不知道该从何说起，重点高二，可自从中考完进入高中不适应这里生活，恐慌，自卑，焦虑，每到夜晚常控制不住心慌手抖，甚至喘不过气。很讨厌这样自己可却总控制不住，老师多次劝退可不想退学。退学了就没前途家庭条件一般，对我来说只能靠自己努力。可没想到竟变成现这样，家人都很爱我这点很清楚尤其爷爷。他年纪大了，却愿为我跑大老远去买爱吃水果，因不喜吃饺子过节也跑遍好几家商铺买吃给我。知爱吃螺狮粉不知哪能买就去问年轻人，一开始还不知螺狮是什，一个劲问这恐怖能吃吗？
现想想真好对不起爷爷啊，也不知自己到底怎了，明明道理都明白可就做不到老控制不住流泪，控制不住伤害自己，看着手上一道道红色血印也特难过好像生病了？可爸妈说孩子家家就事太多了，说要被弄神经衰弱了，听到这些真好难过，手也控制不住发抖该怎办？现记忆力很差老发呆特嗜睡可想好好学习啊，想考上个好大学啊是该回学校继续学习，还是在家学一段再去上学呢？怕自己去了学校就这精神状态，可能两天又回来可如不去在家自己学，怕会学不明白去了更跟不上课怎办？现真的好痛苦啊该怎选啊，爸妈一直问到底要怎样，要不就干脆别上了，过两年找个工作去真好崩溃啊，为什要一直问我也不知啊到底该怎办啊？
5698/
你好孩子，爺爺看到你的來信了。
你的情形是心理問題所致，有些抑鬱和焦慮表現，需要盡快去醫院心理科就診，接受專業評估和治療。心慌手抖，喘不過氣，不是靠自己可以控制的，生病了就要趕緊接受治療。這也不是小孩子多事，家人不理解，是他們的問題和局限，你長大了，需要為自己爭取治療的機會。不適應高中生活，除了現實原因，還有性格問題，除了老人的關愛，恐怕其它家人對你的態度，是很大的問題。
無論去學校還是留在家裡自學，都可以試試，看看哪個方式更合適你，你需要好好休息，好好吃飯睡覺。好好接受藥物和心理治療，才能幫助改善精神狀態，穩定心情，才有心力專心學業。也需要多些渠道疏導情緒，多些表達交流，做些自己興趣愛好所及之事，勞逸結合，才能事半功倍。家人不懂，你就更要學著保護自己，可以找朋友傾訴，尋求彼此支持陪伴。
冬安。
……
爷爷也不知怎了，怎就变那脆弱也没什大事儿，怎眼泪就跟水一样流满整个枕头，好像这世界都不接受我样。可能刚走出我们那连公交车都不通小镇，大城市带给没落感，好像有层网怎也进不去。也可能成绩不好又没心劲学习空虚感，看着书想到那出去打工，因晚上睡觉呼噜声大被主家找麻烦又回家老爸，学不进只会哭拿着爸给的钱，真很难过很难过。
想起每次回家，带我长大的爷爷好像更老了腰怎掰都直不起来，好像所有事老天爷都会向我对立面偏一点，到底该怎办也不知？所以室友三番五次说咳嗽吵到她睡觉时，真忍不住了好像哭了很久，真控制不住嗓子不舒服从小到大毛病，又不是开关关上就不咳。怎就跟这地格格不入，跟拿到录取通知书时一点也不一样了呢！
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
不知你幾歲了幾年級呢？新的環境新的人際關係，新的學業壓力，看來讓你很難適應，有些惶恐無措，委屈茫然倍感孤單無助，也是人之常情。長大了，總要面對這些困難，父母不易老人日漸蒼老，你也不得不長大了。那就多給自己些時間和空間，慢慢適應慢慢調整，多觀察多學習，也確實需要勇敢表達，學著保護自己。
嗓子不舒服總是咳嗽，除了身體因素多半與心理因素相關，可以去醫院做個檢查，敢怒不敢言過於壓抑自己，往往就會轉化為各種身體的不適，也會成為人際矛盾的導火索。無論老天爺怎樣安排，事在人為，都要靠自己去努力爭取，做運氣才會偏轉。家境有限，更要自強自立，難過哭泣之後呢，何去何從，前路漫漫來日方長。
冬安。
……
爷爷您好订阅号无意间看到您文章，想来最近也有很多事困惑着，很要强孩子，班里很看重老师对我看法，某次测验成绩一落千丈，次次满分被老师在班里点名提醒。明白老师为我好也为自己开解，后来每次测验都全力以赴想做到最好，可事实却并没很出彩，就以这样状态持续一星期，虽表面看什事都没，人还好但只自己知很在意这些，试图不让自己想这些。后语文老师讲评作文时说，很不满意我改的这篇，心情一下跌倒谷底，知道没法再像之前那样自欺欺人，事实证明真做不到了，产生了自我怀疑，真无法像曾经那样，得到老师肯定和表扬了吗？
然而好胜心并不允许这样放弃于是又开始继续努力，但第二天反馈结果却老师说不让改作文了。说文章中感不到曾娓娓道来了，文章又开始生拉硬扯。听着她语音眼泪不争气落下来，找不到自己迷失方向找不到感觉。做什事都没感觉再也做不好了，做不到曾经那样，后探寻原因时，身边朋友说也许有心事或许说出来就好了。朋友说把心事跟心里那人讲出来，可不知要不要说，对心中那人也许当下年少悸动也许只朋友间友谊，清楚不能让这些东西影响我。
要考上一所好学校，这一年至关重要不能被任何事影响状态，可现状态好像真被影响了，不知该不该把那些话说出来，真有用吗真能缓解状态吗，真能让回到从前吗？说出来后还能像现这样做朋友吗，不知很迷茫没什太多愿望，只望自己能认真对待学业，身边朋友一个都不要少，就够了。爷爷很迷茫，不知该怎办望能帮到我？
5700/
你好孩子，爺爺看到你的來信了。
不知你幾歲了幾年級呢？一直成績不錯受老師重視，也習慣了被誇讚，偶爾受挫狀態起伏，本來很自然，卻讓你如此質疑自己，一蹶不振多半是性格問題，帶有家庭成長環境的影響。你長大了，需要想清楚，到底為誰而學，老師的評價難免帶有他們的主管色彩，你如此在意，本來基礎不錯，也有潛質，卻在不斷否定自己。
心態問題影響成績起落。作文怎樣，還要自己把握，要學著對自己多些鼓勵肯定，少些自我貶低。真實表達自己的所思所想，豐富細膩，而不是為了迎合誰，才是好文章。你對老師的態度太過在意，無形中丟失了自己，惶恐無措，委屈憋悶。老師有自己的問題和局限，對每個學生都該鼓勵，少碾壓，多認可。不是你不好，也不是你做錯了什麼，而是太過輕信。
