描述我自己

我被攻击了。

被生命中最重要那个人。

自从结婚以后。八年时间。我很少回娘家。先是为了生存。然后是为了孩子。时间飞速的渡过。几乎失去了自己的朋友圈。

我一手一脚照顾孩子。六年。同时还和我的老公生活在一起八年。

他的确是我目前生命里最重要那个人。

我一生之痛就是大学没考好。其实已经是我自己的水平了。也没有什么遗憾。由于父亲去世。家里还有个弟弟。我就是凭我自己的能力考了专科。然后专升本。然后考研失败。我已经拿到了家里给我的最多的资源。

我很想再考一次研究生。我的学习成绩一般。

可是我还有弟弟。

我理解母亲。

我只是怪我自己。

我以为学习可以改变命运。

我已经改变了命运。

我成为了一个沪飘。

我以为一个好学校可以拯救我。

其实谁也不能拯救你

你就是你自己

这个是我自己以为的人生之痛。

我后来有了工作。

开心了一段时间

然后我结婚了。

然后工作就没了。因为生了孩子。

夫妻之间的分工合作罢了。

可是

我老公抬高了自己。贬低我。

我很难过。

我没有办法丢下孩子重新去工作。

因为没有人帮我带孩子

我们也请不起能送孩子去培训班的保姆。

他甚至嫌弃培训班太贵。

我觉得可怕极了。

现在只是矛盾没有达到极致

他压制着对我的不满。

他开始攻击我的学校。

攻击我的受教育程度。

因为此时我没有其他。

我失去了工作。

我的第一学历是专科。

我受伤了

因为我在乎我自己的羽毛

我希望自己是美好的。是值得的。

可是我没有了任何可以标榜的高光

我带的孩子不好

我学校也不好

他有一个亲戚的孩子成绩不好没有考上学校。

他说没有本科我们是不上的。

他因为太熟悉我。所以深知我的弱点。

我被迫开始战斗。

我只能战斗

我必须让我自己坚信

我读过的书是最好的。念过的学校也是最合适的

那个破破烂烂但是有四十年历史的图书馆。里面桌子全坏了可我天天泡在里面。我不知道我学习了什么。可是学习是没有止境的。

今天的我比昨天知道的更多。大学毕业已经是二十年前了。

你可以贬低我

但是我不可以被伤到。

我认真的对待了我的高考。我好好读完了我的大学。虽然它不怎么样。但是我没有辜负他。也感谢他收留了我。我的大学。

我没有在大学学会所有的技能。我只是从懵逼变成了稚嫩。学会了上网搜索。

我甚至也要感谢我老公。

让我认识物种的多样性。反面教材也是教材。

也感谢简书。

我在一点点的描述我遭受的生活。

只要我还能写。

只要我今天比昨天更能准确描述我遭受的生活

我就在变好。

我就不会被憋坏从而做出一些不理智的行为。

我可以描述我受的伤

描述出来它就少一点

仿佛不曾落在我的身上

再或者我是无病呻吟。

可是这些都属于我。

生意还是没有起色。所以还要继续加油。

生活就是这样。

它把你逼到绝境。然后笑话你。

我正在复习一个考试

不管有没有用。

谁知道说不定哪一天就有用了呢。

学习让我思路开阔

我已经四十多了

但是千万不要去想什么事情来不及。