别高估自己

        人不能高估自己在别人心目中的位置，也不能高估自己的承受力。要允许接纳自己的不完美。

      今天上班过程中。忽然想到他，不知为什么现在一想到他，我的心还是会痛。会想到他和邹丽在一起欢愉，“狗血”的情景，然后一面又忆出对我冷漠，无事生非的谎言，想到我们这样扭曲的婚姻模式，我感受到自己特别的委屈与难受。身体都会不由自主的颤抖。曾经我也有那么长的时间忍耐过来了，我以为我心死了，甘于臣服了这种无奈，可是我还是高估了自己的承受力，我也不想再欺骗自己，我现在内心多么的苍白无力，我慢慢的都感受不到爱了，在这么多年的忍耐里我也把自己弄丢了，弄得没有了自我，弄得对方一个眼神，一句简单的话，哪怕对方只给我一个接电话的动作我都会满怀着希望。这怎么是爱自己，怎么能活出自己？

        我知道我难过的背后，是因为我内心没被满足，爱而不得的痛苦让我不自信，所以一直不敢去突破，我甚至害怕任何的改变。但终究内心也埋下了一个地雷，让我不能安心的享受与认可当下。心里难受会引发身体的不舒服，我不能不管我的身体，唯一念头就是让这种痛苦就像需要吗啡来麻醉一样，快速的止痛。哪怕快刀斩乱麻。于是我拿起电话一个劲的就打过去，他不接我也继续，还边打边发微信，所以发出去的信息都没有回流回来，那失望到痛恨的痛楚又让我泣不成声，躲到卫生间放声痛哭，大声喊我不要这样委屈，我不要这样卑微，我怎么就不可以拥有完整又美好的人生？我为什么要假装看不见？假装无所谓？我自己都这么欺骗自己，难怪别人要这么对我？我连自己都不能好好的爱自己，还要求别人来爱我干什么呢？所以我不要再做沉默的羔羊，我就是希望他快点把房子的按揭搞清，然后我们都能以一个成人的状态平和互道离别，然后优雅的转身。

        也别高估自己在别人心目中的位置，更没有那么多的感同身受。

        当我非常难受的时候。我把那些他电话没接，信息没回的截屏图片都发到那比较亲近的四人帮里。可是没有一个人回应。这是第一次，本来敞开也是需要勇气的，我觉得是何等的缘分才能让我们成为朋友或亲人吧。如果在亲人和朋友面前都不能敞开的话，又谈何真诚呢。嗯。我既然想改变我就需要拿出以前没有的勇气，做我以前不敢做的事。觉察一下我这行为背后的需求是什么呢？难道是需要他们安慰我？还是需要他们帮我的忙？其实细想一下。别人的安慰有作用吗？别人又能帮你什么呢？其实都没用。自已的坎，还是要自己跨过去。把自己活的明白，活的通透，好好的活着，就是给爱我的人最好的报答。