我們都回不到過去了，說出來或者寫出來，起碼可以多些渠道排解情緒，可以安撫自己，也可以尋求身邊朋友同伴的情感支持和安慰。自己心裡的感情，也需要有個空間安放，哪怕只是青春的悸動，也沒什麼錯。一樣珍貴純粹，值得珍惜和尊重。學業與情感。也不是矛盾對立的，越是自我碾壓，越是心神不定，焦慮煩躁。
冬安。
……
爷爷您好！想向您说说现心情，就当我向树洞吐槽哦！我有个喜欢的人好像喜欢我又好像不喜欢，我俩好像各自都挺傲娇。微信聊天总喜欢互怼，但平时见面吃饭倒会照顾我喜好。说他喜欢我吧，是因总旁敲侧击让你认为想在一起。觉他不喜欢，是因想要正式告白一直迟迟没。也不知是不是女孩天生喜欢别人主动，但就想让他正式告白一次又或简单送束花也算。送花这要求提过几次，但每次见我都没花的影子。
曾调侃过他连束花都不送，却回复见我时送花挺怪。或许不够喜欢吧，就好比最近要去其他城市发展，没提出挽留或舍不得，他一句“再见了”就再也没其他回复。两人没正式一起总觉会有遗憾，但傲娇又告我不要太主动哈哈哈，这就当代年轻人谈恋爱“高冷症”吧。过段就他生日，要不要主动祝生日快乐？还是该收拾好自己心情，从新出发从此再无联系？
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
朦朧的喜歡抑或不喜歡，相似的傲嬌被動，等著鮮花告白最終也沒等到。或許有些失落，委屈吧，也有些無奈無力，既然覺得遺憾，猶豫主動抑或就此錯過，也就知道了感情不是守株待兔，自己的心意要自己表達清楚，自己去努力爭取，做些什麼。無論男生女生，面對感情都可以主動，你們的性格有相似的弱點，被動，沉默，躲閃，那就只能接受彼此錯過。
所謂高冷，傲嬌，其實是一種情感的膽怯退縮，習慣了如此偽裝，沒有足夠的勇氣面對自己內心真實的情感，等來等去只剩下追悔莫及。喜歡他，還意味著要接納你們彼此相似的個性特點，都等著對方主動，逃來逃去，最終發現無處可逃。或者彼此都不夠喜歡，也就沒有足夠的動力說清楚。哪怕收拾心情再無聯繫還是會面對相似的困境，重新開始心動還要行動。
冬安。
……
爷爷您好。我现初二2019年搬了家，爸妈把家里房子卖掉。那会正好六年级去新校区也分班有点颓废，整天就不想学每天都很难过。后来朋友开导老师也鼓励，算暂时走出来了。但还是常想起旧家不知怎能忘掉，大部分时间不会影响学习，就节假日或晚上写完作业突然就想起来。初二马上就中考，老师和家长一直在耳边说中考多重要，现学校名次一百多都说还有冲刺上重点，有想去高中可那之后不知要干什了，不知选文还是选理，哪所学校作为理想以后成为怎样的人？
很想告诉父母这些，可每次尝试去说都会被冷淡回复，他们总说我念旧太偏执。曾经体育也很好代表学校出去参加过比赛，可六年级搬家后一切好像都开始变不顺利。心律不齐不能剧烈运动本来可参加校队，因这老师担心我安全就没让去，真蛮难受。爸妈也总责备我，说我气性太大了解把自己憋了口气在心里。可我不气了只是难过，想回家。
5702/
你好孩子，爺爺看到你的來信了。
搬了家，進了初中，看來這樣的變化對你來說很難適應，新的環境新的人際關係新的學業壓力，家人無力理解支持，哪怕有老師同學鼓勵，還是讓你很難走出來。即將面臨中考，動力不足，心情低落，總是想著過去，只是我們都回不去了。無論身體因素抑或體育受挫，還是其它功課成績，問題恐怕主要在於心態，在於你所渴望的情感支持與安慰，家人無力給出，你自己也無力適應環境，似乎一直滯留在原地，不想長大？
難過，想要回家，是不是回了家就不難過了呢？學業畢竟是自己的事，哪怕家人無法理解，長大了就更要努力走出去，向外尋找其它志同道合的同伴朋友，可以彼此陪伴，互相扶持。無論學什麼，去哪個學校，都需要腳踏實地點滴積累，哪怕迷茫無措也要繼續嘗試，不斷實踐，不要停下來。家人責備，老師不相信，只要你自己不放棄，還可以繼續努力為自己爭取機會，讓他們看到你仍然是可以的。
冬安。
……
亲爱的爷爷你好！其实有好多问题，只这些事连起来讲，恐怕都能拍成连续剧尽管不太精彩。然而当前问题是我一段情感经历至今都走不出来。事情是这样：就去年2021有了第一次恋爱，恋爱时有满满幸福感，同时又有些不安和无措因当时马上要高考了。还有不到两月便会被不同大学录取，到时真就见不到，或许可考到一所城市但由于新高考改革，几率实在太小况且之间差距太大。从小生在高考大省，成绩作为衡量优秀唯一标准，刚好我不达标，但男友却十分优秀。
有次座位离很近有幸成了组员，但当时他有点自负，每次问他问题或讨论时总会先嘲讽一番，为掩饰内心自卑和伤心总表现很傲慢，反而显得十分幼稚。然而知这是最后倔强刚开始十分讨厌他。后由于压力太大，晚自习时哭的稀里哗啦但几乎没声。尽管很讨厌他对我态度，但每次问题他总为我讲解很清晰，后来尽管不在一组他也总默默帮我，慢慢竟莫名被感动。也有一瞬认为他是不有点喜欢我，但一想到我们差距那大就告自己：同学间互相帮助很正常，或许他只看我较可怜吧。这种想法一度使我变很自卑觉自己低到尘埃里。
再后来他表白，当时离高考不到两月问了很多，成绩那差你怎会喜欢我？他说从不以成绩衡量一人。我说很怕他说不要怕，任何时候都是你坚强后盾会一直在。说你会不会慢慢不喜了就把我抛弃了？他说确定下半辈子就你了…此期间他给足我安全感，从容面对高考对未来又充满憧憬。但让我感意外是，爱情来也匆匆去也匆匆，他终究还是逃跑了。说受到些打击先暂时分开吧，还说什可不用等他。不知他怎了这样反而更担心，还是说他觉我们并不合适？
