2月15号了，时间依旧定格在这里。不能上班，却第一天真的开始学习，可能消耗的半个月让自己都只在浪费中消度。 我知道，那时候是快乐的。也就好像这个假期算是老天送给我的一个礼物一样，作为我新婚的蜜月家中之旅。 一场不知道还有多久才能结束的疫情，应该让自己更清楚地思考，关于之后的未来。
今天怎么了，是不是有一点小心请的波动，昨天一个情人节吃到他做的干煸豆角和排骨，内心都是说不出来的开心，还有那首歌的感动；就在那个协议书写下以后的所有承诺，好像一切都是值得的。虽然在理论上的认为它也并不会真的生效，抑或是希望它也永远不被需要。内心的世界该如何袒露，只剩下幸福的时候，人的思考总会是零吧；因为爱着所以愿意，因为心动着所以觉得一切都无所谓。
我感谢他在这很多时间里给我的很多的感动，包括一个一个爱我的小动作；于我而言，我已经很满足。在很多年以后，我还能如此被生活恩待，被他所爱着。我也没有更高的理想，日子每天如此，有欢笑有泪水，我似乎开始觉得这就是我曾经渴望的一切。渴望着每天被自己照顾的人和照顾我的人，在你开心的闹腾时他都在回应你；在你不开心的时候又懂得你的那份不开心，还是会逗你开心。 有时候都会觉得这像是一个梦，幸福的很不真实。就像是躺在他的胸口，听着他的心跳声，然后他唱着那首曾经的你。 我竟然有生以来第一次落泪，是因为觉得自己太幸福了。 那种感觉第一次，让我如此心怀特别的留恋。我特别希望那一刻静止，不被溜走。就那样停在那个时刻。也许害怕幸福的时光太短暂么？还是特别眷恋现在的他，另一个想法又觉得自己不可以贪恋这一切，因为好像随时会离自己而去，是不是太爱一个人，就开始这种患得患失了。 就像是此时此刻，依然是他在忙碌着做着晚饭，早上起来蒸的馒头，蛋花汤，失败之后的也算是又一次的尝试。但莫名的心里又不知道自己怎么了，是啊 我也说不清楚。突然有点觉得他说的有些话我开始的不在意却还是会在过后的某一刻再一次被自己回想，然后放在心上。
也许是他无意的，也许只是个玩笑，也许只因为当时我也这样想，所以并未觉得有何不适应；可不知道为何某个时刻那句话就会在你的耳边又一次被重复，原来没有走心的话或者是当时并未介意的话，还是会在走一遍心。 他那天说你这一天多好，看看电影做做饭，没别的事；要不你帮我干活，我说我也不会啊；他说可以给我找个工作一个月挣钱还不用干活，就是生孩子；他说要不然他在家做家务也行，肯定也做得好，前提是我要挣到我们的生活开销，两万。哈哈。。。当时我只是很平静的回应，今天却又会重复的想来。 玩笑开多了，也许也就想认真一点的去想这些。也在问自己是不是又在矫情的犯病，不过他的话又真的让自己想在我们真的要变得陌生时候，我还可以很骄傲地离开。
还可以在他离开之前先离开，而离开的前提是自己要有资本。 这些时间应该静下心来好好规划自己的以后，30岁来的很快，2020年，1992年已经29岁了，不是努力给任何人看，而是给自己，你自己想要的目标。既然有想要的结果，如果现在你没有前进，那生活给你的答案始终是一个答案。就是你不配拥有这一切。 还是应该谢谢他，给与我的一切。 虽然今天当他说房子是他的名字，我心里又是很不平衡，好像所有的结婚都参杂了很多物质上的东西，我不平衡的是什么？是他说所谓迁户口，还是那个房产证也和我没有什么关系；口口声声的说今年的领证今年把房贷都还了，然后就有我的一部分了；却连房产证上是否要填上我的名字也并未问我；我不讲也不想说；第一我并未在乎和我不相关的房子，不属于我也许真的在我们离婚的那天我也不会要；我只是觉得有那么一点不平衡；哈哈 还在不平衡什么呢？是因为要的钱根本只是一张空卡还是因为那些东西都和我没有关系，而我们是我所简单认为的因为爱情吗？ 我希望是，我也希望自己不会往坏处去想，而是想好好的过好两个人的日子，至于那些身外之物，如果爱是真的，也就是值得的。
