大四上学期了，我非班委，非学生会干部，非社团干部，没有学院奖大广赛，没有参加任何活动，我的综测为零……
but！我学业成绩遥遥领先！课程全优，绩点4.5，我做到了学业成绩保持第一！
第一颗星
一等奖学金还是我的！我还是开心了好一会儿！因为2021年的开始真的过得太不容易了！
这段时间心情起伏变化很大，大概更多的还是因为处于人生转折期，而自己内心的渴望也没有得到实现，所以愈发迷茫。
26号那天晚上，我一个人偷偷哭了好久，本想一个人出门走走的，可外面一直在下雨，等爸妈都歇下后，我还是抑制不住地哭起来了，我跟自己说不要哭，没事的，可我就是停不下来……
3号我回到了学校，在寝室整理考研的资料，那一踏一踏的a4纸写的题，一本一本背过的笔记 ，整理的专题，我看着真的好难过好难过，我觉得我辜负了那个五点半起来的自己，辜负了那个在图书馆的角落里背书的自己，我辜负了那些努力的时光……我一个人在寝室，泣不成声。
10号，听说我们班有一个同学考的华侨大学进了复试，于是我去查了那个学校，真题基础，地理位置优越地处厦门，国家线即为复试线。我看着人家跟我分数差不多开开心心进复试，而我，学校的题目难度不亚于985，复试线高，招的人少……如今过了国家线去调剂都被嫌弃，因为本科双非，分数又只过国家线十分左右，完全没有任何优势，越想调剂，越回去触碰那些回忆我就越痛苦。
我一想到如果我当初不要报那么难考的学校招的人多的学校，凭我的能力，一志愿上岸完全不是问题，还能拿新生奖学金那种。可是，尽管知道自己考不上，我还是坚持，没有去试，又怎么甘心。但是，考研，真的是选择比努力重要吧。我只能告诉自己不要后悔，可是我还是忍不住难受得哭起来了……
我的眼泪怎么这么不值钱啊？为自己的梦想拼了一次，哪怕遍体鳞伤又如何？
我真的不敢承认自己的失败吗？还是我太在意别人的眼光？
有一天我听说我被直系学妹班上的一群人议论了，我和我室友考同一个学校同一个专业，她比我多两分，排名差9名，一样进不了复试。听到不认识的学妹之间议论我和我室友差两分排名差十几名时，我有点惊讶。我并没有把这么详细的情况告诉任何学妹，那为什么她们几乎是全班人都知道了？原来，这消息是我室友传出去的。我室友在学生会待了三年，认识的人太多，一个人传两个人，这消息就不翼而飞了
那天知道自己被人议论的时候，好难过，我越想找个地洞钻进去，就越多人发现我……就像是被人嘲笑了伤疤一样，隐隐作痛。即使我知道学妹并没有那样的意思，是我自己跟自己过不去。
是因为以前都是老师在别人面前夸我，现在被人议论自己的失败就受不了了吗？
我不知道
我只知道，现在我已经可以云淡风轻地跟别人说起自己的失败了
就像是摔了一跤，我想要站起来，但是，隐隐作痛，可我就是这样，不管摔多少次，我都会勇敢地站起来。
后来，放弃了考公，放弃了考编，我选择了调剂。今天晚上，开预调剂系统，后天晚上零点正式调剂。
为了调剂，我打过电话杳无音讯，我发过邮件石沉大海，几乎天天熬夜，我知道我本科双非，分数不高，没有优势，我也知道自己不够优秀，复试专业课都不知道怎么准备
我也很怕老师问到不会的东西我无话可说
可是，我还是要勇敢地面对啊
即使再一次失败
但是我尝试过了我就不后悔了
是不是觉得自己长大了啊
突然就没有那么多包袱了，以前老师和学弟学妹总觉得，我是拿过国家奖学金的人，我是连续两年拿过大广赛省奖的人，我是几乎每个学期都是一等奖学金的人，似乎我就应该事事优秀
可是，我真的也好平庸啊
和全国各地的人去争深大那十几个指标我真的还配不上啊
考个研就发现了自己的能力其实还够不着，明白自己的所谓的优秀只是因为身处一个普普通通的二本院校，站在那些985,211双一流一本院校的同学面前，我还能称得上优秀？？？
我没有发表过论文，没有什么和新传相关的实习经历，没有去过很多地方扩展视野
但那又怎样
谁说我的未来就不能闪闪发光呢
我认真，努力，我真诚，坚强，我的未来还有无限可能
繁星
我会一直在路上，也憧憬着成为星空中的一员
未来可期~
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