最后删了我所有联系方式，开始不愿接受这事实，还常梦到他主动把我加回来场景，哭还真是从小就擅长的好几个失眠夜晚都会不断流泪。尽管还能各种方式联系到他，但没，可能他有自己原因吧，直到现也没去问他到底怎了。可为什不能和我说呢？视为家人却什都不告我，有什事严重到都不能联系？或说想分就直说还是这你隐晦表达？真好苦恼，不知他这样动机出于什么。不怪他也不会因此否定自己，不管什样原因，这种冷暴不想再尝第二次。只不知他是否欠我个交代该不该向他寻得一结果。真好难过也好困惑，也曾为避免这样心情读书写作，积极运动适当宣泄可还是不能化解忧伤。该怎去正确认识这事如何不再那痛苦？悦音：悦耳的音乐。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
一段感情曾經因為朝夕相處，默默幫助主動表白而被感動，曾經承諾一直守候不離不棄，然後不知為何突然斷開，你覺得是冷暴，傷心也擔心，想要弄清楚。對他來說，多半是一種逃避吧，或許因為高考出了問題，或許家裡有什麼變故，他覺得離開是最好的選擇，恐怕也無力面對你的困惑。已經過去了，你依然無法釋懷，午夜夢迴淚流沾巾，既然如此，可以選擇找個機會問清楚。
也算是給自己一個交代，既然這是他無力給出的，你當然可以自己做些什麼，讓自己安心。或許你眼裡的他只是很小的一部分，你看他如此優秀，甚至有些自負，你因此用傲慢掩飾自卑。妳曾靠著他的鼓勵獲得安全，只是你或許沒有看到，他也會有脆弱有難言之隱，他並沒有那麼在意成績，他也會無法守住承諾，選擇了逃離。
經歷這些你們都長大了，面對情感，需要靠自己努力去爭取。你也看到了人和人之間的情感關係，並不是靠所謂優秀程度來維持的，還要有勇氣，有堅韌，需要有能力一起面對困難。前路漫漫，來日方長，事在人為。
冬安。好運。
……
2019确诊抑郁，当时没做什脑电图，问了几句就确诊，后初三没读高一开学同学就把这告了班主任，后让我开证明，还有写保证出事学校无责。后去了山大一院为开证明，填的都是没问题做了脑电图有点问题，现忘了当时写什。2021高二刚开学把这负面情绪告了一同学，叫不要告班主任她偷偷转发了就觉接受不了...不替我保守秘密虽为我好，后班主任把我带到心理咨询室，当时一群老师围着心理访谈然后让回家。当晚就回了，对我来说也算是个小打击。
然后现一直没去校，现不想去了不想早晨跑操不想上体育课，不想体测，一想到这些就出冷汗。不想被老师们当特殊人群不想去校了，可想好好学考大学考研，爸妈不理解总在自己房间也不管我。爸一直跟人说我好了，也一直觉我好了，其实被压喘不过气不是不想活，是活不下去。经历不多家长没文化什都不懂，每天骂我说我现已太累了。
5704/
你好孩子，爺爺看到你的來信了。
確診抑鬱，需要及時接受專業、系統的藥物和心理治療，幫你改善精神狀態，平穩情緒。不願去學校就可以在家複習，既然還有自己的目標，不願放棄學業，那就盡力而為自己努力。不想去學校，無法承受別人的目光，這也是你要慢慢去面對的現實，躲開了老師同學，自己心裡的坎兒還要自己去客服。抑鬱不是什麼洪水猛獸，好好接受治療，就可以慢慢康復。
你長大了，也要成年了，渴望家人理解支持，只是他們看來無力給你。身心的疲憊，是抑鬱表現，也是長期過度壓抑自己的結果你需要走回去，向外尋找志同道合的夥伴，尋找彼此懂得的朋友。也要學著表達自己，交流情感，多些渠道疏導情緒，學著自我安撫，多些興趣愛好，對家人也會少些期待，依賴和糾纏。長大了，內心就要更獨立自主，即便在家，也需要多一點身體鍛煉，保持身心放鬆。
冬安。
……
亲爱的爷爷展信佳。有太多事想倾诉，可不敢告诉爱我那些人，不想她们因我不开心，也不想同情可怜我。2017是人生悲伤开始，我妈得了癌，而当时只十四岁我并没有意识到，很快就要面临最爱的人离去。妈妈放弃治疗回到老家那一年，好像没了所有耐心，以至她离世前一晚，我找了个借口就从家里跑去奶家，那时我怎也不会想到，那晚是告别唯一机会。妈妈去世前几小时已说不出话，只会呆呆看着我们。傻傻以为她会好起来。当所有人都哭时我一滴眼泪都没流，只会跪在一旁一遍又一遍祷告，祈求妈妈不要离开我。
但对当时她来说，或许离开是最好结果她不用吃无数片止痛药，不会连走几步路都要有人搀扶，不用每日每夜都在疼痛中度过。可真好舍不得她啊都没好好告别啊。她离开这几年才意识到我爸多自私，他在乎的只自己，没了我妈他就可在外玩到通宵。有时一天都不会说上一句，那时就明白我拥有的只自己了。高三那段学习压力和对妈妈思念透不过气来，无数个夜晚躲被窝偷偷哭，用刀在手上割了无数刀用力拍打自己。仿佛只有疼痛才能觉还活着。这一切都没人知道。那几年是人生非常黑暗时光，感受不到任何快乐，每天想只有怎去死。非常感谢我妈的家人们，因她们带给温暖才让能坚持到现在。四年多了，还是好想好想她。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
經歷了親人離世如此巨大的變故，生死離別，對每個人都不是容易的事，何況你還只是個十幾歲的孩子。猝不及防被生離死別嚇到，有些惶恐無措有些躲閃迴避，也是人之常情。面臨最愛的人身患重病，掙扎在生死之間，本該有伴侶陪在身邊照料，你的煩躁不安也是一種莫名的恐懼吧，還有對於世事無常的無力感。所幸，還有其它親人，陪著你們度過了最艱難的時期。
至於爸爸，有他的無奈吧，也有他的無力逃避。你在暗夜裡獨自哭泣，用傷害自己確認存在，也在發洩那些淤積已久的憤怒，悲傷，委屈，孤單。你也感受到了家人的溫暖陪伴，關心呵護，可以幫你面對那樣深切的思念，那樣的喪失與哀傷，需要時間慢慢平復，需要說出來寫出來，才有機會被看到聽到，才有機會得到安放。你曾經選擇了沒人知道，現在你可以選擇讓自己的孤單被看到，可以選擇去尋找彼此懂得的朋友，互相扶持。
冬安。好運。
……
