一，昨天真是黑暗的一天。因为巨大的热情被压抑在内心，矛盾，愤怒，无奈，焦灼等等太多的复杂情感积聚在内心。
白天我上了一天的教宗课程，见到一个能把教材倒背如流的老师，真的是倒背如流而且语言简练没有废话，语气慷慨激昂。枯燥无味的知识，要不是她的讲解完全是灾难。这个姑娘就是我讲课的一盏明灯。首先知识倒背如流，这是基础，其次一看就是下过大功夫去研究去学习的，何谓一缸水给一瓢水授课，简直就是吊打和碾压。从专业上我完全信服她，她没有多余的自我介绍，没有吹嘘自己之前的种种丰功伟绩，而是用一种最令人信服的方式把自己的专业功底亮相于人前。东西确实是有干货，像我这样内心负能量满分的人都如此佩服， 真正的佩服，五体投地的那种，不自觉当作自己的榜样的那种。她一定不止学习和讲授过无数遍，才能到如此地步。
上了这么多年的课，人生终于得见一个这样的人，从此就是我的明灯和方向。不矫揉造作，没有一句多余的废话，只讲学术相关的问题。有些女汉子，但是让人非常有好感。全程无尿点。真情实感，不卑不亢。我要用多少个褒义词来赞美她都可以。
二，我被五月份自由写作群退群了。本来以为会有缓冲再补上，或者跟小妞说我在外面出差一直没有网络为由。就是那种又不愿意坐下来写又不愿意放弃的磨人状态。太磨人了，磨得我心力交瘁。这样很好，虽然一开始不能接受，但是反思自己，确实需要执行铁一般的纪律，给我一个教训。我要直面自己的错误。没有了群，之后在可以写的时候就可以坐下来写作。自己督促自己完成，也不算枉费了这个五月。
三，我想念钧钧，但是我还不够爱他。这是我每次面对他就在不停自责和愧疚的原因。我一直都知道他爱我远远大于我爱他。他是那么全心全意，心无杂念，凭着本能地去爱我，而我总是依仗着他对我的爱予取予求。 对于他我总会掉头就走因为我知道他会跟上了，即使他非常不愿意。这也侧面说明他是如此没有安全感，那么怕我走掉。我总是在他睡着以后走掉，然后他一觉醒来发现妈妈走了，失望，伤心……如果相聚注定着分离，这相聚也会被分离定义为失望。但是又无法忍受分离的痛苦。我们都不能牺牲自己，只能牺牲他， 是能力最小的最可以忽视的那个。等到有一天他长大了，也会头也不回地只选择自己，因为这是我们交给他的。我们的没办法到时也是他的没办法。
四，快被勒死！
每天上班看到这个原本我敬重和爱护的人，现在唯一的想法就是快跑。她带给人太压抑太难受的感觉。阴晴不定，随意指派。我就只想离她远一点是我现在唯一的需求。我不是她的孩子，她也不配做我的妈。 想好的时候就认为是妈妈一般，但是出现反抗立刻用领导的嘴脸来对别人。一句话总结就是：打着为你好的名义强迫对方按自己的要求办事。我会单独认真写一篇文章，可能阐述明白了自己更重要。
五，星期一要去经开区培训。到目前为止我还没有做好PPT，写好演讲稿。按说应该经过反复演练修改才能达到更好的效果。但是昨天晚上我就那么黏在沙发上和床上动弹不得。 知道有很多很多事需要做，但是我就是起不来，动不了。 没有意志，我不能克制自己。就像《少有人走的路》里面说的，我有心理疾病，并且我深刻的感觉越来越消极。我的正能量不知道从哪里来。焦虑将我淹没，我一遍遍刷手机，玩小游戏，但是内心焦虑。一直到凌晨三点左右才睡。太可怕，好可怕……我是怎么了？我要怎么办？那一段时间我如此痛恨我自己。靠自己不行，有人约束我难受反抗，我知道什么是对的，但是就是不能做，想做吗，想做，为什么不去做，不知道，动不了。然后就是无尽的悔恨痛恨自己厌恶自己。我还是学不会爱我自己啊……减肥也是，学习也是。
慈心禅
我要放松，放松。我可以变得更好的，我可以变得更好的。
我有变成更好自己的理性，我还没有走失得太远。
把想变成做就可以，把想变成做就可以。
我和这个世界爱着你，我要一直爱着你。
我想念钧钧……
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