朋友最近很郁闷，原本活蹦乱跳、快言快语的孩子，一下子变得沉默了许多。
她一边反思自己的教育方式；一边急着提醒孩子要吃早餐，要自己刷牙洗脸，要早起，要做好宝宝······
自打有孩子以后，朋友又是买书，又是关注公众号。
凡是网上出现过的育儿方法，育儿理论，都会抽时间学习一遍。然后取其精华，逐步制定出适合自己孩子的方法。
宝宝如她所愿的，长到了五岁。
虽在养育途中吃了不少苦，遭了不少白眼，但孩子在上幼儿园之前学会独立吃饭、睡觉、刷牙、洗脸、上厕所·····
心里倒是满意得不得了。
最近开始对孩子进行时间和自律管理，一看到孩子半天不动的样子，就忍不住吼：能不能快点！
可无论朋友怎么喊，儿子始终一副“皇帝不急太监急”的样子，磨磨蹭蹭地穿外套、换鞋子。
朋友一催，孩子有时还不耐烦，怼一句：妈妈，你要发脾气就发哦！
但这几天，她难过得不想说话，焦虑得茶不思、饭不香。多次吼完孩子以后，孩子越来越反感和她说话了。
昨天和我说起孩子的事，先是焦虑，后是气愤，最后是泄气的气球——萎靡不振。
漫漫育儿路，越走越心酸！
每天过得水深火热的她问我：我的计划到底哪里出了差错？
上午：什么时间起床，什么时间吃饭，洗脸刷牙用几分钟，什么时间上学；
下午：几点必须回到家，什么时间绘画，什么时间讲绘本，什么时间必须上床睡觉。
和孩子协商的时，孩子是兴高采烈、迫不及待地答应了的啊，当时还提升了自己信心和动力。
谁知道孩子的表现是这样的——起床就晚了半个小时，后面的程序完全打乱，她暗示自己要给孩子适应时间。
时间一长，泄气的发现孩子完全不把这事当一回事。
倒是她，对孩子的话越来越多，提醒这，提醒那，心急的时候，嘴巴无意识地溜出几句威胁的话。
最让她郁闷、心累、苦恼的是，之前十几分钟就能完成的事，现在拖拖拉拉要半过多小时。
无数次忍住、压制着自己的小宇宙不爆发。
实行计划后，孩子本可以胜任的画画和搭积木也变得艰难起来。
目前状况是：每让孩子做一件事，她都得提醒好几次。
一件事提醒几次，拖几次；另一件事提醒几次，拖几次下，效率没有提高，还严重影响入睡时间，进而影响起床时间。
她说：我真的要崩溃了。每天都是我在他背后说说说，他一个字都听不进去。
心理学有研究发现：6岁之前的孩子是没有具体时间概念的。
6岁前的孩子，虽然能够分得清过去、现在、昨天、今天、上午、下午、星期几，但如果精确到几小时、几分钟，他们根本就做不到。
所以朋友急于解决孩子磨成的催促，以失败而告终！
心理学有一个，特有意思的现象叫“超限效应”。
什么意思呢？就是刺激过强或是作用时间过久，而引起逆反的心理现象。
这现象有一个名人典故，话说马克·吐温去听一场牧师的演讲。
最初感觉牧师讲得好，打算捐款；
10分钟后，牧师还没讲完，他不耐烦了，决定只捐些零钱；
又过了10分钟，牧师还没有讲完，他决定不捐了。
在牧师终于结束演讲开始募捐时，过于气愤的马克·吐温不仅分文未捐，还从盘子里偷了2元钱。
俗话说：言多必失。
池田大作如是说：
没必要对孩子歇斯底里地发脾气，
也没有必要唠叨个不停。
早晨起来要洗脸刷牙，外出归来要洗手，
弄乱的东西要放回原处等等，
只要有机会就自然地教导孩子，
这样不就行了吗？
本来三秒钟可以讲完的话，就不要浪费三分钟。
讲太多反而让孩子懵逼了，理解能力有限，多最后抓不住妈妈要讲的重点，更不知道自己要怎么做，该怎么做。