亲爱的爷爷，我最近很不好一件小事就可把我弄哭是不是脆弱了，人生第一次兼职，只做了三天就被开除，原因性格不合适，明白这只是借口但还是很难过。失眠了清楚知道不应这样不该在意这些。但还是好难受，不明白哪做错了，很认真在做，店里人骂我也接受然后继续干活。没顶嘴没不耐烦。很努力做好这些事，愿意学但没机会。最后得来是不合适，亲爱的爷爷，我失眠了今晚雨很大，心灵天空一直下雨很难过。但觉只是件小事没必要，可能人就这样，一点点小事都可被打破心情，亲爱的爷爷不知该怎办了？
好怕以后兼职都会这样，明明已很努力去做好这件事，明明已拿出热情去学可还是不合适，性格真不好吗？不明白老板娘说我社恐，可只是紧张第一次难免生疏，打饭打慢了会被嫌弃打多了会挨骂打少了会挨骂，清楚这都要经历，但性格不合适有问题吗？已开始怀疑自己好难过啊，明明都期待着第二天继续兼职，等待我的只是说性格不合适。亲爱的爷爷社会上人不会免费教我明白，但也只希望遇到的人都可带有善意，毕竟并没恶意也没危害到谁的利益。亲爱的爷爷很难受也许人生就这样，但只想知道，是不是有问题性格？
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
不知幾歲了，幾年級呢？能夠有勇氣走出學校，開始一份兼職的工作，無論結果怎樣已經是很不容易的嘗試。你覺得很委屈，自己很努力，換來的卻是被斥責，性格被評判，失去了繼續工作的機會。看得出你也盡力了，願意繼續學習，繼續嘗試，那就去尋找其它機會。遇人不淑，也是需要面對的現實，你渴望的善意友好，不是每個人都能做到。
進入社會步入職場，難免遇到各種挫折衝擊，玻璃心碎了那就好好修補，讓自己慢慢變得堅韌，不再那麼輕易破碎。也要學著保護自己，多觀察，多模仿，多實踐，慢慢積累經驗，腳踏實地，才有收穫。第一次，難免緊張生疏，既然願意學那就繼續為自己尋找各種機會，繼續磨煉耐心。至於性格特點，因人而異，無所謂對錯，所謂尺有所長吋有所短，揚長避短，找到合適自己的工作和崗位，學著去體會人情世故，學著表達交流就好。
冬安。
……
敬爱的爷爷你好。我刚步入大学生活很迷茫很害怕。小时从出生起就在姥姥家生活因奶奶一直想要孙子，上面有个姐当时还有计生政策，如生下我就不能再要弟弟，本来要把我打掉但妈不舍得就生下我。没多少人知我出生因就不能要弟只能把我送人，最终还是不舍就送姥家里。从小在姥家生活，姥姥姥爷对我特好因比较惯我，小时性格较活泼还特倔，小姨还没出嫁一直带着我，去哪都带着。
上小学爸妈把我接到工作地，觉很陌生去的路上哭一夜，他们对我很好。但当时有个心理就，姐和弟能跟在他们身边为什只有我在姥姥姥爷家。导致小时很叛逆，和妈妈关系非常不好我俩非常不合。记得有一年对她说，生下来就是跟你作对。她记了很久我都忘了。慢慢我也长大了身边家人都不再年轻。可能以为我已要上大学，长大了不用再操心，我也这样以为。姥姥2016年离开很想她一生都很苦，没享过什福。那时我才七年级。现已大学生该自立了。但患上抑郁这病应从八年级开始起初不知什是抑郁，只知从那开始能让我真正开心的东西很少很少，不爱笑了。
后上了高中，从跟着妈生活开始性格就有了点变化变内向。每次新学期开始都很害怕，内向导致不会主动和人说话，交朋友很难很慢。高一跟妈说在校很压抑，当时还不知是抑郁症只知在校很难过很压抑，一点都不开心没交到一个朋友，她们会主动和我讲话但不知该说什，就想一人待着。有朋友觉和别人不一样，不爱说话喜一人待着就带着我一起玩，跟我说八年级和你一班时，就觉你一直在压抑自己现比之前更严重，想带你走出来！
很感谢她陪我高中三年，但并没走出来现越来越严重，爸妈不知得了抑郁症也不敢说。知治疗抑郁症费用很贵但这样每天都过的很难，看不到希望怕社交，和人讲话会紧张发抖，常一个人哭也很怕死。每次想死时都想到姥爷怕他难过，还没来得及报答他，这病不是我想要的想摆脱它。也想好好过每天好好上自己大学，工作之后就可报答他们。今年抑郁第五年之前轻微现越来越严重，但没告爸妈他们不知什是抑郁不知怎讲。已很严重影响我生活。不知该怎办。祝爷爷身体健康天天开心。小曼。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
你已經上了大學，也成年了，抑鬱問題持續多年，既然已經診斷就需要盡快開始專業、系統地接受藥物和心理治療，幫助改善精神狀態，穩定情緒，降低自殺風險。你的抑鬱也最不斷加重也變得更加複雜，不是你自己可以熬得過去的，需要直接告知父母家人，可以讓他們陪你一起去醫院，面對醫生的診斷。曾經有同學想要幫助你，也看到了你的自我封閉退縮，只是還需要盡快接受治療。
上了大學，走出去了，要學著更加珍惜善待自己，也可以在學校尋求心理輔導和專業干預。從小的生活經歷有些特別，因為家境問題被送到老人身邊，被迫成了留守兒童。所幸還有老人的關愛呵護，雖然遠離父母卻也得到了幾年的溫暖陪伴。然後回到父母身邊，分離多年，自然抗拒排斥，也是淤積多年的委屈惶恐，需要被看到聽到，需要有人懂得。
十幾歲，上了中學，老人離世，跟父母也不夠親近，抑鬱是長期過度壓抑自己的結果，也是從小和父母分離內心不夠安全穩定的表現。慢慢變得自我封閉，迴避人際，是一種本能的自我保護，也是在呼喚有人可以懂得。那些過往的人和事，那些愛恨情仇需要表達出來，需要寫出來說出來，讓喜怒哀樂的情感流動起來，才好。
冬安。好運。
……
爷爷你好很抱歉打扰。最近好像出了点问题学会反抗了，每天进家门前都要笑一笑心里祈祷，可她（妈）好像每天都有气，我呢就她撒气东西。很啰嗦也是不喜她原因，啰嗦从不是和别的妈一样关心我。今下午和往常一样回家半路遇到同学就捎我一程，本来开心但门口就听到争吵声，走到家门口的人尴尬假装没听到，匆忙走了我且低着头站门口，等待争吵声停下终于停了。鼓起勇气敲了敲门果然害怕的还是来了，是她开门看见我就一顿骂声，没在意径直走到爸房间，就像避风港很有安全感，因有爸在，我在房间安心写作业。
