坦白内心的一些秘密

我只想坦白内心的一些秘密，这是我第一次告诉别人，希望做为亲密的朋友，你能替我保守。

我必须坦白，我是一个撒谎成瘾的人，我内心有一种抑制不住的冲动，就是我在述说每个事情时，都会不由自主得想编造一个故事，想创造一个场景，想设计一个情节，想把自己代入其中。我最大的痛苦是说出真话，是表露心迹，是坦诚自己。

我私底下看过书，在网上查过，我知道这是一种所谓的上瘾性症状，如同很多贵妇人偷窃上瘾，而做为一名教师，我却是撒谎成瘾，真是不由感慨上帝给我开了一个玩笑。

为什么会这样？似乎我在幼儿园就发现这样。当老师告诉我们一定要诚实，我就开始想，诚实的对立面是什么？如果我从一开始就选择诚实的对立面，将会发生什么事呢？

于是我有意的锻炼自己，每当别人问我，要我回答一个问题的时候，我先压抑内心想要诚实回答的欲望，而是在内心勾勒出一个场景，于是我尝试在这个场景中画图填红，把那幅场景描绘得越发真实与色彩斑斓。我从中会得到极大的乐趣。

举个例子，当老师问我为什么前一天的作业没有完成。其实我不过是因为偷懒，多看了两个小时的课外书而已。

可是我会把看过书里的一些情节转化到我身上，我会对老师说，我去邻居王大爷家送晚饭的时候，发现他一个人倒在地上，晕迷不醒，于是我打电话叫来救护车，把他送到急诊室，为此我耽误了学习。

当然，这样的谎话我大概整个小学期间只说了一次，因为这种好人好事如果老师认真，是要做为典型正面去宣讲的，而在宣讲之前，一定要做调查，如果那样，我的谎话就要穿帮了。

我大部分的谎话都是无关痛痒的，也许是增加一点故事的趣味性，也许是增加一个小细节，一小段略带感性的对话，总之，平平安安度过了小学，我顺利升上了初中。

撒谎成瘾在我看来可以分成内、外两个部分，一是对自己撒谎，二是对外人撒谎。撒谎的程度也分为两种，一种是轻微，一种是严重的。

我擅长对外人撒谎，绝大多数是轻微的谎话。尤其是我当了老师之后，我甚至觉得课堂上撒一点小谎可能还会让整个授课过程变得更有趣。

当然我也会给自己找个借口，把撒谎当成一个生活的调味剂，甚至想当然得以为这也可能是我教学方法上的一个小技巧。

我在生活中也能遇到，很多人说得话并不真实，多多少少都有一些夸大。我和他们的区别在于，我承认我撒了谎，而他们绝不承认。

最近几年，我经常为自己撒谎而忧心，同时我也感觉到，这个世界越来越不真实，很多人他们撒谎并不觉得愧疚，反而认为这是一种能力。而我在他们面前，倒显得有点少不更事了。

撒谎到底是怎么形成的，我希望以后有时间可以对它做进一步的研究。既然撒谎可以上瘾，它一定存在上瘾的机制，可是撒谎到底有哪些负作用，我也想知道。

人们在演化的过程中，是怎么把撒谎定义为一种恶行的，撒谎的准确定义应该是什么，我认为也许由我这种撒谎成性但同时心无恶念的人来研究，反而最恰当。

今天我把自己的秘密写出来，除了你是我最亲密的朋友，我更希望能得到你的帮助，尤其是在后续我将要从事的研究上能助我一臂之力。

我希望能借用你理性而睿智的思辨力，为我找到一条可以通向光明的研究道路。

我对自己的未来是担忧的，正如你已经可以预见的，我之前一直在把撒谎当成一种技能，用了人生中的几十年不断更新迭代，不断磨炼打造，我知道自己的这项技能应该达到了炉火纯青的地步，只不过因为自己的内省，而始终把它规置在一个较低的层次。

我担心未来我会对它失去控制，从而会产生恶果，而我认为唯一能阻止它继续发展下去的方法，就是把它当成一个课题，以认真的态度对它进行研究，从而在根本上将它化解，化为无形。

撒谎和诚实在我看来，只不过是硬币的两端，对它们的定义不应来自道德，而是来自科学的分析与测量。唯有此前提，才可以公正客观地研究。

我目前不能猜测这项研究的最终结果，我只能说也许我将要从事的这项研究能为更多和我一样撒谎成性的人找到一条归宿，心之所安，故人之尚存。

我知道你智慧很高，在我写出我的秘密之后，你定会有一个初步的评断。

也许你依旧会认为我不过把谎言变成了文字，也许你会认为我这是少有的诚实告白，不论哪种判断，都不要告诉我你的选择，我只需要你能在我研究的路上帮助我，哪怕是虚情假意也好。