被反复催促的孩子，心理活动和马克·吐温一样，最后就是被“逼急”了，出现“我偏要这样”的反抗心理和行为。
总而言之，越是被父母催促，孩子的反抗心理愈发高亢。
妈妈看见孩子的磨蹭的表象，也不能急于下结论。
即便你看到的，也不一定就是事实。
孩子有孩子的想法，教育孩子最好的办法是闭嘴观察。真正要解决实际的育儿问题，都不是靠嘴巴的。
对于养育孩子，妈妈最容易掉进的泥坑是：说话冗长而没有中心，没有终点，常常是由孩子说到隔壁，由隔壁说到同学，有些话还反反复复。
孩子和话多的妈妈交流，最可怕的想法不是不听，而是逃跑。要解决孩子磨蹭，最主要的还是要解决妈妈话多。
莲子妈建议妈妈要从自身做调整：
一 避免自我为中心
有一部分妈妈，平时都很尊重孩子，但孩子一出现磨蹭，就会爆发控制欲，和孩子进行权力之争。
不难发现，妈妈话越多，这种浓重的自我观念就越强，要说服孩子的想法就越坚定。
最后演变为，为了满足自己的想法和预期，强烈要求孩子做出让步，忽略孩子感受。
比如：孩子不愿穿衣服，刚开始妈妈能做到心平气和的和孩子说，当妈妈越说越多的时候，情绪也会跟着说话的频临产生变化。
如果妈妈在孩子的反抗期，选择不说话，并能观察孩子几分钟，或许会有更好的突破口。
二 注重说话的方式方法
必须清楚一个事实，话多不是口才好，而是逻辑混乱，思维混乱。要表达的、想表达和最终表达出来的不在统一频道上。
因为逻辑条理不清，张冠李戴，很容易把孩子带偏。
比如：想让孩子去看书，直接叫孩子去看书，吼孩子去看书，由看书的好处说到别人家的孩子。
最终结果往往是，你越说孩子越不想看。
有妈妈在这方面做得很好，孩子不愿看书，先让孩子去整理书，然孩子有和书接触的机会。
如果孩子已养成读书习惯，整理到自己喜爱的书，就会静静的看起来。
三 制定界限
对于界限，武志红老师做了一个很形象的比喻：守不住自己界限的人，就像是殖民地。而别人在你的地盘里做着主人，是你的宗主国。
亲子间，妈妈很容易跨越界限。而孩子发现这种情况，就需要赶走宗主国，维护自己的地盘。
这里的掠夺一般是语言引起行为，比如孩子吃饭慢，妈妈埋怨几句就开始喂。
孩子是无时无刻不在成长，妈妈管住自己的嘴巴，手脚，孩子才能人尽其才。
和孩子建立界限，刚开始从小事放手；不含敌意的坚持自己的态度；尊重事实的本身，控制情绪的蔓延。
四 换位思考
以前看过一篇哲学故事——盲人打灯笼。
有人邀请了盲人朋友吃饭，吃得很晚。
盲人说：“很晚了我要回去了”。
主人就给他点了一个灯笼。他很生气地说："我本来就看不见，你还给我一个灯笼，这不是嘲笑我吗？"
主人说：“因为我在乎你才给你点个灯笼。你看不见，别人看得见，这样你走在黑夜里就不怕别人撞到你了。”
理解不同，结果就不一样，用不同角度看，就会有不同的见解。
养育孩子，不能只看表象，理解孩子的感受并给与帮助，才能更好的和孩子在一起。
话给孩子带去的是安慰、鼓励、认同，那就可以多说；如果是抱怨、埋怨、指责，最好保持沉默。
萨迪说：话不像话最好不说，话不投机最好沉默。孩子是父母的镜子，孩子不够好，反省自己的语言就知道！
【本文章由新密润硕教育编制】
编制人：郑柯
代言人：郑小宝
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