房间隔音不太好，还是能听见客厅我弟和她争吵，吵完她去房间了。看她去了想给自己做吃的，在那准备好食材先煎了蛋没煎好，又煎了个。快好时正准备翻没翻好，开始不耐烦种种原因在那开口大骂。她听到了骂我不耐烦说“关你什事”？她说“我又没跟你说话，在跟神经病说话”。因之前姐一直这样骂我现住校，不知为什当时好激动一下好像爆发出来。在那扔掉那做的好糟糕食物到桌上，之前看了看盘子想放那，直接去爸房间写作业。就觉不受控一下怒气全都发泄出来，消停后走到房间，去写作业。
途中她让我弟英语打卡，他打卡一直用我手机弄，之前好几次都没打卡，她让打他才打。我对这事非常不满，之前一直忍想着忍最后一年，就可离开她们去上高中。可这次不想忍了，跟我弟说“你用她手机去凭什用我的凭什这是我手机，她不也有手机啊”。她就简单回一句“我已不管他了，你不给他打卡也不行”说着就要过来打我。奶奶一直在旁劝我打开手机，她正离我越来越近那刻怕了，因她打真很疼我心想算了。希望这是最后一次忍，下次吧下次一定不忍了。当然这也只是心理安慰，下次肯定还不敢。
把手机给他打卡她站我旁，说把刚才那被弄脏桌子整理好，我一站起来准备去弄。她就曳着衣服连人一起扔到房门口，爸之前走了她才敢进房间。被她曳到门口，若无其事继续走到桌前，因之前很多次这样对我都快习以为常。膝盖撞到墙但还继续走过去，当时就想不要管她，一切都会过去没事没事不要哭，才不要这人面前哭。一直心里自我安慰可根本没用，她一直挑刺站到旁插着腰，指挥仆人似得指挥我也没干嘛，就那擦着擦干净。心想没事了走到厨房放了抹布，因不想一出去见到她，就洗了个手。
听到急促脚步声准备关水，可因太害怕没关掉水，知她下一步肯定要暴打我一顿就紧张转身离开。她到厨房拿起扫把一出来，看到我就打拿起扫把头上砸。我用手挡了下当时觉不到痛不过后面就疼了，打我三下头跟我说把水关了就进去关了。然后就走到客厅看我弟在那打卡英语，抢过手机往地上摔了下，她在旁看到又一顿骂声真好啰嗦。真好烦她一直在旁骂我，头真好痛地上捡起手机给他，继续打卡自己则回爸房间写作业。
我家三胎我老二还有个弟弟，都重男轻女就连奶奶也跟我说，之前生我时因是女的，她们都不想要我想堕胎，在那投着票就爸选把我留下。因爸是一家之主就把我留下了，之后七年又生了我弟就好像没“地位”了。妈之前生完弟就去日本打工，当时日本钱很值钱，才去一直都奶把我们养大。自从知这事就变了仿佛变沉默，在这家小心翼翼生活直到这时九年级，因姐没考上高中所以去读技校了。
一次她漫不经心说“之前把希望全寄托给她，没考上高中你总要加把劲，把希望寄托给你”就说小时没那管我，都没人教做作业，看到她们都围着两姐弟转，当嫉妒但知也没用改变不了。就变淘气了，一直让她们把注意力放我身上仿佛因淘气这事，小学基础没打牢一直下滑七年级分到平行班。我想没事平行班还有机会加把力，考个好成绩让多关注我，考像样成绩了，可却还没那关注我。一直把我当“仆人”似的一直说为我好，她们印象里成绩仿佛只那一次，一直用那成绩说，可不知因那次不关心成绩剧烈下滑，落入九四班那刻起终于放弃。放弃让关注我，可她又把考高中期望强加给我慢慢又对我放弃，就恢复之前那态度好像还更差。好累真累了头好痛，不想待在这，每次反抗都会迎来更大折磨。爷爷该怎办，我好累。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
如此家境，你和媽媽的關係充滿了張力，反復陷入激怒與被激怒的互動模式，你們的情緒狀態也很像是，都很失控，像是在彼此糾纏。你是為了尋求關注，她呢是為了發洩情緒，媽媽不像媽媽，也無力關愛孩子，更談不上尊重。不知爸爸在旁邊態度如何。他既然是一家之主，本該安撫妻子，保護孩子難受傷害。似乎，卻看不到他的身影，只有母女之間矛盾衝突，你很委屈，也很孤單無助。
家裡重男輕女也是無奈。你長大了，很快就要進入高中，他們有自己的問題和局限，你想要的情感他們恐怕給不出。既然如此就更要好好學習，為了自己有能力可以盡快走出去，可以向外發展，為自己爭取未來機會，為自己尋找志同道合的同伴。走出去，內心更獨立自主，做自己想做的事，走好自己的路才有希望。日常生活的柴米油鹽，要避免糾纏，不爭論，學著保護自己，才好。
冬安。好運。
……
杂货店爷爷好！虽不认识你但还是忍不住写了这封信。喜欢他3年，知他有女友了尽然还继续喜欢着他，有时真觉自己很坏。怎会喜欢上一有女友的呢但没和他表白，怕到时就不能再继续喜欢他。有一次他分手了，本想说明我心意，可还是没那勇气就一直默默看着他。直到有一次好像发现我喜欢他了，当时很紧张。上课时察觉他目光看着我，悄悄回头对视2秒就错开当时说不出什心情，就觉心脏要跳出来样，很紧张然后每次都有对视每次都错开，很迷茫不知该怎办好像？然后有天上课时，他看着我给一玩很好女同学发现，也发现女同学但都没说什。第二天班里都起哄她两也就知她们在一起，当然我就笑了笑也没讲什话，但还和那女同学玩，其实当时觉心脏蛮痛。然后他们就在一起3年中考前一月分手，其实期间都很多矛盾一直分分合合，身边同学都羡慕他们爱情可这长久，我也很羡慕说真。
可前2天那女同学来找我，问他有没来找我当然就心脏真紧了下，然后就笑笑说“笑死我了他关我什事，又没和他玩的笑死人这样问我”说完有点难过，就去翻他朋友圈，发现发了新女友视频当然就哭了一晚。那女孩都不是他喜欢类型，可他还是找了她没找我很难过。等了他4年真很想放下，可发现尽然放不下，不算那种很好看类型就那种般般，但觉他很丑很丑丑死了。就喜他，有人叫找和他同类型可喜欢就他，不想别人代替该怎办，该放下吗还是继续默默爱着他，又或和他说明我心意？
5709/
你好孩子，爺爺看到你的來信了。
