我有很久没有因为一件事的不爽而气得整个人直哆嗦。
万恶的抖音推送，在我打开客户端的那一刻，前任的叫喊声就传入耳朵，视频中是他那万般宠爱的小仙女。事情已经过去那么久了，我还是会一瞬间就崩塌了情绪。
那绚烂的烟花，是那个人曾经许诺的事情；那公然的分享，是他很久以前避讳不及的。
眼泪就那么着流了下来，无尽的徜徉在脸上。我看了看表，2019年2月20日22:00。
我想知道那些爱人入骨却在被分手的时候劝自己释怀的人是怎么做到的。伤害就像一把插在心房的刀。它缓缓的被拔出来，然后又猛地一下刺向更深。
我总是在想，我以前不是这个样子的。我可以静静的观望着喜欢，可以安静的退场，可以满眼湿润的想念，可以平和的祝福。可是这个人扰乱了我平和的生活，搅乱了一团之后，不带感情的离开了。
很长一段时间里，我固执的站在原地，怕自己一不小心就走丢了，怕错过了一段感情。但是我现在才发现，我这么可笑。真正对的人会走吗？而我等的那个人走的没有任何留恋。那个眼神，那个举动，那些话，就像锋利的针，无数次的在心房上扎扎拔拔。
我满眼、满心的恨意。恨到我很多次都觉得自己是一个坏到不应该拥有幸福的人，活该有一个这样的结局。但是我清理不掉这样的恨意。而它们随着每一次的曝光在我眼前而加深。
有时候我怀疑自己上辈子是一只一辈子只钟情于一个的动物，至今还保留着某种动物的本质而看不开这纷乱的感情。
经历就像是一场严酷的刑罚。它让我不停的拷问自己，质疑自己，怀疑自己，否认自己，甚至讨厌自己。就像是严刑逼供、屈打成招一样。直到我承认全部自己的问题，然后那个人带着胜利的喜悦骄傲的离开。
我不想原谅，也不想放弃恨意，不想放下诅咒。
我做不到，我也不想。
我不想那个人被原谅，不想那个人被宽恕。
伤痛就在那里，良心的罪恶就在那里。就是不应该被原谅的。
这是一个明辨是非的社会不是吗？是一个善恶终有报的社会不是吗？是坏人都会得到惩罚的社会不是吗？行为的罪恶会被惩罚，那么心理的伤害呢？就要被原谅的吗？
不可能被原谅的。永远不会。
我在时光的流逝里，小心翼翼的缓慢的平复不安又绝望的心情。却依然要斗志昂扬的扛起斗士的圣衣，带上勇士的头盔，在圣斗士的战场上去厮杀。
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