独自走在郊外的小路上
你们喜欢过一个人吗？
我指得是，非她不娶、非他不嫁的那种。
有人问我，你大学为什么不谈恋爱啊？
答曰：因为我又胖又丑，没人追我呀！
其实，除了外观因素外，更大的原因是，我喜欢的那个人，他不想跟我谈恋爱。
没错，这是一场悲剧性的暗恋，而且这场暗恋持续了四年，甚至还会更久……
我喜欢他，这事我自己知道，我朋友知道，他也知道。
喜欢他，是从什么时候开始的呢？
不是他在讲台上发言的时候，也不是他认真回答老师问题的时候。
而是他那双眼睛无意识地、不偏不倚地落在我目光里的时候。
那个时候，我觉得我完了。
林燕妮说，一见杨过误终身。
喜欢他，可能是我做得最荒唐的一件事。
他的出现，对我来说是末日性的灾难。
他的每个表情，甚至动作、呼吸，无一不深深地牵引着我的情绪。
你说暗恋很正常，时间会冲淡一切虚无感。
可我觉得时间像水，在阅人无数之后，它将我的心、我的眼睛冲洗地更加健康、明亮。
我是爱他的，包括优点、缺点。
不，更确切地说，我眼里的他没有优点或是缺点，只有特点。
我喜欢他，包括一切可承受的与不可承受的。
我不会认为他所说所做全是对的，但至少都是合理的，且都是在我理解范围之内的，而我的理解范围，是随着他的生活形态扩张的。
说到底，我是一个自卑的人。
我自卑，但不内向。
他内向，但不自卑。
有一天，我在空间写下“山有木兮木有枝，心悦君兮君不知”。
他却不解风情地补充了两句自己编的诗句，具体内容我忘了，反正是很有内涵但与原句极不相称的励志辞义。
说到这儿，我突然觉得自己可能不喜欢他了，或者说，我已经没有自己想象中那么喜欢他了。
我开始记不清他说的话，记不清他的习惯和面容，记不清我们有限的交集，我只记得我喜欢他。
我陷入了自己的执念，有意义或是无意义。
他喜欢纳兰性德，我从朋友那里听说这件事后，足足郁闷了一个月。
容若呵，在我眼里是一个多情、闷骚的诗人，我为这事郁闷，不是因为他喜欢纳兰容若，而是因为我整整一个月都在恶补纳兰容若的文集。
我觉得他喜欢的，我必须比他还要喜欢。他热爱的，我要比他更加热爱。
毫无疑问，在感情方面，我的处理方式和表达能力是愚蠢的。
现如今，我们各执己梦、分道扬镳。
不舍又能怎样，我想，只要他说一句“跟我走吧”，我就会毫不犹豫地跟他走。
可是他没有说，连句“再见”都没说。
在喜欢他这件事情上，我是偏执的，他是吝啬的。
或许，我们这辈子都不可能再见了。
他出现在我生命里的那几年，就像昙花一现。
他让我的情绪丰沛，让我拥有爱的能力，让我了解自己所能坚持的极限。
我试着去忘记他，开始崭新的生活。
生活却说，你越想回避什么，什么就越深刻。
我喜欢他，可能是命运的选择。
我无法摆脱命运，就像我无法忘记那个爱且深爱过的人。
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