一段感情曲曲折折持續了好幾年，看著他喜歡別人看著他戀愛分分合合，看著他換了新的女友。即便說他很醜也還是喜歡，難以釋懷念念不忘，既然如此當然可以下決心跟他說清楚。或許他也知道你的心意，只是他的感情也變換不定，朋友圈換了人曾經彼此凝望，他也沒有勇氣跟你說清楚？或者你願意這樣繼續默默守候，繼續單戀+暗戀，自編自導自演，繼續自己的獨角戲，沉浸其中無法自拔。
或者你願意說清楚，看看他到底是怎樣的想法，無論結果如何，也算是給自己的感情一個交代。你覺得等了四年，只是對他來說未必如此，他的感情遊蕩在不同類型女孩之間，或者是對你的感情視而不見，或者他喜歡什麼類型，未必是你可以猜得到的。喜歡一個人，沒什麼錯，兩情相悅是幸福美好。而一個人的愛戀，就需要甘願承受如此苦澀，如此孤單落寞，委屈無奈。自己的感情，自己做主，自己選擇，何去何從，也要自己面對。
冬安。
……
爷爷你好呀我20岁，可已结婚了。婚前有个很好男性朋友，一直喜我可当时给现在老公很好，就一直做朋友后结婚了。现总吵架觉沟通不了，冷战时又看以前那朋友联系方式就联了。可老公说不能联系，和他虽很多遗憾但联系也没想再在一起，虽有时会开玩笑说，如有一天离了就嫁给他。可知这不可能，但现觉很难受不知如再见要怎打招呼呢？我们联系为此老公吵了一架，很多时候在想如不是因他冷落我，可能也不会找他啊！真想有人给个足够让忘记遗憾好好生活，可也知遗憾肯定有，但发现，还是有他一点位置了。
真很纠结，有时一吵架就想找个人说说话想到他，可知我们不可能了都不能给对方希望。或许很多人觉我就水性杨花但现真不知怎办呢？两个一起过日子的人，越来越沟通不到一起，和那人没联系前都这样了。对他或许只剩亲情可又胜过，已各在一方好久每年都没在一起几个月。真不知如何经营这段婚姻？
5710/
你好，爺爺看到你的來信了。
一段失望的婚姻，一段曖昧的友情，猶豫不決矛盾糾結，背後多半是自己選擇的情感關係到底要如何經營，自己想要的幸福和開心，到底是誰的責任呢？做朋友有遺憾，進入婚姻無法溝通，或許覺得都是對方的原因，兩個男人，可以滿足不同的情感期待，只是或許忘了，任何關係都要有基本的界限，覺得被冷落也並非都是對方的責任。總看著別人卻看不到自己，無論友情抑或婚姻，都會陷入困境。
你們都是成年人了，陷入三角關係之中彼此糾纏，自己選擇，自己面對，自己承擔責任。婚姻的經營也需要自己努力，學著彼此體諒和容納，除了抱怨委屈，還要有能力自我反思自我覺察。成年男女之間曖昧友情，多半是對於婚姻關係的補償，卻也無法根本解決問題。長期分居，聚少離多，婚姻關係名存實亡，婚外的曖昧也救不了誰。好好說清楚，各自承擔對關係的責任，劃清界限，才有希望。
冬安。
……
爷爷您好展信颜。这第二次写信了，希望可收到您回复。今做出个犹豫很久决定，本来坚定的我也随着时间变得动摇。这决定对我来说是重要，高二生这学期开始进到实验班，可却因不适应环境，同学老师而想回到原先普通班。校长和老师都说这还太快，让再适应适应。第一次月考刚结束，今天出成绩意料中退步，同时也被迫做出这会影响以后决定。其实动摇了但最后还是选回普通班。现迷茫会有那瞬间后悔，不知道选择是对还是错但既然选了就只能走下去没法回头。
可现在我缺少太多动力，真很迷茫，总想不明白和劝自己之间徘徊，已决定了的事无法改变，却整天都在想，明知没意义可依然想：如当时怎怎做现会不会就不一样。甚至怀疑自己选择，实验班是别人想尽办法要进的我却想出来。别人眼里他们不理解，这种不理解声中迷失自己最初想法，我也动摇了，可已做出选择也没法改变更不可后悔。您认为我选择正确吗？
5711/
你好孩子，爺爺看到你的來信了。
高二了進了實驗班，別人都羨慕，可見你基礎不錯，也有潛質，只是覺得各種不適應，成績起伏，多半源於心態問題。你自己願意放棄這個機會，回到原來的班級，確實很需要勇氣。長大了當然可以自己做主自己選擇，任何決定都不太可能完美，總要有所取捨，向左走抑或向右走，難免各種擔憂不安，也是人之常情。迷茫，後悔，徘徊也是人之常情，青春年少，總要各種嘗試，探索。
如果回到以前的班級，可以讓你慢慢穩定心態平復心情，慢慢回到軌道，也好。背負著周圍家人同學老師的期待壓力，能夠堅持自己的選擇，保持獨立思考，無論結果如何，無所謂是非對錯，都很難得。為自己營造一個更合適的學習環境，回到熟悉的朋友老師中間，安心學業，事半功倍。哪怕別人不理解，哪怕有動搖有迷茫，也是真實的自己，真實的所思所想，各種感受體驗，都需要被看到聽到。
冬安。好運。
……
爷爷你好最近真不知怎了，突然觉曾最信任的人下一秒就会背后捅刀子。前桌同桌是我姐妹第一任对象，但居然还跟我同桌也我好姐妹表白，都让向对方打探消息但真不知该怎做了。最近学习觉全是坎坷，数学物理化学就噩梦！新换了个数理化老师但他们三都不喜，上课觉就在混日子。天天浑浑噩噩不知该干点什，同桌也有意无意打扰学习。大概暑假发生那事对我打击很大吧，现真受够这学习环境和那堆人，可那事一点都没错，开学到现，一点都没交友欲望。
家长都不信只爷奶相信鼓励我，相信会考上理想高中大学，去自己想去地方。但情况自己再清楚不过觉肯定没希望了，因小学那群人对我的样子，几乎天天都想着怎自杀之后会什样，但我班有个女生就曾小学同学，真不知做错什就落得这样下场。觉最近事事不顺望爷爷能给心底藏着的答案。今年初三了，但自己真是在放弃和努力边缘徘徊，超级迷茫。
5712/
你好孩子，爺爺看到你的來信了。
在放棄和努力的邊緣徘徊，矛盾糾結，寫出來說出來是個不錯的開始和嘗試，也是一種自救的努力。你的抑鬱問題令人擔憂，需要盡快去醫院心理科就診，接受專業評估和治療，幫助改善精神狀態，穩定情緒，降低自殺風險。家人不理解，或許讓你愈發覺得委屈絕望，所幸還有老人的鼓勵肯定，親情的溫暖陪伴讓你可以繼續有勇氣走下去。長大了，就要學著保護自己，未必是你做錯了什麼，而是需要更勇敢地拒絕被傷害。
