提时期，快乐的本源就是我不爱学习。
我很懂我的老师们看我的眼神，他们有时眼睛射出的光，连我都要觉得自己就是他们眼中的光。这并不奇怪，因为我的聪明才智是客观存在，既然存在，就免不了会被人发现，但是骨子里的懒惰，让这光充满了立体感，就好像这三维世界是无数个二维的总和，而我也不可能只存在于某一纬度。
初一年纪的数学老师，也就是我的班主任，他开学就说了:“我上课，就一个字:‘严’，两个字:‘很严’，三个字:‘非常严’。”是的，他诚恳的态度给了我一激灵，我看着我的未来，也好像充满了挑战。他确实很严，我上课睡得提心吊胆，作业不写，他会给我最亲密的巴掌。与他的手掌相处了半年，他的主动意识结束了与我的严厉管教，因为他发现打我并没有用，逼迫我写作业也没有用，他如此努力，而我却在一心想做好坏孩子，差等生。
其实他最无奈的，还是因为我数学总考满分。
我写到这里，有缘人们也读到这里了，你们会发现我文笔很差。哎，我也挺无奈，我是个喜欢文学的理科男。
无疑，我本该有一番建树，但是命运不好。我的性格受环境影响，我的未来也被性格决定。
优异的成绩把我送到了重点高中。此外，我就要再介绍一下我的另外一项引人注目的特点了——面容清秀。
高一的某天晚上下学，几个黑衣人冲向刚走进胡同的我。其实也不需要多描述了，挺悲壮的，被人家打的眼冒金星。我不是第一次性行为。初级中学读完的那个夏天，我醉醺醺的与一男一女结伴，去了她家。我再解释一下，我与一男一女，结伴而行的是一共仨人，去了女孩家。她脱光了裤子，留着上衣，但我不明白具体应该怎么操作，旁边的男孩给我动作示范，正在当时，梁山好汉的那股子酸劲儿上身，手中的二锅头一摔，我就刺刀见红了。(其实具体有没有见红，我并没注意)
哎，我不是第一次性行为，但是我也太惨了，简直惨不忍睹。
事后我没有敢报警。我被拖到了一间小黑屋被三五个男人强制发生性行为，这种事情实在没有脸面和胆子说出来。
本来就算我不爱学习，但也好歹是一身正气。缘是那条阴茎把我正气给吸走了，后来的几年是黑暗的，不堪的。
“性行为”三个字一直难以启齿，现在我斗胆可以说一说，首先，我从来没有见过我父母同一被窝。然后，我就可能不会有然后了。
他们之间的矛盾，以小见大，也足够以点概面。我性格中的冷漠或许就与此有关，我也总难以拥有一副完整的人格与世界沟通。
高三那年偷食禁果，我认为可以以此补实我性格的缺口，不曾想却给女孩带来了痛苦。我总归是不痛苦的，我的冷漠让我无视痛苦。
有个好大哥听我提到父母，他说他们俩不如离婚，不然就是苦了孩子。确实我妈心中离婚的念头存在已经不止一两年了。我也觉得他俩应该早点离婚，没感情了何必强撑？
哎，那个女孩，那是我的初恋，那是我的白玫瑰。她的性格很火辣，跟她本人一样火辣，敢爱敢恨，她几次三番当我面签我好朋友的手，客观来讲，她活泼的有些过分了。我有一次课堂上喝多了(自从性行为事件过后，我执迷于喝酒，上课总是醉倒睡觉)，下了课冲到朋友身上，伸手撕下了他半只耳朵。这件事把他和她都伤害了，结局不了了之，而我依旧冷漠。
大学，是美丽的环境和美丽的群体的合成物。但是我这样的另类身处其中只能孤独。倒不寂寞，就是太孤独了，我也做了好长时间另类了。
童年无疑充满了欢声笑语。长大了之后，就根本长不大了。
大学我遇到了挚爱，但是与她失之交臂了。而在当天我也告别了外婆。这两个关键人物，keys，她俩同时离我而去。届时，我的冷漠早已被挤出体外，同时也抽空了我的心脏。
忠贞的人只了解爱情的一些细枝末节，不忠贞的人才真正了解爱情的悲剧。这段感情里我是不忠的。
我滥情，奸滑，不义。我也刚出狱。我坚信，阳光能洗涤灵魂，我便总爱出门散步，拒绝使用交通工具。客观的讲，我是个天才，难逃天妒英才。每每沐浴着阳光，我才能真真切切的认为自己是个人，才能豁达一番，才能满足于出狱后的幸福。
外婆给了我二十年来大部分温暖，她留下的石榴树和无花果树，似往常一般，并非枝繁叶茂，果子品相也不出众，但味道极好。如今就在我家院子悄悄地结果。
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