每次放假回家那股匆匆劲儿，人众都还躺在床上睡大觉，我就一个人赶着夜路，奔向了第一班返家的高速大巴。
从来不知道自己为什么这么想回家，就好像耳边有一只号角，催命般地呼号，让我停不下启程的脚步。
可是，每次回到家都是重复着同样的事，一个人呆坐在电脑旁，无聊地刷网页，看视频，打游戏。我朋友来我家看我这般，竟说：“在学校也是一天到晚电脑电脑，你这样啊，只是挪了个窝儿干同样的事。”回头一想，还真是这么回事儿。
在家的日子总是过的很快，不管他是一个月、两个月，每次过完回头一念想，都跟一星期似的。
要到临走的那两天，心里总是莫名的空虚与恐惧，总感觉还有什么事儿没有做，总感觉落下了点儿什么。我这么兴致勃勃地回到家中，不应该是为了什么吗？
回到家，我总是对他们大吼大叫，埋怨外婆饭菜做的难吃，对唠叨的父母冷言冷语。
在我冰冷的外表下，其实暗藏着这个社会对我造成的创伤引发的无尽的不满，我要将这些怨怼发泄在什么人身上。而什么人愿意无条件地接受这一切无理取闹，只有我的亲人，我的父母……
但我坚信，我每每那么急切地回家，绝不是为了找一个情绪的宣泄口，我的初衷从来不是如此。
那么，我是为了什么？
也许，我是为了向老实的父母、亲人说一声真诚的道歉，这样的心绪每经历一次假期，就会在我的心头刻下更深的烙印。因为我从来都做不到“卑躬屈膝”地给他们道歉，只因为我那剩的可怜的自尊心。
眼看这个假期又要结束了，我依然没有抹平内心的忏悔。
即将升入研究生，以后陪父母、外公外婆的日子越来越少了，这样的遗憾我想会带到终生吧。
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