不知暑假發生了什麼，讓你再次深受打擊，無論別人怎樣，你都需要守住自己的界限，好好保護自己，好好珍惜善待自己。同桌怎樣，朋友如何，糾纏於三角關係，是他們自己的事。你可以置身事外，不要捲入其中，他們的恩怨是非，與你無關，需要他們自己去面對，去解決。覺得被信任的人傷害，那就吃一塹，長一智，學著去分辨識別，真正的朋友不會如此。
不喜歡老師也可以自己繼續好好學，改進學習方法，鞏固基礎，多跟同學交流，調整心態，才能事半功倍。學業畢竟是自己的事，自毀前程得不償失。除了老人相信你，你也要對自己多些鼓勵肯定，前路漫漫來日方長，事在人為，只要自己不放棄，腳踏實地點滴積累總有希望走好自己的路。
冬安。好運。
……
爷爷您好。我大一。喜欢交友活泼开朗喜欢读书写作爱唱歌女生。大学遇到个很喜欢的人，目光总偷偷追随那人不敢表达自己喜欢。有人总说，表白被拒可能连朋友都做不成，而在我这不是“可能”是“肯定”。遇到这人之前只喜欢过一男生，仅持续一个月可能三分热度吧，感情来的快去的也快。但没喜欢过女生。不知天生基因影响还是心理问题。她是舍友，本来是在学校最亲密关系，却手都没拉过。其他人会打打闹闹，我却避之不及。
怕与她距离太近，怕她看到我耳根通红怕她听到我失控心跳，怕她听到我声音里颤抖。不敢与她长时间对视，不敢像对其他女生样搂搂抱抱。只敢趁她不注意偷偷看一眼。像个变态觉这不对，想努力放下努力去看其他异性闪光点，心里比下去但做不到。天天看她面前晃来晃去，一腔心事去处可说无人可说要疯了。爷爷该怎办？
5713/
你好孩子，爺爺看到你的來信了。
喜歡一個人沒什麼錯，發自內心，真情流露也是人之常情。感情無所謂性別之分，既然喜歡就可以告訴她，讓她知道你的心意。怦然心動之間，你們都長大了，成年了，無論喜歡誰，都可以勇敢表達，可以說出來，為自己的感情去努力爭取。無論結果如何她的態度怎樣，起碼給自己一個交代，也少些後悔遺憾。沒喜歡過女生，那就可以試試，試著相處，試著表達交流，試著彼此多些了解。
各種不敢各種擔憂，各種惶恐無措，其實還是沒有勇氣面對自己內心真實的情感，她就是她，每個人都是獨特的無法替代。躲來躲去，各種掩飾隱藏，感情還在那裡，無法磨滅。一腔心事，可以說出來寫出來，也可以尋找志同道合的朋友，總會有人懂得。如同在這裡，總會有人在意，傾聽抑或傾訴，大家彼此理解，支持，互相扶持，一起前行。感情沒有對錯，真摯坦誠，無論她是否接受，都值得珍惜和尊重。
冬安。好運。
……
现末流211院校排名不高专业大二。上大学前成绩一直都班级前五，老师家长都会称赞好学生。高中人际关系有些疲倦，学习一直有点吃力成绩不差也在重点班。可高考时有些失利考班级十几，就报了省内唯一211大学。可因以前都少数民族語言授课，上大学后直接开始汉语授课，同学也都汉族学习就特吃力。并大学很多活动比赛都需组队合作，但因能力同学都“看不上”我。
且发现那些去省外上大学同学们，每天都过着我向往生活，去很多地方开眼界。很有落差也跟父母闹过要转专业（因很喜传媒，可报志愿时听父母意见选了好找工作专业）转学或复读什，结果却不尽人意只伤了父母心。现每天低落，不喜这学校这专业却又没法转到别的地方。爷爷希望给点意见 让我好调整心态，谢谢您。
5714/
你好孩子，爺爺看到你的來信了。
進了大學，學校不如意專業不喜歡，很是失落委屈，覺得是父母替你做了選擇身不由己，愈發鬱悶。想要轉換專業或者復讀，都可以再努力試試，自己的學業，關乎自己未來發展，本就該自己做主。家人一時不理解，不支持，更要看你自己是否有勇氣堅持自己的想法，無論怎樣遭遇挫折，自己不放棄，才有希望。你長大了也成年了，和家人想法有分歧，很自然。是否有勇氣堅持自己的想法，還是再次被裹挾放棄自我，要看自己了。
即便在目前的學校，也需要時間慢慢適應，好好補習功課，縮短和同學的差距，前路漫漫來日方長事在人為，自己要努力彌補，才好。至於同學怎麼看你，還要靠自己腳踏實地，點滴積累，慢慢提升自己，而不是一味抱怨環境，總在怪別人，沒有好好反思覺察自己。團隊合作，正好是珍貴的機會，可以取長補短揚長避短，多觀察多借鑒，多學習多交流才有希望。既然暫時沒辦法轉出去，那就好好珍惜身邊的學習機會，利用學校資源，兼修其它專業課程，也好。
冬安。
……
爷爷你好。觉突然间就网易云了。觉大家都不喜欢我很失败。以前发生过一些事一直都有阴影总觉走不出来。现早已换了个环境换了学校，身边也是不一样人，但她们不经意小动作会想很多，想到很多不好的事。知她们不是以前那些人，但也不知怎了控制不了自己。记得开学第一晚最后一个上床看大家都准备睡了，想说我关灯吧一直不敢说，那晚就觉好懦弱啊 。有些特别奇怪习惯，喜欢两人走路但只喜自己一人吃饭，不喜吃别人的饭也讨厌别人碰我碗。
可现有时好像已允许别人吃我饭了，以为已好了，但别人吃过我饭之后，再也没碰那碗饭。因这毛病以前得罪不少人，也造成许多浪费，怕现这些人也会因这不喜欢我，就每天都小心翼翼，不让他们发现我这些坏毛病。有时路上走着突然不想和人说话了，谁都不想理。但又发现她们好像不太一样，发现我坏情绪不会当场说，也许过好几天自己都忘了，突然有人问这几天怎了。对这样事高兴，因她们第一反应没表现出讨厌，也有点不高兴因每天小心翼翼，就不想要别人注意到我。
不会交朋友不会说话，不知怎和人相处。如她们一直这样其实很不开心，却每天告别人好开心。觉和人相处真太难了难到想一直一个人。但又怕别人不喜欢好像是个矛盾体。现其实已改变许多，允许别人撑同一把伞允许别人碰我，但过后还是很不舒服，有时甚至要洗很久手。可好像已到我极限真不知怎和她们相处。爷爷能帮帮我吗？
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
