每周一上午，我都会到民政局当婚姻家庭调解员，劝导意欲离婚的夫妻。
今天碰到这样一对案例。
过来离婚的时候男方完全一副无所谓的态度，我们试着想跟他沟通，他则逃开了，笑着说，你们不用跟我说，我是不用谈的，这已经没什么好谈了。
女方则哭哭啼啼，絮絮叨叨的诉说着，自己所受的委屈，那些说了一遍又一遍的委屈：
“他出轨，不但出轨还付出了真感情，我选择原谅他，让他跟那个女的断了联系，他断是断了，但是他不删微信呀，电话也不删，还把那女的生日当手机密码，也没见他对我好点，天天就知道在家打游戏，我让他不要玩游戏了出去工作，他不不听。之前就爱玩游戏，后来有了女人他不玩了，我还奇怪了，现在跟那女人分了，又开始玩了，怎么说都不听的……”女方越讲越委屈不停的抽泣，“我跟他在一起太痛苦了，只要跟他在一起的每一天，我都得看着他，跟他死磕到底，这样的生活我不想再过了，只有跟他分开我才能什么都不管……”
我惊讶于，明明是男方有错在先，他还能这样理直气壮，同情于女方的不容易，虽然她的内心有万分不情愿，但是她还是不得不离婚。
听着她的故事，在那一刻，我也差点被她带走，在内心认同，这样的男人真不值得，既然这么痛苦还真不如离了，不然一辈子都无法解放。
她说，你让我们离了吧，反正就这样了。
我无奈的点点头，让她去另一边办离婚手续。
在那一刻，我想，近期这样出轨案例，真的很多，那到底要从哪里入手，才能让他们看到婚姻的可能性呢？
于是我打了电话给我的老师，询问她，如果她遇到这样的案例可以怎么处理
老师给了我另一个角度的思考，醒胡灌顶。
离婚真的就不再痛苦了吗？离婚真的所有问题都解决了吗？
你那口气就咽下去了？
你们现在已经是最糟糕的状况了，没有比这更糟糕了，你为什么不现在就开始做自己，要离婚后才开始呢？
你不再是她的妈妈，你不再低声下气的求着他改变，从现在开始做你自己，不要再管他的事情，他看到你的变化，也可能会有所改变，你们的婚姻还有点继续的可能性，而且这个时候的改变是他是自发的，不是被你逼的，这是完全不一样状态。
离婚很简单就几分钟的时间，等你有力量了再离婚也不迟，至少，你是光鲜有活力的状态，而不是怨妇状态。
我希望你拿回人生的主动权，离婚是你真正想离了才离，而不是被动的觉得因为他对我不好，所以我不得不离。
这不正是《反脆弱》中提到的，脆弱是在不确定中受伤，而反脆弱是在不确定中获益。
对女方来说，其中不确定的因素就是她没想到男方会出轨，当然，这也正是一个契机，让她看到自己的不足，提升自己，以后就算离婚也不遗憾，因为她从中收获了一个更好的自己。
她得到的比失去的更多。
本来他们已经在办理离婚的地方快盖章了，我又把女方拉过来，说了一段一这样的话，她听我这样说完之后，眼睛突然发光了，整个人也变得坚定起来，她看到自己的方向。反正最差的结果也就现在这样了，我为什么不现在就开始为自己而活呢。
她对我表达了感激，拿着证件傲娇的走了。
马歇尔曾说过，同情，同理心----让我们区分清楚两者。如果我内心有强烈的感受，而我只意识到这些，那这就是同情，而不是同理心。
同理心是什么，举的例子：记得当你身体某处疼痛，也许是头疼或牙疼，然后你拿到了一本好书的时候吗？那处疼痛怎样了？你不再注意到它了。疼痛仍然是在的-----我指的是身体状况并没有改变------但你的注意力不在那儿了。你出门神游了，这就是同理心。
同情与同理心最大的区别是，同情沉浸其中，而同理心有跳脱出来的能力。
在前面分享的案例中，一开始我被他们的故事带走了，被那个女人悲惨的经历带走了，我开始同情她，认同她，但也因为这样，我无法跳脱出来，无法从旁观者的角度去看到事实真相。
当我后来跳出来之后，我才真正帮助到了她。
我们总会觉得，离婚了所有的问题都解决了，我就不会再痛苦了，那是真的吗？离婚之后你会发现问题还是没有改变，痛苦还在，你还是一直处在受害者的位置，除非真正拿回人生的主动权，活出自己，这个时候离婚还是不离婚只是一种形式而已，无论怎样我们都能很好的生活。
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