我只是还是会觉得不平衡，一心一意的傻气，会换来什么？ 也许，只是爱。并也不想去真的换来什么，换来这些一起最长长久久的时光；换来的是这些一起恩爱的时候他的每一顿饭每一个问候每一个关心，每一个在乎我的态度；换来的是在一起的安心；换来的是点点滴滴的幸福时光；也许这就够了吧。 可是往往人是不是总会很贪心。这样的时候却又很希望是这样，也许如他所说我应该像他一样没有要求，他说他对我没有要求。 今日，又没有我的参与，他做了芹菜炒肉和西红柿炒蛋，偶尔好像自己不说话还真的有一点尴尬；就像是我问他要不要我帮忙，我自己都会感觉有那么一点不自然，有时候气氛好像因为我的不言不语变得有一点尴尬，我有时候也会讨厌这样的自己，像有些时候很想把一些话说出来，而不是放在心里揣度来在思来而去，但是有些话讲出来又怎么样，是让他更懂我的感受还是给自己添麻烦，也许懂得时候会了解和明白你的感受，如若不懂，其实说了也只是这样吧。
因为不喜欢强人所难，因为不想他在我中间为难，就像是我要的钱也只是给我父母看的一个假象，这是我自己选择的；也许不愿意看到也不愿意去试探；而心里只是告诉自己，因为爱你，所以我选择这样的接受。 是啊，就算是有分开的那天，我应该感谢，感谢在一起的很多年来，让我笑得最多，没有让我受什么苦，也没有让我风吹着雨淋着。没有让我饿着，若我想吃什么，也会带我去吃；感谢在一起的很多年来，疼过我真的也用心爱过我；我想如若眼睛看到的是骗人的，钱都有假，而我觉得现在我的心可以感受到。
所以，希望自己可以不再去计较那过去的已经不平衡，也许只想更多想问一问？但是好像就算是作为他最重要的妻子我都做不到要去争什么要什么，他的就是我的。我的还是我的。 那些看似不重要的东西，既然不在乎为何还要心存疑虑，为何还要去质问？
有时候害怕日子就这样过的过够了，有时候觉得时光太快，好像都来不及体会，就都过去了。好啦，去锻炼吧，好好看书。 明天好好学习，就算是人家对你没有要求，你也应该对自己有点要求不是。毕竟日子还要努力才更有意义。毕竟日子还要有一起感受分享的日子才觉得有味道。 只希望，你开心。幸福。简单。很
久以后当你再来看这些的时候你也不曾觉得有过于什么做的对不起谁的事情。做一个善良的自己，要觉得一切都会好，即使你所追求的还没有来到，但是你要相信或许一切都在来的路上。就像是他的出现，更让你相信所有的一切原来都在冥冥中最好的安排，更让你坚信一切原来都值得被期待。 嗯 ，从今天开始更简单。就像是他过来特别可爱的说；你帮我看看手机坏了。其实并没有。 也许日子就是这样吧，相互的陪伴，相互的逗哏，相互的慰藉，我还何求? 患得患失也不该是爱的矫情，太多的爱只会让对方爱的更辛苦，舒服恰到好处的才是我们都想要的。希望我不会再变回曾经我所讨厌的自己，这算是我每个心里活动，内心的秘密把。
如果可以，只希望老了的时候可以来回看这些年轻时候的自己。不会有任何后悔自己的每一个选择和每一个决定。也希望在你的爱情有一天不小心的让你哭泣的时候，也记得你看看，你曾值得的爱着这一切。请那时候的你洒脱和你的爱情说再见。所以，好好珍惜这所有，眼前人是心上人，心上人是枕边人。且行且珍惜。
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