不知你幾歲了幾年級呢？你有些特別的人際喜歡，敏感脆弱，不願跟別人過於靠近，不願有人觸碰，也有些社恐人際迴避。這些屬於性格問題，帶有家庭成長環境的烙印，從小缺乏關愛呵護，長大了也很難確認自己的存在感和價值感，更多地是躲閃迴避。曾經的人際陰影，除了現實因素，多半還有自己一直的忍讓遷就，不敢拒絕不敢保護自己，於是帶來傷害。
所以時過境遷，你發現環境變了，人變了，人際困境依然重複出現。因為你的內心仍然有些部分停留在過去，看得出你也在努力調整，適應，同時也還有一些排斥抗拒，膽怯退縮。想要一個人待著，沒什麼問題，不想有人靠近，也沒什麼，想要有人關注又怕被看到，矛盾糾結是真實的自己。到了極限，就不必勉強自己，順其自然就好。兩人走路是需要有人陪著，一人吃飯是要獨處，只是人與人之間需要互相體諒，沒有人願意召之即來揮之即去，總要互相遷就妥協。
不會，就多觀察，多學習，多實踐，從不會到會，意味著要長大，要適應環境，要學著對自己的言行負責，學著面對自己的情緒，學著表達交流。不願被打擾，不願小心翼翼，那就要讓自己內心更獨立自主，更確信自己，少些在意別人怎麼看。做自己想做的事，走好自己的路，特立獨行也需要莫大的勇氣和信心。
冬安。
……
爷爷你好，记得上次写信还是初中。许久未闻近来可好。四年了从初中走进大学。生活果然比以前初中高中轻松得多，也出现太多眼花缭乱东西。所以想起爷爷想听听您意见。大一时谈了场恋爱，但没过多久大一下就分手了。之后觉生活十分无趣然后大二现在，开始找各种事给自己做。去玩剧本杀摄影去听演唱会。但不知为什每次放纵欢愉后，还是觉很空好像再也没高三那段充实感受。
而且打开心扉去社交时，发现自己非常擅长认识了很多女孩。她们有的对我有好感，有的甚至认识不到三天就表白对此很困惑，十分不理解。但对自己来说十分渴望一段新恋情，好像对主动走来女生，没深入了解欲望。爷爷能帮帮我吗，该如何找回那段充实感觉。还有就要不要尝试去了解那些向我走来女生？
5716/
你好孩子，爺爺看到你的來信了。很久不見，歡迎回來。長大了，從中學生到大學生，真是時光如梭。
進了大學，感受生活的變化，多了輕鬆愉悅豐富多彩，少了充實有趣，也有了各種各樣的情感經歷，有些困惑茫然也是人之常情。看得出，你對大學生活適應得不錯，做了各種新的嘗試，探索了各種興趣愛好，也接觸了不同類型的女生。有短暫的戀情，也有熱鬧的人際應酬，人來人往，車水馬龍，很是喧囂。然後覺得空落，並不太喜歡女生主動，或許習慣了自己是主動的那一方，泛泛之交，來去匆匆卻也都沒有真切地彼此了解？
熱鬧過後，回歸內心，或許也是個新的階段，好好體會好好感受，慢下來才有可能彼此多些表達交流，多些更深入地交集。抑或，可以享受獨處的時間和空間，更多地感受自己內心的某些蛻變，重溫中學時期那樣忙碌卻也目標專一，動力十足，壓力去夢想並存，同學朋友彼此激勵的青澀。時過境遷，你們都長大了，也成年了，在迷茫中開始新的探索，更多去反思，覺察自己，多些耐心踏實才好。
冬安。好運。
……
展信悦爷爷您好呀，好久没给你写过信啦，之前还是在APP写的呢。爷爷，最近因情感问题导致状态不好，干什都提不太起精神。今年常梦到一人，他高中时期喜欢过一男生。那会儿他也喜欢我并表白了，担心影响学习没答应但俩人关系还不错，也想过高考完就一起，只没明确告他。当时高三紧张氛围喘不过气来压力大，加上我俩有矛盾时没及时沟通，经历过几次冷战，每次都他送礼物示好。几次过后俩人各自耐心也消耗掉，最终不约而同走向分裂。当时不能理解，认为他影响到我学习，以至在最重要高三阶段情绪很不稳；他当时也不能理解我。现大三了回想以前事，发现当时双方都缺少沟通，才导致互相喜欢的两人互相折磨对方。
从高三中与他决裂直到今年初，慢慢走出那段不好经历，因给我带来伤害还蛮大。期间决裂后几个月也就大一时他以生日祝福示好，当时还不能抚平伤口，仅回复一句谢谢，因此我俩关系完全结束。之后他和同高中女生在一起了，到目前在一起快两年。很莫名其妙今年常梦到他，也会梦到和他在一起，醒来后很难过很恍惚。他和现任现过得应很开心很幸福，我当然是祝福，只发现两年多过去，自己好像还是没能放下觉很遗憾，在该拼搏奋斗年纪没尽全力，和喜欢的人也没好结果。最近老想以前事，觉自己在钻牛角尖走不出来，老幻想和他会不会还有可能……爷爷该怎办，怎样才能放下这段过去放下这执念π_π？
5717/
你好孩子，爺爺看到你的來信了。
從高三到大三。這段過往的感情依舊讓你如此惦念，午夜夢迴，各種不捨難以釋懷，看來有些複雜的心結需要慢慢梳理，有些莫名的委屈失落，孤單落寞需要排解。要怎樣才能放下對過去的執念呢，首先是想不想放下，不捨得放下那樣的幻想，也就一直滯留在過去，一步三回頭，不想回到現實，不想承認你們早就分開了。他有了新的情感，穩定持續，你的不甘心也一直揮之不去。
恍惚，難過，遺憾，無奈的祝福，都在提示你，不願走出來，不願放下。即便你們曾經互相喜歡，你還是拒絕了他的表白，學業成了擋箭牌，他願意真實面對自己的感情，你卻退縮了逃開了。其實之後，你一直在享受著這份溫情，只是有些自欺欺人的不承認罷了，何為溝通呢，每個禮物每次冷戰，都是在努力溝通。只是似乎，你一直沒能解讀他的心意，大家都面臨考試一樣的學業壓力，本就需要互相體諒，而不只是強求對方付出。
感情需要表達也需要回應，需要互相容納用心去感念。或許那時的你們，都沒有足夠的能力，給對方想要的確認吧？他再次努力，你回絕了生日祝福，似乎總在期待別人能做更多，總有理由拒絕別人，有理由繼續沉浸在自己的世界裡，無法自拔。這樣也就很難看到別人的努力，付出，一而再地錯過了別人的心意。然後耐心耗盡他轉身離開，找到了更合適的對象，你卻突然醒來追悔莫及。是啊你可以盡全力，為自己的感情去努力爭取，無論他是怎樣的狀態，你都可以繼續追逐，可以繼續表達自己事在人為。
冬安。
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