我披上奋斗的旧风衣，急切的穿反了鞋子。挤上街时，发觉无趣的行人衣着很土，不像我每次都满意自己的新衣。发觉麻木的行人步履闲适，不像我每次都铿锵有力的前行。看着看着，还是细想想，最后还是不管明白不明白，我要赶在他们前面把我行李喂饱了，去遇见比这更繁华的街。
进入美术高中前的暑假，我便觉得我找到了一件好风衣，我能有不一样的美。在脑中兴致的叠加出了一条学术街，我想我是你们中第一个去领略的，因为我的风衣能显出风采。而高中些许年，并不如意，很是煎熬。
在学画初期，我认为现阶段画已经有些许意思，乐在其中。随着一次次课的学习，我并没有觉得自己画得不好。当同学过来找乐，我想：世间还有奇事，我创作之成功，难道不是称意之作。日子久了，发觉了确实不对头，分清楚了好与不好。我故以为美术这伎俩我肯定通，便多次看起老师示范，那倍儿爽啊，我至今记得。思考步骤是这样的：我记清了，这一步那一步，下一步就是我能画出同样的美。结果可想而知，这次我真觉得自己画不好了，不再是我比别人先到学术街，而是我觉得到不了学术街。
我并不坦诚自己，我只是觉得风衣他们欣赏不来。为了不想熬到最后对酒送同学们去学术街，自己落了个秋风都不来的落叶街。就这样我逃避了，比不上我走还不行嘛。那年高二决定退学之后，嘉同学的关心意长，我又披上风衣入学了。
到高三寒假前，我都不愿承认自己的失败--画的烂，别的同学绘画作品的好让我气馁长叹过，让我想超越过。这种好争斗的心与现状必然让我煎熬，一定一定自己最强，夺走了我很多乐趣。
在高三寒假那段时间，我开始进步了，也不是说承认自己的失败，只是此时我在家没有竞争者，没有压力感。我画着画着觉得有感觉了，去考试没有担心，没有紧张，考试感觉一次比一次好，最后我如愿来到了一个不错的学术街。自己的成就感与同学的惊讶，使得当时我没有对自己过往的失败坦诚，而是认定没有的事，完美套住了我。
追求完美、劲儿比对、不承认失败，我想是我一直逃避自己，虚构蓝图来麻痹自己的原因。
在学术街欣喜，还是觉得学术街我能最好。对，蓝图渲染出来了，下一个精英街。接下来就是鼓足劲儿向前冲了。学霸这个词热涌般的出现，就像调侃是否处对象那样盛行，我想我就是其中一员。
在大学里，前两年我被认为是学霸，那我也这样想。其实我对学习付出的不多，只是因为大部分人不付出，才显得积极向上。只有我自己知道自己的设计是没有入门的。转而我知道这样不行，便选择了逃避。为了满足决定，我在网上搜索了大篇小篇的，描述景观设计的不好。比如工作累、自身发展达不到水准、前景不好等一系列因素。我没有承认自己的不完美，也没有拿出该有的态度对待专业，继而神乎于英语。
大二我一次性过了四级，作为我校艺术生确实稀奇，同学们把我捧得可高了。不但我觉得完美，同学们都这样想。我室友甚至认为我什么都能了，我也以为我神了。
大三末期我通过了三次努力低分过了六级。我没太欣喜，因为即将大四了，快要找工作了，我却没什么技能。
我明白精英街是瞎想，我便再次逃避了，去虚构另一个蓝图去向精英街。我甚至慌了，死死抓住时间不放，想找到短时突破法，赶紧的买了一个又一个英语方法论课程和写作课，我有时是拿伙食费来买的，以为我如此不同于他人的代价就已经说明我做得够好了。这些课程一开始是让我觉得山通路通，越到后觉得人凉心凉。
我就这样逃避再重选，什么也没得到。反倒死死抓住时间，错过了与同学好友的交流与去外游玩。我也感到抱歉，明明答应你们一起游玩的事最后我都变了卦。
欲速则不达，知道这点我却不承认这点。总觉得短时我能达到，非要三步当一步，三日当一月。
急于求成的我不但并未获得成功，而且一直不坦诚面对自己。错了就找另一条路，就是要一步到达精英街。我没有实实在在的打磨自己，一味换方向，甚至理解为这是试错。毕业了在家找了份辅导小学生的工作做了半年，仍然一味要马上去向精英街。
现在的出发点就是这半年工作刚结束，辞掉了之前的工作，我找了一份有挑战性的工作——专门培训中考学生。微信与老师询问，我用英语介绍了自己，老师便给我机会去面谈。叫我准备语法课程试讲，过了之后还有三个月的培训与考验，都过了才正式上班。评价我介绍的内容是绘声绘色的，就是语音语调很弱。对于这个工作，我既想挑战又怕失利。
恐惧笼罩了我，我都想放弃。教师资格证考试我也无心准备，因为做了一套题，大题很多都不会，让我更想放弃。有想法逃避去向外地，再而虚构一个蓝图。两三天的苦恼，让我觉得我应该做的是坦诚面对，逃避给我的永远是惊慌失措，无所事事。
坦然诚实的面对自己，并不一味盯着结果不放。走心的发现，我能得到现在的街景。
我披上了奋斗的新大衣，试试一双合适的鞋子。走向街时，发觉行人的衣着很考究，我们给了对方微微一笑。发觉行人走出自信的步伐，我们互相放慢了脚步点头示意。走着走着，还是细想想，最后却是明白的，我要享受这条街，待芳香，去向另外美丽的街，欣赏另外的街头的美丽的人。
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