我对自己内在的感受非常敏感！如今学习了觉察，还能发现为什么会有这样的感受，这个感受缘何而起！
今天在车上，和朋友的朋友理论，我感受到他的话语让我不舒服，我便开始和他表达和理论，2.3个回合后，
我看到我朋友的模式是时刻关注别人是否开心，如何照顾到对方的情绪！
我和朋友的朋友是一样的，我更多的是关注我是否不开心，对方开不开心不太关注，我还关注对方是否对我有不满或者敌对的负面情绪，如果有，立刻反驳和不舒服！
我看到我会无意识的反抗和对抗！完全不受我控制！随时都在预防被伤害！身体无意识的处在备战状态，紧缩的！
时刻担心会有不好的事情发生，时刻担心别人会有不好的方式对我，时刻都在检视环境里是否安全，时刻担心未知会有不安全！心时刻在弦上，时刻在检视当下我的心是否在提着！好像未来我一定是不好的！真的好担心好害怕，感觉好事情里没有我，匮乏匮乏，太匮乏了！可怕可怕太可怕了！我是会被抛弃的，我是会没饭吃的，我是会没用的，我什么都不行，我什么都没有别人好，我好像是垃圾堆里的！我会被嫌弃的，我是会被欺负的，我不是不受欢迎的，我是没人要的，天呐，我的意识里全是这些，呜咽！
我没有一刻是安生的，我对自己是完全没有自信的！我是救不了自己的，我靠我是不行的，没用的！我只会批判自己的，我是不被爱的，我是孤独的，我是不被在乎的！我是保护不了我自己的，我是会被惩罚的！我被这些信念时刻吞噬着，啃咬着，一刻也得不到安宁！只有在聊天或者做事情的时候，会有所减少，但也时刻在怕中！真的好可怕，被这些信念制造的感觉胁迫和操控，我无法做自己，感觉自己太渺小，很无力，我战胜不了它们，只有在觉察的时候才能看到它们的漏洞，不然时刻在信念制造的坏感觉中！我也很责怪意识力的薄弱，打不过信念！我根本不相信我会战胜它，我不相信自己，这还是信念！这些类似于编程，或者封印，真的好难，感觉好难，难得让人觉得无力改变！改变要费很大的力，我好怕累和烦！看看，又是这些该死的感觉，时刻觉得自己不能不行，做不到！好多的无能为力！
看到自己信念五花大绑，无法自己，真的很绝望，看见在信念的运作下，我将我活成信念想活成的样子！我真的很悲伤！
好的是：过去看到这个样子，我会时刻在怪罪憎恨父母家庭别人外界中，活在那种自怨自艾中！
今天终于可以来到，这就是我的功课，这就是我的现实，我接受我就是这样的业力，我得靠我去解我的生命制约！与他人无关！
少了怨和恨，愿意自己承担，就有一些力量，省了一些无效的乱发力，心理感觉能成熟一点，这也是值得庆祝的！
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